Очень подходит))

Ну да, Какаши в своём репертуаре)

Сочиняла не я. Где взяла - не помню. Случайно у себя нашла, посмеялась, решила поделиться.
"Сказка про Лину Инверс"

Дети:
Дедуля, сказку расскажи!
Дед:
(ворчит)

Всё расскажи, да покажи…
(усаживается в кресло)
Не вижу блеска ваших глаз, Я начинаю свой рассказ…
В каких, не помню я, годах,
Жила волшебница одна…
Огонь горел в ее душе
(Что за банальное клише?!)
То не огонь, а прям вулкан…
(появляется глюк волшебницы, о которой идет ресь. Это Лина Инверс)

Лина:
Кончай глумиться, старикан!
Я очень милая была…

Дед:
(в сторону)
Особенно, когда жрала…

Лина:
Ну а рассказ мы поведем
О том, как…. Жил да был дракон.
А где дракон - то там и клад,
Не зря об этом говорят.
Решила я его спасти…. -

Дед:
…Короче, деньги загрести…

Лина:
(не обращает внимания на ремарку)
Без дела золото лежит:
Дракон на нем всего лишь спит!
Взяла я друга одного,
Чтоб клад нес в случае чего.
Но путь мне преградил дракон…

Дед:
(комментирует)
Да, наглости не вынес он…

Лина:
От заклинанья одного…

Дед:
Столько народу полегло!

Лина:
Зато дракон был побежден,
И клад с собою увезён!!!
Ну как, детишки, вы довольны?

Дети:
Да!! А дракону было больно?

Лина:
Нет, он исчез, как только я
Прочла последние слова.

Дети:
Нам заклинанье то прочти!!!

Дед:
(испуганно)
Не надо! Ты же глюк, уйди!!
(глюк Лины исчезает)
Ну вот, и сказочке конец.
Кто слышал - значит, молодец.

Дети:
Дедуль, так что там за слова?
(снова возникает глюк Лины)

Лина:
Я лучше их скажу сама!!!
(Дед падает в обморок, дети слушают с интересом)

Лина:
О, тот, кто сумерек темнее!
Кто крови алой багрянЕе!
Во славу древнюю твою
Я Тьме навеки присягну!
А коль, кто встанет против нас,
Безумца кончим в тот же час!
Но это был всего напев...
А заклинанье?.. Dragon Slave!!!

Картинки выкладывать в другой раздел!!!

Побывала на сайте NGE нашла такое... Сейчас сами все прочтете:

В ходе перевода у нас накопилось достаточно шуток, чтобы по этому поводу сделать специальный раздел. Составлен он по материалам флуда на форуме, комментариям к разным эпизодам, а также из личного творчества студентов.

Примечание: этот раздел может отрицательно сказаться на вашем отношении к нашей страничке (и переводу в частности). Поэтому во избежание моральной травмы не рекомендуется читать ниженаписанное произведение лицам, считающим себя эталоном нравственности. Большинство встречающихся здесь вариантов перевода не более чем шутки.

Шедевры перевода:
© PoRo 1 эпизод:
Мисато: Естественно, ведь ты еще мальчик.
Синдзи: Вы тоже, Мисато-сан.

(с) 3d6 12 эпизод:
- Командующий Икари сейчас на Южном полюсе.
-...
- Теперь в Антарктике не выживет ни одна форма жизни.

Размышления XuMuKa по поводу трактовки названия сериала как "Новое Генетическое Евангелие" - трактовка взята с сайта nge.boom.ru, мы тут ни при чем:
Ещё надо сделать длинное вступление в котором описать подробно процесс формирования Ев и Рей из генов Адама и Юй, или ещё кого-нить, и вообще основное внимание при переводе нужно уделять биологически-религиозным аспектам, типа чьим родственником является Пен-Пен и почему Кадзи выращивает арбузы.... Вот бред-то написал, аж самому плохо стало...

Из обсуждения перевода dummy plug:
А вообще я еще встречал вариант "входной штырь", но он мне не нравится.
от Джарода, автор неизвестен (его счастье...)
"спасибо за пользование входным штырем" или "Переконфигурировать входной штырь Синдзи под Рей ))" - comments by Never
Перевод "dummy plug" я встречал такой вот: "ПСЕВДОШТЫРЬ". Как тебе, а?
Прислал Джарод, а автор, видимо, тот же...

© Never 23 эпизод:
стеб по поводу фразы But if Adam and the Eva come into contact, it might cause the Third lmpact!
Мисато: Если Адам и Ева вступят в контакт, это может послужить причиной Третьего Удара! Слишком опасно! Командующий Икари, не делайте этого!
Икари: Мисато, успокойся, мы сделаем аборт...

Обсуждение перевода термина "umbilical cable":
Snus: просто Пуповина. С большой буквы.
XuMuK: ...все равно нельзя его Пуповиной переводит, имхо (кривое и неправильное) там umbilical в значении питающий, поэтому и переводить лучше как "питающий кабель" или "кабель питания", а то люди, которые потом этот перевод посмотрят, будут тщетно искать маму Евы, к которой эта пуповина идет....
Never: Ааа!! Прикинь - будут искать маму Евы, а найдут папу Адама ))

© By4 8 эпизод:
- Э..это я. Соедините меня с господином Манда. Он в Токио-2. Да, с министром внутренних дел...
В окончательном варианте решили писать как Мэнда

© By4 8 эпизод:
Синдзи: Стой же, консервная банка!

© By4 8 эпизод:
Мисато: Этот робот - такое же полено, как тот, кто его придумал.

By4 в 8-ом эпизоде пишет:
В результате чего, ООН пришлось утвердить бюджет с огромными статьями расходов, а ведь около 20,000 человек страдают от недоедания...
comments by Never: 20,001 - сосед мои пельмени сожрал пока я спал..

"Shinji's lovely suite." - "Комната Синдзика" © Snus
к вопросу об отказе от суффикса '-кун' в переводе, изначально была "Комната Синдзи-куна"...

Аска: что ты делашь?
Синдзи: ботаю физику

Работник лаборатории: Защита не выдержит давления, Кацураги-сан!
Мисато: Не ссать! ПАПА за все заплатит!

© XuMuK перевод фразы In Rome, do as the Romans do
Мисато: В чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Что в большей степени можно считать монастырем NERV или квартиру Мисато?

© XuMuK 10 эпизод:
Рицуко: Они сбросят глубинные N2-бомбы и уничтожат ангела вместе с нами.
Аска: Ну ни хрена себе!

Перевод "Damn Monster!" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Вот дьявол!
И. Кошкин: Проклятое чудовище!
Never: Епанный Гадзила!
Перевод "That bastard has found us" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Он нашел нас...
Landsat: Эта сволочь нас нашла!
Never: "Епанна гадзила" нас нашла!

Перевод фразы Мисато "Shinji... Don't die." в 1-ом эпизоде (первый бой Синдзи), варианты:
PoRo: Синдзи... только не погибни там.
Alex: Синдзи... постарайся выжить.
Vasya: Синдзи... постарайся не погибнуть.
Landsat: Синдзи... будь осторожен.
By4: Синдзи, смотри не про"№%сь.
Alex: Сдохнешь - домой можешь не возвращаться!
Nomad: Синдзи, аккуратней, краску не поцарапай.

И.Кошкин: JSSDF - Japanese Strategic Self Destructive Force
Namgul: Это Рей, что ли?

© Voice - EoE:
I did something terrible to Asuka...
Тогда, в госпитале, Аска... я ее товой-то...

© Voice - EoE:
...and I killed Kaworu, too.
...и с Каору как-то нехорошо получилось...

© Voice
- Это ЛЦЛ, он придаст вашему дыханию незабываемый аромат...

адаптированные анекдоты (Never):
- Кадзи, где вы так научились водить самолет?
- в ДОСААФ, - ответил Кадзи и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Мисато: Так ребята, что, по вашему, главное в Евангелионе?
Синдзи (робко): Эээ.. синхронизация?
Мисато: Нет. Главное в Евангелионе - то же, что и в танке!

Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней..

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

© Snus & PoRo:
Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"

© XuMuK:
Скоро в продаже появится полнометражный мультфильм "The End of Anlgelic Layer", являющийся альтернативным вариантом 2-х последних серий сериала.

© Never - дизайн сайта:
- Комплементарии всех стран, объединяйтесь!

Еще анекдоты от Never'a:
- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...

"Почему в сериале нет негров?", - спросили американцы Хидеаки Анно.
"Негры в сериале есть - это десантники JSSDF, штурмующие штаб-квартиру NERV", - не растерялся режиссер.

Демонстрационные показы NGE от Never'a:
Показывал Evangelion с нашим переводом одному знакомому - Паше. Короче эпизод: Синдзи неловко напрыгивает на Рей, она падает, сверху всякие трусы, лифчики.. Немая сцена. У Синдзи в левой руке грудь Рей.
- Ну все!, - говорит Паша задумчиво, - теперь руку можно две недели не мыть!

Из icq history :
27.02.02 20:58 Zontique Через часок заходи
27.02.02 20:58 PoRo куда заходить?
27.02.02 20:59 PoRo не понял...
27.02.02 20:59 Zontique В Аску. Войди в нее, блин.
27.02.02 20:59 PoRo ТАК!!! ВЫ ХЕНТАЙ!!! %0)

Кто же все-таки убил Кадзи? (с сайта dragomirov.narod.ru - публикуется с разрешения Драгомирова).
Пикачу. Злобное создание насмерть загрызло беднягу.

Секс. Слишком много секса.

ЕВА-02. За то, что Кадзи игнорировал Аску.

Хидеаки Анно. Он завидовал успеху Кадзи с дамами. Однако после своей смерти Кадзи стал только популярнее - женщины его оплакивали, а зрители задавались вопросом - кто убийца. Поэтому Анно впал в окончательную депрессию и утянул туда с собой весь сериал.

Гендо. Он хотел быть единственным небритым работником НЕРВ.

Фуюцуки. Ему очень понравились наручники, и он застрелил Кадзи за то, что тот их забрал. После этого Фуюцуки устроил в НЕРВ кровавую бойню, пытаясь найти наручники, которые бы его понимали.

Сам Кадзи. Он застрелился, чтобы больше никогда не пришлось есть стряпню Мисато.

Арбузы. Кадзи на самом деле был злобным диктатором, измывавшимся над несчастными растениями. Но однажды арбузы восстали, пробрались мимо охраны, перелезли через колючую проволоку, добрались до Кадзи и застрелили его. Однако Кадзи это предвидел, и оставил тайное послание для своего секретного агента Синдзи - "поливай арбузы", что означало приказ патрулировать периметр арбузной плантации на ЕВА-01 и пресекать любые попытки к бегству. Не жалейте Кадзи, он был очень плохой человек, жалейте арбузы, они очень несчастны в заключении, но может однажды кто-нибудь очень проголодается и скушает их на завтрак.

Макото Хьюга. Он ревновал Кадзи к Мисато.

Автомат для продажи колы. Кадзи никогда не платил за колу, автомат обиделся и отшиб ему голову банкой.

Пистолет. Гм, оригинально.

Пен-пен. Свечкой. На кухне.

"Арбузы" Мисато. Он в них задохнулся. А хлопок, что мы слышим - взрыв силикона. Booby trap ))

Хикари Хораки. Она ревновала Кадзи к Аске, стащила револьвер отца и по Аскиному пропуску проникла в НЕРВ.

Серийные ЕВА. После того, как Аска их побила, они отправились на 1000 лет в прошлое, спрятались в Геофронте, зализывая раны, а когда в НЕРВ отключили электричество, они сперли снайперское ружье, из которого был убит Рамиил, и после освобождения Фуюцуки запланировали убить Кадзи во время обеда. Но проспали, и Кадзи уже ушел из столовки. Он заранее читал сценарий (и был практически единственным, кто понимал, что происходит), поэтому когда серийные ЕВА наконец нашли его, он сказал "опаздываете"... и тут они его убивают из позитронного ружья. Но от взрыва сами пострадали, поэтому и появляются в Конце Евангелия побитые, хоть и не перерубленные пополам Аской.

Яйца начинают и выигрывают:
Этот шедевральный тред мы хотим озаглавить не иначе как "яйца".
Горячее обсуждение перевода нижеуказанных фраз изрядно повеселило нас в сессию. Итак, 4 эпизод:

Тодзи: So what ?! I can't believe you don't have any balls!
Кенске: The one who fights without any chance of winning is a fool. It's got nothing to do with balls.

Тодзи: Ну и что?! У тебя что, совсем яиц нет?!
Кенске: Дурак тот, кто дерется без шансов на победу. Яйца тут совершенно ни при чём. © Snus 4 эпизод
-- От Vasya () 21:37:02 09.01.2002. --
"Где же твои яйца?!" В этом месте только дословный перевод нормально передаст смысл. И именно поэтому так отреагировали девочки.

-- От Snus (disaster.8ka.mipt.ru) 21:52:57 09.01.2002. --
да было это уже.. ни фига там не так...

-- От Vasya (119-1.home-net.ru) 22:00:55 09.01.2002. --
Но по реакции окружающих похоже что что-то в том же духе (и характеру говорящего это вполне соответствует). Ведь необязательно дословно переводить.

-- От Snus (disaster.8ka.mipt.ru) 00:33:05 10.01.2002. --
мдя... еще отзывы?

-- От Fair Kender () 02:09:39 10.01.2002. --
Где же твои яйца - американизм чистой воды.

-- От Never () 03:12:35 10.01.2002. --
почему американизм??
надо посмотреть как в немецком скрипте, и если там тоже яйца, то это уже не американизм.. Да и в конце концов, у японцев яиц нету что ли ??!

-- От XuMuK () 14:30:09 10.01.2002. --
как русский вариант "Ты что, зассал?!"

-- От Vasya (119-1.home-net.ru) 19:02:28 10.01.2002. --
Если "зассал", то что делать с ответом?

-- От XuMuK (tager.4ka.mipt.ru) 19:25:59 10.01.2002. --
элементарно "да нифига я не зассал!"

-- От Snus (disaster.8ka.mipt.ru) 20:07:28 10.01.2002. --
сейчас посмотрим....

-- От Alex () 13:03:22 11.01.2002. --
Ну и что?! Ты мужик или дерьмо?

-- От Landsat () 05:08:20 12.01.2002. --
На чистом русском языке:
"Ну и что?! Ты мужик или баба?"
Даже с яйцами стыкуется...

-- От Never () 04:22:50 13.01.2002. --
%))))

-- От Vasya () 13:20:43 13.01.2002. --
Фраза должна быть чрезвычайно неприличной, иначе почему так отреагировали девочки. "Мужик или баба" - слишком мягко

-- От XuMuK (tager.4ka.mipt.ru) 21:56:57 13.01.2002. --
Яйца тут совершенно ни при чем. ©

-- От vad (194.85.81.103) 12:22:33 14.01.2002. --
насчет яиц: требую вернуть яйца!
смотрим в наших титрах:
So what?! I can't believe you don't have any balls!
The one who fights without any chance of winning is a fool.
It's got nothing to do with balls.

в скриптах:
Touji: So what?! Don't you have any balls!
Kensuke: He who fights is a fool if he stands no chance of winning.

в немецких скриптах:
Touji: Ja und?? Hast Du Eier, bist Du ein Mann??
Kensuke: Derjenige ist ein Narr, der kaempft ohne eine Chance, auch zu gewinnen

ВСЮДУ ЯЙЦА! Не нада выежитваться, господа комментаторы! Снус, плз верни как было, было нормально.

-- От Never (194.85.81.24) 15:37:23 14.01.2002. --
я тоже за "яица"! Буч и я поддерживаем Вада. Снус в новом техно-триллере "яйца возвращаются"..
"А где же яйца?" - (с) парам-парам-парам. Короче пиши про яйца назад, никакой это не американизм! Так вы вообще весь перевод кастрируете!

-- От Vasya (213.189.201.196) 00:50:31 15.01.2002. --
Где же наши яйца!?

И вообще, почему американское влияние не могло подействовать на японских школьников (причём в 2015 году)?

-- От Never (mp3.3ka.mipt.ru) 10:04:02 15.01.2002. --
да да.. тем более на нас оно уже подействовало
а ведь известно, что японская современная молодежная культура копирует американскую.. так то

-- От Never (mp3.3ka.mipt.ru) 10:04:02 15.01.2002. --
Снус, ну у тебя че, яиц что ли нету? верни взад!

-- От Never (mp3.3ka.mipt.ru) 06:54:53 16.01.2002. --
да и вообще... вот щас яички на сковородку поколол, лучком заправил, солью посыпал.. кетчупом полил и ммм.. Так что без яиц никуда, просто жисти нету!

-- От Snus (disaster.8ka.mipt.ru) 21:44:19 16.01.2002. --
черт, вот навалились то...
ну верну я их сейчас, верну...пока на пробу...

-- От Fair Kender (194.186.111.88) 19:58:27 17.01.2002. --
Яйца-яйца... всетки в русском языке Яйца несут несколько другую смысловую нагрузку.
И все равно это американский фразеологизм! у нас и в русском языке есть фразы похожие...
"Ага! И ты просто обосрался!" – по-русски и всерьез! смысл почти тот-же.
Яйца - это не по-русски... а перевод по идее должен вроде как русский быть... Или я не прав?

-- От 6y4 (fire.2ka.mipt.ru) 21:21:42 22.01.2002. --
в некоторых местах покатит..но в чем то ты прав

-- От Never (mp3.3ka.mipt.ru) 06:47:10 23.01.2002. --
яйца начинают и выигрывают.

Над колхозом имени Комплементации занималась алая заря:
Это произведение написано товарищем Невером по мотивам треда "про яйца". А с этого фан-фика, собственно, и родился дизайн сайта. Все действующие лица имеют реальных прототипов (завсегдатаев нашего сайта), кроме Пен-Пена.

Над колхозом имени Комплементации занималась алая заря. Тракторист Снускин, сладко почесывая яйца, вышел на крыльцо. Потянулся гибким телом, зевнул, и с недовольством посмотрел на свинью, развалившуюся прямо в луже напротив его дома. Свинью звали Пен-Пен. Свинья хрюкнула и поползла в сторону коровника, где в ожидании доярок призывно мычали коровы. Дед Невер в соседнем дворе стругал доски, собираясь немного подправить покосившийся курятник. Ветер принес запах от колхозного свинарника, куда на велосипеде спешил свинотехник Поров. Снускин поморщился. Поров остановил велосипед возле дома Снускина:
- Эй, Снусыч, Пен-Пена не видел?
- Как же, пополз к дояркам... - лениво констатировал Снускин.
- Ааа... эту суку уже второй день ищу. Курить е?
Мужики закурили. К ним через минуту присоединился дед Невер. Началось ленивое перемывание косточек начальству. По улице бодро шел на работу агроном Зонтиков. Мужики замолчали, настороженно поглядывая на агронома.
- Привет ударникам, - бодро крикнул Зонтиков, - сегодня в клубе лекция - "Решения пятого съезда комитета по развитию сельского хозяйства в условиях последствий Второго Удара". Обязательно приходите!
- Ага, придем, - соврали ударники.
Зонтиков был замом председателя Вадова по политической части, и частенько проводил политсобрания, за что Зонтикова в деревне за глаза называли "зирогоку". Никто не знал, что это слово означает, но Зонтиков любил его повторять, за что и получил прозвище.
Мужики еще немного потрепались и стали расходится. Солнце подымалось все выше, из коровника доярки уже несли парное молоко. Пахло хлебом и родиной. Затарахтели на поле тракторы, заглушая пение цикад. До всемирной комплементации оставалось 10 лет, по крайней мере так обещало правительство и комитет.
"Думай на русском, кретин! Это же русские сабы!", - фрагмент манги от Vad'а

Взято с http://anime.mipt.ru

Сны... :lol  ... с субтитрами... :lol  .... Ой не могу... :haha

И ещё немного .

ОБЕД С ХЭЛЛСИНГАМИ
(пособие для Интеграл по приготовлению чего-нибудь съедобного при участии подчинённых-охламонов)

Мобилизовать всех на поиски нужной посуды.
Раздать задания: Алукарду - чистить овощи, Серас - резать оные, Уолтеру - нарезать мясо.
Пойти покурить.
Вернуться. Отчитать Алукарда за лоботрясничество (Серас чистит и режет всё в гордом одиночестве). Выслушать от Уолтера нотацию по поводу тупых ножей. Всучить ножи Алукарду для дальнейшей заточки.
Пойти покурить.
Вернуться. Выслушать от Алукарда нотацию о том, что ему, как высшему вампиру «в падлу чистить картошку как рядовому солдатику». Выслушать нотацию от Уолтера по поводу слишком жёсткого мяса.
Психануть.
Перераспределить задания: Серас - чистить овощи, Алукарду – резать их.
Плюнуть. Пойти за другим мясом. Найти в холодильнике Бернадотте, допивающего общее пиво. Достать из холодильника мясо и Бернадотте. Отдать мясо Уолтеру. Торжественно сообщить, что выпивка отменяется, потому что Бернадотте всё выжрал.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Разогнать Алукарда и Бернадотте кочергой. Выманить Серас из-под шкафа и Уолтера из-за плиты. Успокоить Серас.
Перераспределить задания: Бернадотте - чистить остатки овощей, Серас - резать их, Уолтеру - начать делать соус. Выдать Алукарду тушку косули для разделывания.
Пойти покурить.
Вернуться. Растолкать храпящего на столе Бернадотте (Серас дочищает и дорезает всё в гордом одиночестве). Отобрать у Алукарда останки косули. Отправить Уолтера искать котёл для жаркого, так как чтобы зажарить косулю целиком, её надо очень долго собирать как хорошую головоломку.
Психануть.
Самой взяться за чистку овощей. Почистив две картофелины так, что осталась одна шелуха, порезаться.
Психануть.
Послать подальше Серас и Уолтера, предлагающих промыть и забинтовать порез. Послать на х$й Алукарда, предлагающего отсосать кровь из ранки, и Бернадотте, предлагающего прижечь ранку раскалённой кочергой.
Дать Уолтеру себя забинтовать.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Перераспределить задания: Уолтеру - готовить соус, Алукарду - достать и пересчитать столовые приборы, Бернадотте и Серас - засыпать мясо и овощи в котёл.
Пойти покурить.
Вернуться. Помочь Уолтеру вытащить из котла ревущую Серас. Успокоить Серас. Узнать от Уолтера, что лорд Алукард вызвал господина Бернадотте на мужской разговор.
Психануть.
Пойти искать подлецов.
На восьмом круге отловить Алукарда и отобрать у него оставшиеся ножи и вилки. Поймать Бернадотте и отобрать у него серебряное блюдо для жаркого.
Психануть. Наорать на обоих.
Вернуться. Наорать на всех.
Психануть. Пойти покурить.
Встретить отца Александра. Обрадоваться ему как родному папе. Слёзно попросить помощи.
Получить согласие и благословение.
Перераспределить обязанности: Александру - следить за жарким, Уолтеру и Серас - сервировать стол, Алукарду - наколоть дров для камина в столовой, Бернадотте - растопить камин.
Успокоиться. Пойти покурить.
Вернуться. С риском для жизни разнять Алукарда и Александра, убедить Серас разбаррикадироваться, потому что кухня ещё нужна, помочь Уолтеру привести стол в порядок, благо на него успели только постелить скатерть.
Психануть.
Заставить Алукарда подбирать разбросанные дрова, Александра - выдирать из стены ножи и топор.
Вызвать Бернадотте реанимационную бригаду.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Попытать выяснить, кто в драке пробил Бернадотте череп. Ничего не добиться от обладателей двух пар кристально честных глаз – рубиновых и зелёных.
Помочь Уолтеру сервировать стол. На пять персон.
Присесть отдохнуть на подоконник.
Задремать. На все попытки разбудить не совсем членораздельно отвечать «Пошёл на х$й!»
Упасть с подоконника и вырубиться окончательно.
Какое тут «Приятного аппетита»… 

Если я стану начальником штаба команды аниме-героев...

Часть 1-я
1.Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. 2.Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет.
3.Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой.
после этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация.
4.Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды.
После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
5.Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет...
6.Магов тоже...
7.И мастеров меча...
8.И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже.
9.Доспехи - это круто.
10.Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
11....хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
12.Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
13....и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже.
14.Мы будем выставлять часовых.
15....и днем тоже.
16.Разведка - это круто.
17.Контрразведка - еще круче.
18.Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать...
19....мы расстреляем его из наших арбалетов.
20...Или луков
21.И потом проткнем его мечами.
21.После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда.
Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову
22....и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
23.Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами.
24....мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове.
25.Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
26....а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
27....а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскать ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения.
28.Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
29.Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего.
30.Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей.
31.Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария.
32.Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
33.И применять, то что записали, на практике.
34.Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет.
35.Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
36.Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями.
Часть 2-я
1.Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2.Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3.Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший?
4.Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5.Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.
6.Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7.Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8.Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9.Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10.Трое на одного - это в самый раз.
11.Но семеро - еще лучше.
12.Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
13.А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
14.Засады - это вообще клево.
15.Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
16.Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
17.Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя.
18.В бою слабаки держатся сзади.
19.Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
20.Слабаков нужно прикрывать.
21.В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало.
22.Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
23.С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
24.Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что см. пп 10-11

Любителям Наруто! 
Список дел Какаши.

1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпинали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

Где-то на компе еще одна такая фигня завалялась, тока я ее найти не могу

нашла завалявшийся на компе фанфик. полчаса угорала над этой пародией на яой

Задание в Шотландии
© BadHoven

Disclaimer – Авторы сериала! Пожалуйста, не пытайтесь нажиться на моем творении! Если вы все же решили извлечь из него не замеченную мной коммерческую выгоду, мэйлту badhoven@hotbox.ru спасибо!
Рейтинг – PG-13
Жанр – Humour
Пейринг – Тсузуки/Хисока

Мейфу. Страна мертвых. Кабинет шефа.
– Где этот чертов Тсузуки? Сколько мы будем его ждать? Уже час тут сидим! Он же шикагами!... шизагуми! В смысле шинигами!!! То бишь может мгновенно перемещаться. Какого… он так долго?!!!
Хисока: «Эээ… Шеф?»
- Чего тебе?
- А вы его вызывали?
- <….> А… Ну… типа… Все же пришли. Что он, не додумается, что ли, зайти утром ко мне в кабинет! И вообще, не перебивай начальство, сопляк!!!
(Хисока злобно надулся)
Дверь приоткрылась и в проеме появилась голова Тсузуки.
- А, вот вы где! А я хожу, думаю, куда все подевались!
- Явился, таки, бездельник! Как можно быть таким безответственным! Ты здесь самый ленивый шапугуму!
- 0_о?
- Шимагуми!
- 0_о?!
- Шинугами!!! Все, проехали!!!!! В общем, вот ваше новое задание! Вы отправляетесь в Шотландию расследовать дело о…. <что бы такое придумать?> … нашествии коварных зомби-извращенцев!
- Коварных?
- Коварных, в смысле, как Ясон из Ai no kusabi.
- Ёёё… А почему в Шотландию? Это же не наша территория!
- Ну ты совсем дебил! Название фика читал?
- Там написано Шоталандия.
- А ты не придирайся! Торопился человек просто! Короче, в Шотландию вы едете.
Татсуми: «Точнее, не едите, а перемещаетесь. Экономными надо быть. Так что, жить будете в студенческом общежитии, захватите побольше консервов и так уж и быть можете рассчитывать на 5$ в день (милейшая улыбка)».
Тсузуки: «Эй, что за… 5$ - это, хотя бы, каждому?»
Татсуми (улыбка растаяла): «Ты думай, что говоришь! В Африке люди на эти деньжища месяц могут жить! Ты вообще знаешь, что щас с курсом евро делается? А уровень инфляции?!!!! (трясет Тсузуки с бешеным выражением лица)»
- Прости, прости меня, Татсуми, пожалуйста! Я думаю, 5$ вполне хватит!
Татсуми прекращает его трясти. С подозрением: «Уверен?»
- Конечно, еще сдача останется!
На лице Татсуми вновь очаровательная улыбка.
- Ну, можете отправляться! Удачи вам.
* * *
Шотландия. Городок в Эдинбургской области. После длительных поисков напарничкам все же удалось снять комнату в клоповнике. С одной-единственной узкой кроватью *(ну, естественно)
Тсузуки устало скинул пальто прямо на пол и повел затекшими плечами.
- Даа… Так вот это как, романтический уикенд в Европе.
Хисока: «Господи, я так устал! Как же спать хочется!!!»
- Ну так спи, кто тебе мешает?
- Не могу! Мы еще сексом не занимались.
- 0_о?!!! Ты че, мы же сегодня весь день на ногах были! Я устал, как собака!
- А всем пофиг. Народ ждет секса, иначе никто не будет дальше читать.
- Да с меня пот в три ручья. А тут даже крана нет, ни то что душа!!!
- А это ты вообще зря сказал. Яойщиков экстремальные условия только возбуждают. Шас тебе вдруг захочется прогуляться к озеру, освежиться, ну мне, понятное дело, тоже. Потом ты нежно проведешь рукой по моей шее, твое дыхание обожгет мой пупок и тд и тп. Ну ты понял.
- Офигеть! А если я скажу, что очень тебя люблю, но не хочу тебя ранить, наносить моральную травму, напоминать о Мураки и все дела, к тому же, ты совсем ребенок, а я не извращенец. Потом мы поцелуемся, и я буду спать на полу. Не прокатит?
- Ты кого этим надуть пытаешься? Во-первых, ты среди ночи сильно замерзнешь. И не важно, что лето, замерзнешь и все. Во-вторых, попросишься под одеяло, я покраснею, поломаюсь, но разрешу. Ты робко обнимешь меня, чтобы согреться…. ну ты понял. Хотя…
Тсузуки, с надеждой: «Хотя?»
- Это же комедийный фанфик. Так что в самый интересный момент завалятся наши соседи – байкеры и попросят лед, потому что у них кончился, ну и как бы облом будет!
- Фух, слава богу, богам то есть. Ну давай, приступим!
Тсузуки легко поднял Хисоку на руки и понес к кровати. Затем осторожно опустил на удивительно чистые для такого клоповника простыни и прикоснулся губами к его щеке. Хисока взволнованно приоткрыл пухлые губы, по его телу пробежала мелкая дрожь.
- Не бойся, я буду нежен с тобой, Гусёсин.
- Чё?!! Твою мать, извращенец! Ты что несешь!!!
- Да так, фантазирую…
- Если фантазируешь, то представлять надо Мураки, или на худой конец, Татсуми. А не какую-то летающую фигню. Не поймут!!!
- Блин, ну почему с взрослыми мужиками, значит можно, с детьми – можно, а с непонятной летающей фигней – нельзя!!!
- Да потому что ЯОЙ - это когда одни красивые чуваки клеятся к другим красивым чувакам!
- Ну ладно, хорошо, - обреченно вздохнул Тсузуки и продолжил сначала осторожно, затем более требовательно целовать изящные губы, проводя пальцами по нежной коже шеи, постепенно опускаясь вниз…. И при этом вовсе не представлял себе, что гладит нежные перья и прикасается к красиво очерченному клюву… Вовсе нет!!!
Он вошел в него медленно, томно постанывая, страстно прильнул к горячим губам и начал ритмично двигаться, в такт стукам своего сердца…
Хисока выгибался под ним, сминая простыню и скидывая на пол подушки. И когда уже не было сил терпеть дальше, он напрягся и резко расслабился с криком: «Ты лучше всех! Metallica рулит!!! Панк-рок форева!!!!!!
Позже. Лежат, курят.
- Знаешь, Хисока. Я давно хотел тебе кое-что сказать…
- Да?
- Я хочу признаться…. Я тоже очень люблю… Металлику! И панк-рок.
- Я знал. Но мы не можем открыться остальным. Нас не поймут и не простят. Общество не готово принять нас такими, какие мы есть. (шмыг-шмыг)
- Хисока, а тебе… Раммштайн нравится?
- (хлюп-хлюп) очень нравится, особенно видео про муравьев, как они там в футбол играют…
Тсузуки (тоже начинает плакать) :
- И мне, прямо торкает. А еще, знаешь, что?
- Что?
- (ревет) А еще мне девушки нравятся! Уаааа….
- Тсузуки, ты не поверишь, но мне тоже! (сострясается от слез)
- Хисока, давай дружить?
- Давай, противный!
* * *
На следующий день наши герои немного подкрепились и пошли слоняться по городу собирать улики. Вечером они подошли к старому парку, который начинался недалеко от центра города, но уходил далеко за его черту, перерастая в обширный лес, окружавший западную часть города.
Именно здесь были зафиксированы нападения зомби на людей.
Вечер был теплым, заходящее солнце мягко озаряло все вокруг и в парке гуляло много народа. Собачники выгуливали собачек, мамаши выгуливали детишек, влюбленные парочки находили укромные уголки, чтобы… ну, вы понимаете
И все было неплохо, пока последние лучи света не скрылись за вершинами деревьев. Откуда-то вдруг повеяло могильным холодом и в воздухе как будто слышались отголоски жалобных всхлипов. Многим мамашам стало как-то подсознательно не по себе и они поспешили к выходу. Вскоре в парке стало заметно менее людно. Шинигами тоже почувствовали, как сменилась энергетика, какое-то странное чувство витало вокруг, будто-бы предостережение.
Хисока предложил пойти дальше вглубь парка, потому что его эмпатические способности подсказывали ему, откуда доносится странная энергия. Тсузуки неуверенно кивнул и направился вслед за напарником. Они прошли по узкой неухоженной аллее и неожиданно вышли на поляну, окруженную густыми зарослями. Непохоже было, что кто-то здесь гулял. У Тсузуки по спине пробежали мурашки. Его это сильно удивило, поскольку не так легко было испугать опытного шинигами, привыкшего к необычным вещам. Он взглянул на тонкий месяц. Небо было безоблачным, и его свет беспрепятственно вырывал из сумрака очертания предметов. «Что же не так?» – интуиция въедливым червячком не давала успокоится.
- Хисока, - Тсузуки попытался сказать это как можно более уверенно. – Может вернемся и обыщем остальную часть парка?
- Мне тоже не по себе, но источник именно здесь, я уверен.
Хисока сделал несколько шагов вперед и замер. Это взволновало его напарника и он пошел к нему, как вдруг увидел то, что остановило Хисоку. В центре поляны трава была примята. Не просто. В виде магического знака.
- Не может быть! Это же…
- Это врата? В таком месте?
Их мысли прервал странных звук. В это время месяц как раз завис над центром поляны. Символы, покрывавшие траву, вспыхнули фиолетовым пламенем и образовали портал, откуда медленными рывками, неестественно изгибаясь, начали выходить темные фигуры…

- Ё твою! Упыри! – выругался Хисока. – Такое светопреставление из-за банальных упырей! Ну-ка Тсузуки, научи их жить по понятиям!
- Ну наконец-то драка! А то так скучно было! (достает…это… такую штучку…, ну с заклинанием, бумажку такую, как у сейлормарс, ну вы поняли) Чву рин осё Тео кир чир мыр!!!! (если кто-то знает японские заклинания, пишите автору на мыло) Сдохните, гадыыы!
Упыри разлетелись на мелкие кусочки, но к полному недоумению напарников эти кусочки быстро поползли друг к другу, соединяясь обратно.
- С каких пор упыри стали так регенерироваться? Кто им апгрейд произвел? Какая скотина?
- Эээ… Тсузуки….
- А?
- Валим, - коротко произнес Хисока, хватая его за рукав. Регенерировавшись, упыри стали двигаться быстрее и явно чуяли запах плоти.
Конечно наши герои не опустились до того, чтобы, визжа, как девчонки, уматывать с поля боя! Просто надо было срочно эвакуировать людей из парка. Впрочем люди, увидев мерзких вонючих зомби не долго тормозили и неплохо справлялись с задачей.
Пытаясь хоть чем-то помочь в наступившем хаосе Тсузуки обратил внимание, что около одной из скамеек совершенно спокойно стоит высокий светловолосый человек и прикуривает, прикрывая от ветра огонек зажигалки. «Почему он не паникует?» - пронеслось в голове бога смерти подозрение и он пошел ближе. В ухе незнакомца блеснула сережка. «Мураки?!» - ужаснулся Тсузуки. Но это был не он.
* * *
Вечер был скучным. И Юки Эйри решил пойти в парк покурить. Соседи сверху затеяли ремонт и весь день стоял жуткий шум. Голова просто раскалывалась. «Не думал, что буду ненавидеть какую-то страну больше, чем Японию!» - злился писатель. «И этого придурка как назло нет, хотя бы стресс снял. Вот так всегда, в кои-то веки он мне нужен, и нет его!»
Сначала все было неплохо, когда он неспешно прогуливался по парку, хотя обилие народа раздражало. Потом, когда началась полная неразбериха, Юки подумал: «Твою мать! Нигде мне нет покоя {.\/.}». и со злобой стал прикуривать.
- Мураки! – неожиданно к нему подлетел какой-то всклокоченный мужчина, хватая его с неясными намерениями.
- Попался, гад! Как долго я тебя искал!
- Блин, куда не приедешь, везде обязательно найдутся геи-садисты! - устало вздохнул Юки.
- Ой, простите, я обознался! – опешил от такого ответа Тсузуки. – Вы очень похожи на одного моего….друга.
- Друга, говорите? Хе-хе. Близкого, наверное, друга. К которому не стыдно сразу на шею кидаться. Всегда уважал настоящую мужскую дружбу!
Тсузуки понял, что его опустили, но не понял как именно. Поэтому решил сменить тему.
- Вы что, из Японии? Я заметил, вы говорите по-японски.
- Дедуктивный метод – это сила.
«Странный тип!» – подумал шинигами. «И совсем ко мне не клеится. Подозрительно!»
- Здесь очень опасно! Почему вы не убегаете?
- От упырей, что ли? Фигня….
- Они переносят вирус. Если упырь вас укусит, то …
- Не боись, я все прививки сделал перед тем, как сюда лететь. И вообще, против вирусов Касперский хорошо помогает. Не нервничай, щас он загрузится!

И правда, неожиданно в небе появилась красная пентаграмма, и раздался властный голос:
- Снятие печати до третьего уровня ограничения. Осуществляю сканирование….
Посреди улицы стоял Алукард и ухмылялся.
- Шуби-дуби-ду шуби-дуби ду тудум, - почему-то напел Юки.
Не успели наши герои сказать: «Во имя Гопода нашего и ее Величества королевы Аминь» как Алу сделал из упырей тефтели (котлеты было бы слишком банально).
- Класс! А может ты и врата в преисподнюю закроешь?- с надеждой спросил Тсузуки.
- А что мне за это будет? – с явным подтекстом спросил Алукард.
- Не понял?! В TVишке никакого намека на яой не было!
- Представляешь, как я мучился? Ни одного более-менее сладенького мальчика! Куда сценаристы только смотрели!

Как из под земли появился сладенький мальчик.
- Юкиии!!!! (глаза сердечками) Вот ты где!
- А он нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь! – страдальчески заметил скучавший до того момента писатель.
- Клево, желания исполняются! – обрадовался Алу. – Хочу дождь из денег!
На всякий случай все с надеждой посмотрели на небо. Но ничего не произошло. Вот всегда так.

- Юки! А с какого бодуна ты в Шотландии? – наконец-таки задал вполне логичный вопрос Шуичи.
- Эээ… Ну мне было как-то пофигу, в какой парк пойти покурить, а больное параноидальное воображение автора этого бреда решило запихнуть меня в Шотландию. И вообще не надо обращать внимание на дыры в сюжете, пусть это делают те, кому придет в голову это прочесть!
- А я знаю, ты решил взять отпуск, и мы поехали в Шотландию, потому что здесь немноголюдно и очень красиво, ну там воздух, природа, все дела. И главное это объясняет, как это я вдруг тут появился!
- О здорово. Припоминаю… Так все и было.

Тут Шуичи наконец огляделся по сторонам и увидел полуживых людей, остатки полумертвых упырей, Алукарда, разглядывающего его со странным выражением лица и поинтересовался:
- А у вас тут что, вечеринка косплея для гопников? Что ж не предупредили, я бы оделся Покемоном!
- Поэтому и не предупредили, дебил.
- Юки, как тебе не стыдно так со мной обращаться?! – на глазах Шиндо навернулись слезы, грозящие истерикой.
- Идем, пожалею, солнышко!!! – плотоядно предложил Алукард.
Почему-то вокалисту BadLuck резко перехотелось обижаться.
- Ладно, слушай! Поехали домой. У меня голова раскалывается, а до Японии путь неблизкий, – устало произнес Эйри, обнимая Шу одной рукой.
С выражением полнейшего счастья на лице Шуичи направился вслед за писателем.

- И все-таки! Как насчет врат? – напомнил Тсузуки также собиравшемуся смыться вампиру.
- Какой же ты зануда! Сам закрывай!
- Тоже мне, Касперский! Как до дела доходит – в несознанку!
- Че думаешь, закачал себе пиратскую версию, можно права качать?!! Да срок лицензии год назад истек! Отсутствует ключевой файл. Сканер работает в демонстрационном режиме!
- 0_о?!!!
- А че-то меня проглючило. Ну не важно. Короче, аста ла виста бейбе!
С этими словами Алукард исчез и только его довольный оскал все еще висел в воздухе.
Хисока подошел к напарнику и вместе с ним проводил взглядом улыбку Алукарда.
Повернувшись, Тсузуки вздрогнул от неожиданности.
- Ай, мама! А ты где пропадал все это время?
- Наблюдал из кустов. Вдруг бы тебе понадобилась помощь!
- Ты что, прятался в кустах от упырей?!
- Я же говорю, тебя прикрывал! Я совсем не испугался этих противных гадких вонючих и очень коварных упырей-извращенцев!!!! (хлюп-хлюп)
- Ну ладно, я тебе верю. Только давай в отель вернемся, я дико устал!
- Ааа… типа как же врата?
- Да че с ними до завтра случится?
- И то правда!

Напарники поплелись обратно в отель, дойдя до кровати, плюхнулись в нее и захрапели. И им было совсем не до яоя, к сожалению!
Но если все же интересно, то Тсузуки приснился Гусёсин. Хотя, если описывать сон в подробностях, придется ставить метку NC-21 и убирать домашних животных от монитора. Так что, не судьба….

P.S. Если кто-то еще выжил после прочтения оного кошмара словесности, большой респект! Возможно, будет глава 2 «А куда же без Мураки?» хе-хе, а может моя страсть к садизму утихомирится, и продолжения не будет! Всем спасибо и спокойной ночи!

© BadHoven

Для тех, кто смотрел Наруто
0. вы посмотрели первый раз Наруто и смеетесь над рисовкой и именем Какаши,фанатеете от Саске.
1.все еще хихикаете над именем Какаши и потихоньку переключаетесь на брови Гая и Ли.
2.имя Какаши уже не кажется вам смешным.Саске начинает бесить.
3.искренне недоумеваете почему люди смеются над именем Какаши.Саске бесит.появляется мысль,что Гай-сенсей клевый...
4.вы фанат Гая.Саске - убить! приходит мысль,что кроме команды номер семь есть и другие персонажи.
5.вы замечаете,что ваша любимая одежда - треники и водолазка, а при опоздании вы говорите: я заблудился на дороге жизни.Вы замечаете,что часто у вас возникает желание залезть на монумент Ленина и раскрасить его лик маркером.
6.вы начинаете фанатеть от персонажей,которых видели один раз со спины в манге.
7.вы откосплеили всю Коноху и прилежащие деревни.

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Мини-опросник:
1 ) В графе «ваш идеал девушки» вы пишите: рыжие волосы, красные глаза и психические заболевания?

2) Вы с выпученными глазами обыскиваете городские зоомагазины в поисках тепловодных пингвинов?

3) Вы полдня гоняли старого злобного препода по институту, размахивая табуреткой и вопя: «Гори в Аду, Кил Лоренц»?

4) При звуках будильника вы вскакиваете с криком «Ангелы идут!», гоните домочадцев в убежище, а сами носитесь по району в поисках ближайшего спуска в Геофронт?

5) Вы обожаете травить комаров рассуждениями на тему «Есть ли секс после Третьего Удара»?

6) Вы за пол километра обходите арбузные развалы, опасаясь попасть в Море Дирака?

7) Вы регулярно устраиваете шумные попойки со своими двойниками из голов любимого попугая, ректора института, начальника на работе, полковника из военкомата и президента Путина?

8) Когда вас тормозит мент, вы хватаете его за грудки и орете в жирную морду: «Ах ты крыса тыловая!!! Да я всю молодость положил, убивая Ангелов, пока ты тут погоны обмывал!!!»

9) Вы поставили на уши всю поликлинику, пытаясь сдать анализ LCL?

10 ) Вы пожгли свою хату, когда напутали с ингредиентами для самопальной клонической фабрики (самогонный аппарат+аквариум+бочонок пива)?

11) Вы потратили последние деньги на покупку участка Лунной поверхности, куда по вашим расчетам врежется Копье Лонгиния?

Нет, вы не сошли с ума… Вы просто посмотрели Neon Genesis Evangelion!

Я на п. 3.

Да потому что Питер у всех как заноза в заднице. Ничё, пусть боятся наших гаишников. B)

Отредактировано AN?NA (2007-04-01 16:50:35)