а вот это со мной случилось:пришол мне е-маил на мой почтовый ящик на programs-for-user@nm.ru Дата: Сб, 09.04.2005 00:59:41 Вы бы этому письму поверили?:

(Данное письмо НЕ является спамом. Это действительно выгодное предложение, от которого будет трудно отказаться. Это сообщение посылается вам только один раз, и если вы его проигнорируете, то, может быть, пожалеете об этом...)

Здравствуйте!

Убедительная просьба: дочитайте это письмо до конца - это в ваших интересах, так как его вы больше не получите никогда! Прошу прощения, если данное сообщение отняло у Вас Ваше драгоценное время! Данная рассылка произведена в соответствии с ч.4 ст.29 Конституции РФ.
Ваш электронный адрес получен из открытых источников. ДАННАЯ РАССЫЛКА ЯВЛЯЕТСЯ РАЗОВОЙ И НЕ НАВЯЗЫВАЕТ ПЛАТНЫХ УСЛУГ.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!

ОПИСАННАЯ НИЖЕ ПРОГРАММА ПОМОЖЕТ ВАМ СТАТЬ

ПО-НАСТОЯЩЕМУ БОГАТЫМИ И СВОБОДНЫМИ ЛЮДЬМИ!!!

(Внимание! После первого прочтения данная информация может показаться вам обманом, поэтому настоятельно рекомендую вам прочитать её не один раз, потому что только так можно вникнуть и понять всю суть данной программы. Ещё никто не смог поверить в это после первого прочтения. И всё же, если вы придёте к выводу, что это обыкновенное ╚кидалово лохов╩, то вы просто непробиваемый скептик, жить которому в этом мире как минимум невозможно.)

Этот метод заработка денег на самом деле ДЕЙСТВУЕТ НА 100%, КОГДА УГОДНО, ГДЕ УГОДНО. Я уверен, что Вы сможете заработать до 1.000.000 рублей в последующие 90 дней. Перед тем как сказать ...глупость... пожалуйста, ещё раз говорю, прочитайте внимательно и вникните в С У Т Ь этой программы. Это не цепное письмо, а отличная легальная возможность заработать деньги.

-> Участвуя в проекте, Вы ГАРАНТИРОВАННО получите деньги, о которых всегда мечтали,
которые помогут воплотить все Ваши заветные желания! При этом Вы ничем не
рискуете, так почему бы ни попробовать?

Если Вы с сомнением относитесь к возможностям бизнеса в Интернет, то подумайте
ещё раз, Вы ничего не теряете, особых капиталовложений не совершаете, а доход
от действий в проекте просто ПОРАЗИТЕЛЬНЫЙ!!!
Не живите одними сомнениями!

Я предлагаю Вам присоединиться сейчас! И, может быть уже завтра, все Ваши мечты
уже станут реальностью!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ ДО КОНЦА !!!

* * * * *

ЧТО ЖЕ ЭТО ЗА ПРОГРАММА?

Эта компьютерная суперпрограмма Golden Stream (далее GS) создана на основе известной и очень популярной во всем мире программы RMI.

Но GS в отличие от многих подобных программ имеет ряд больших преимуществ. Вот некоторые из них:

1. Программа работает автономно. Ее работа ни от кого не зависит. Здесь нет ни главного сервера, ни центра регистрации. Она существует так же, как существует Интернет. Ее работа складывается из работы миллионов маленьких кусочков разбросанных по Интернет, и сбой одного из этих кусочков не повлечет за собой сбоя программы в целом.

2. Прогрессирующая шкала взносов и увеличенное количество ступеней позволяют получить большую прибыль с меньшим количеством участников. Достаточно четырех клиентов первого уровня, для того чтобы получить прибыль 30 миллионов рублей (1 000 000 USD)!

3. Не маловажное достоинство программы в том, что здесь не возможно нарушить цепочку, т.е. ваша часть программы будет работать только с ключом сформированным в вашей ветке, но не в другой. Если кто-то из участников вашей ветки выходит из бизнеса, это не нарушает структуру и не мешает остальным участникам получать прибыль. Также не возможно перепутать местами участников.

4. В отличие от других программ пересылающих по Интернет книги или репорты, которые занимают сотни килобайт или даже мегабайты, эта программа выполнена в простейшей форме (в ней нет ничего лишнего) и занимает вместе с индивидуальным ключом и инструкциями не более 20 килобайт. Особенно это преимущество ощутимо на высоких уровнях, когда необходимо обрабатывать большое количество заказов.

5. Эта программа может распространяться по всему миру, работает где угодно и на любых компьютерах с любыми операционными системами.

ВСЕ, ЧТО ВАМ НУЖНО БУДЕТ ДЕЛАТЬ, ЭТО РАССЫЛАТЬ ГОТОВЫЕ ПИСЬМА ПО E-MAIL И ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ХОДИТЬ НА ПОЧТУ ИЛИ В БАНК ЗА ДЕНЬГАМИ!

ВАМ ДАЖЕ НЕ НАДО НАПРЯГАТЬ СВОЙ МОЗГ √ ЗА ВАС ВСЕ СДЕЛАЕТ КОМПЬЮТЕРНАЯ СУПЕРПРОГРАММА !

С МОМЕНТА ВАШЕГО ВСТУПЛЕНИЯ В БИЗНЕС ПРИБЫЛЬ НАРАСТАЕТ, КАК СНЕЖНЫЙ КОМ, И К КОНЦУ

4-ГО МЕСЯЦА ВЫ ПОЛУЧИТЕ КАК МИНИМУМ 3 000 000 рублей (100 000 USD).

А ЕСЛИ ВЫ НЕ ОСТАНОВИТЕСЬ НА ДОСТИГНУТОМ, ТО РЕЗУЛЬТАТЫ БУДУТ АСТРОНОМИЧЕСКИЕ

30 000 000 рублей (1 000 000 USD) ЗА 6 МЕСЯЦЕВ!

КАК ЭТО РАБОТАЕТ?

Заплатив 100 рублей (3.5 USD), вы получаете от своего куратора первую часть программы, индивидуальный ключ к программе, а также инструкции и любую помощь в вашей работе. Это главное достоинство MLM бизнеса: вы зарабатываете, только помогая заработать другим.

Далее вы рассылаете примерно 10000 писем и получаете от 4 до 20 заказов на первую часть. Будем вести все расчеты по минимуму, т.е. это 4 клиента. С помощью своей программы, вы создаете индивидуальный ключ для каждого клиента, и рассылаете им.

После того, как вы получите не менее 4 заказов на первую часть, программа предложит вам приобрести вторую часть, и укажет вашего куратора 2 уровня.

Вторая часть стоит 200 рублей (7 USD), но их вы уже окупили, получив за четыре первые части 400 рублей (14 USD).

Каждый из четырех ваших клиентов найдет по 4 своих клиента, т.е. вы получите 16 заказов на вторую часть 16х200=3200 рублей (112 USD), из которых 400 рублей (14 USD) тратите на приобретение 3 части.

Третью часть у вас уже купят 16х4=64 клиента по 400 рублей (14 USD). Это составит 25600 рублей (896 USD), из которых 800 рублей (28 USD) вы заплатите за 4 часть.

По той же схеме посчитаем доходы от продажи остальных частей:

4 часть - 256 клиентов по 800 руб. - 204800 руб.

5 часть - 1024 клиентов по 1600 руб. - 1638400 руб.

6 часть - 4096 клиентов по 3200 руб. - 13107200 руб.

7 часть - 16384 клиентов по 6400 руб. - 104857600 руб.

Получилось около 120 миллионов рублей. Конечно это чистая теория, и 120 миллионов вы, скорее всего, не заработаете, т.к. часть клиентов, по различным причинам, выйдет из этого бизнеса раньше, но 30 миллионов - это доход гарантированный!

⌠В ЧЕМ СЕКРЕТ ТАКОГО ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНОГО УСПЕХА?■, √ СПРОСИТЕ ВЫ.

ДЕЛО В ТОМ, ЧТО В ПРОГРАММЕ ЗАЛОЖЕНА СЕКРЕТНАЯ ФОРМУЛА, КОТОРАЯ ОБЕСПЕЧИВАЕТ

100%-НЫЙ УСПЕХ ВСЕМ УЧАСТНИКАМ БИЗНЕСА ЗА СЧЕТ УЧЕТА ТАКИХ УТОНЧЕННЫХ ФАКТОРОВ, КОТОРЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ МОЗГ ПРОСТО НЕ СПОСОБЕН ОХВАТИТЬ. ЧТО ЭТО ЗА ФОРМУЛА? ЭТО СЕКРЕТ ЛЕГЕНДАРНОГО СОЗДАТЕЛЯ RMI МИЯМОТО ИЧИКАВА. НО ГЛАВНОЕ, ЧТО ПРОГРАММА РАБОТАЕТ! И РАБОТАЕТ БЛЕСТЯЩЕ!

ЭТО ЧУДО-СИСТЕМА, В КОТОРОЙ УСПЕХ БЕЗУМНО ЗАРАЗЕН! СПЕШИТЕ ЗАРАЗИТЬСЯ И ВЫ!

ВНИМАНИЕ

В ЛАБОРАТОРИИ СОЦИОЛОГИЧЕСКИХ ИССЛЕДОВАНИЙ В США БЫЛ ПРОВЕДЕН ЭКСПЕРИМЕНТ: ПРОГРАММА ПОДОБНАЯ ЭТОЙ БЫЛА ЗАПУЩЕНА 16 РАЗ В САМЫХ РАЗЛИЧНЫХ УСЛОВИЯХ И С САМЫМИ РАЗНЫМИ ЛЮДЬМИ В КАЧЕСТВЕ УЧАСТНИКОВ БИЗНЕСА, И ВСЕ 16 РАЗ ОНА ПРИНОСИЛА ОДИНАКОВЫЙ УСПЕХ, И НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ БЫ ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ОБДЕЛЕННЫМ И ОБИЖЕННЫМ. ТАКЖЕ СПЕЦИАЛИСТЫ ПРОИЗВЕЛИ НАУЧНЫЙ АНАЛИЗ ФЕНОМЕНА И УСТАНОВИЛИ, ЧТО, НЕСМОТРЯ НА ВНЕШНЕЕ СХОДСТВО, ПО СВОЕЙ МИКРОСТРУКТУРЕ ОНА В КОРНЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ СЕТЕВОГО МАРКЕТИНГА И ПРИВОДИТ К НЕСРАВНИМО БОЛЕЕ ВЫСОКИМ, А САМОЕ ГЛАВНОЕ √ ДЕМОКРАТИЧНЫМ РЕЗУЛЬТАТАМ, Т.К. ВСЕ УЧАСТНИКИ ЭТОГО БИЗНЕСА ИМЕЮТ ДОХОД.

Вы никогда не задумывались, почему большинство людей ничего не достигают в жизни, а только сетуют? Да потому что они мало на что в жизни решаются. На все у них есть готовые определения, причем сформулированные не ими самими, а услышанные от других. Но иметь свое проверенное мнение √ это большая роскошь и редкость. Те же, кто не боится пробовать и живет больше действиями, чем сомнениями, очень быстро оказываются на вершине мира!

Да, трудно поверить, что можно так быстро разбогатеть, трудно преодолеть свои сомнения, трудно представить себя вдруг сказочно богатым. Но поверьте, если Вы это сделаете, это станет вашим благом и вашим головокружительным успехом! Вы ведь не будете спорить с тем, что Вы достойны большого успеха и большого богатства? И поэтому Вам жизненно необходимо сделать этот шаг на встречу к финансовой независимости, к которой приведет Вас сотрудничество с суперпрограммой! Потому что ваше время настало!

Вы наверное думаете: ╚Откуда возьмется так много клиентов?╩ - Не беспокойтесь. Ежедневно в России к Интернету подключаются минимум 1000 новых пользователей!!! На всех хватит!

ПРАВИЛА УЧАСТИЯ В ПРОГРАММЕ

Термины:

куратор √ участник программы, от которого Вы получили это письмо и у которого Вы должны заказать первую часть;

клиент √ хозяин E-mail, на который Вы отправляете письмо;

1) Чтобы программа заботилась о ваших доходах, Вы должны неукоснительно соблюдать все ее предписания. Помните, что соблюдать все правила √ в ваших же интересах! Было много случаев, когда некоторые несознательные участники пытались отклоняться от правил и из-за этого теряли всю свою прибыль. Смысл предпринимаемых шагов Вы будете понимать по мере вашего продвижения в этом бизнесе. Если сначала что-то кажется вам неясным, это абсолютно не страшно! Программа сделает все за Вас, главное √ это соблюдать все предписания.

2) Теперь о формах оплаты.

Для начала, на первом-втором уровнях, лучше всего использовать систему WebMoney Transfer.

Несомненные достоинства этой системы:

╥         высокая оперативность расчетов - денежные переводы между участниками осуществляются максимум за 1 день

╥         исключительная надежность и конфиденциальность - система оперирует лишь номерами кошельков и их уникальными идентификаторами и сообщать свои ФИО вы можете только при своем желании

Деньги, которые будут храниться в Вашем личном электронном кошельке, Вы в любой момент и в нужном Вам количестве сможете беспрепятственно снять, либо переведя их на Ваш расчетный счет в любом банке, либо, если у Вас нет счета, просто отправить их себе почтовым переводом.

Чтобы завести свой электронный кошелек для расчетов зайдите на wwwwebmoney.ru

Там Вы сможете бесплатно скопировать программу WebMoney Keeper и ознакомиться с инструкциями по работе со своими кошельками. (Совет: для пополнения своего кошелька лучше переводить деньги через банк, т.к. по почте они идут очень долго.)
Далее на более высоких уровнях, когда денежный поток будет довольно большой, надежнее всего будет открыть в коммерческом банке свой рассчетный счет.
Есть и другие варианты для рассчетов: почтовый или телеграфный перевод (который зачастую не всех устраивает, т.к. за него необходимо заплатить 10% от суммы) и отправка денег в конверте (но на высоких уровнях этим вариантом лучше не пользоваться, т.к. ежедневный поток большого количества писем вызывает интерес у работников почты, и они могут вскрывать конверты и забирать ваши деньги).
Пользуйтесь любым удобным вам вариантом оплаты. В любом случае, прежде чем отправить вам деньги тем или иным способом, клиент должен получить от вас счет, в котором вы укажете как вы хотите получить деньги. Не забывайте об этом!
Считается, что перевод через систему WebMoney и банковский перевод дает 100% гарантию того, что ваши деньги достигнут своего адресата. Почта такой гарантии дать не может по вполне понятным причинам.

ВЫ ГОТОВЫ НАЧАТЬ БИЗНЕС?!
ИТАК, ПРИСТУПАЕМ!

ЧТО ВАМ НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ:
1. Заведите себе два надежных почтовых ящика на разных серверах (можно бесплатных) для получения заявок на части программы. Cоветую вам использовать серверы 'msn', 'hotmail, 'yahoo' и всякие популярные, но не используйте адреса, оканчивающиеся на .kz или других стран СНГ; советую не использовать серверы mail.ru или mail.com. Не используйте их для рассылки писем, т.к. массовые рассылки могут противоречить правилам сервера, на котором Вы открыли ящик, и есть риск, что ваш ящик без предупреждения закроют, и тогда ваши клиенты не смогут с вами связаться.
2. Отправьте письмо своему куратору, в котором поинтересуйтесь, каким способом он хотел бы получить деньги. В данном случае вот на эти 2 e-mail:

a_gorbuno@yahoo.com

a_gorbuno@hotmail.com

(с темой: ╚Заказ на ? часть┘╩)

(ЧТОБЫ ВАШИ ПИСЬМА ГАРАНТИРОВАННО ДОХОДИЛИ ДО КУРАТОРА,
НЕ ЛЕНИТЕСЬ И ОТПРАВЛЯЙТЕ ПИСЬМА НА ДВА АДРЕСА E-MAIL)

3. Достать адреса E-mail, по которым Вы будете рассылать это письмо очень просто. Это могут быть как знакомые, так и незнакомые Вам люди, адреса которых Вы можете в избытке найти, побродив по различным сайтам и доскам объявлений в Интернете. Помните, что ваш потенциальный клиент это, по сути, просто случайный E-mail, найденный в Интернете. Чем больше адресов Вы найдете, тем больше сможете заработать. В любом случае Ваш куратор обеспечит Вас дополнительным програмным обеспечением, которое позволит Вам очень быстро и самое главное без усилий найти нужное количество адресов и затем разослать их, и подробными инструкциями как это правильно сделать.
4. Оплатите счет и подтвердите оплату по e-mail. В письме куратору укажите оба ваших e-mail.
5. После поступления денег вы получите от куратора первую часть программы, ваш индивидуальный ключ, а также инструкции по работе с программой и рассылке писем. Ваш куратор обязан помочь вам приобрести программное обеспечение для быстрого поиска в Интернет адресов и рассылки по ним большого количества писем.
6. Как только вы получите программу, начинайте рассылать письма так же, как одно из них пришло к вам. Желательно разослать не менее 20000 писем. Чем больше - тем больший доход вы получите. Используйте для рассылки отдельный почтовый ящик.
7. После получения заявки от вашего клиента сразу отправьте ему счет на оплату (в свободной форме, с указанием Ваших реквизитов). Оплатив счет, клиент отправит Вам подтверждение об оплате и свои адреса, которые Вы должны внести в его индивидуальный ключ с помощью программы. Получив деньги, незамедлительно отправьте клиенту его индивидуальный ключ и программу, а также всю информацию, которая может помочь Вашему клиенту удачно работать в этом бизнесе. Помните: ВАШ ДОХОД ЭТО ДОХОД ВАШЕГО КЛИЕНТА УМНОЖЕННЫЙ НА ДВА.

ВНИМАНИЕ !
Не забывайте сообщать свой E-mail при отправке денег! Если Вы не сообщите свой E-mail, то получатель денег не будет знать, кому выполнять заказ на эти деньги!
О дальнейших шагах Вы узнаете по мере получения Вами частей программы и продажи их клиентам. Весь процесс растягивается примерно на 6 месяцев со дня начала бизнеса. Если Вы будете четко следовать всем правилам, то вне всяких сомнений будете обладателем миллионов рублей! Мы знаем, что это будет именно так, и нам останется только поздравить Вас!

А теперь несколько отзывов от людей, уже поработавших в нашем бизнесе

╩Всем привет! Спешу поделиться с Вами впечатлением от программы, чтобы Вы, не дай Бог, не прошли мимо. Письмо пришло на E-mail моему мужу. Он решил повеселить меня и позвал почитать, (какую лапшу сейчас на уши вешают). Я не особо вникла в систему, да особо и не старалась что-то понять. Потому что про таких, как я, обычно говорят: (Она родная сестра лени). И это факт. Такую ленивую, праздную, обожающую есть, спать, отдыхать надо еще поискать. В общем, вы уже поняли, наверно, что я не захотела заработать 3.000.000 рублей. Но, к моему счастью, эта цифра все крутилась в моем мозгу и не давала спать. И все-таки, в конце концов, я решила отважно броситься на письмо. К счастью, муж его еще не стер. К своему удивлению, читая 2-й раз, я все понимала. А самое главное, что я уяснила, это то, что напрягаться-то почти не надо! И времени и денежек своих тоже почти тратить не надо. В общем, решила я, была не была. Попробую. Обучилась азам Интернета и вперед!
За три дня я разослала 13000 писем и решила, что с меня хватит. Села ждать. Через пару дней стали приходить заказы пришел 21 заказ на 1-ую часть и 2.100 рублей. ?Ну, - думаю, - пошло дело?. И продолжаю балдеть. Затем приходили еще заказы на 1 часть и пришло 52 заказа на 2 часть и 10400 рублей! ОГО! А к апрелю я получила еще 1 миллион рублей! И тут думаю: ╚Стоп! Что-то не так. А где обещанные 3 миллиона?╩ Прочитала еще раз письмо. Тьфу! Вот растяпа! Забыла, что рекомендованное количество отправленных писем 20000 штук. Не спроста ведь. Вот недотепа! Ну, поднатужилась я и разослала еще где-то 7000 писем. И дополучила еще ответов. Однако опять пришлось ждать 3 месяца, прежде чем я получила долгожданные 3 миллиона рублей или 100 тысяч долларов!!!
Ну, а потом стало совсем классно к нынешнему моменту деньги продолжают прибывать (уже за 30 лимонов перевалило), а у меня одна проблема куда бы их деть?! Представьте, баба сидит целыми днями и ломает голову, куда бы распихать бабки! Это я! Однако я не совсем дура, и нынче переезжаю в шикарный коттедж в одном из самых престижных районов города, нежусь в роскоши и изобилии, ем экзотические фрукты, рестораны уже надоели. Че еще? Уже купалась в Средиземном море, одеваюсь в тряпки от Версачи и Пакко Раббана? И прочее, и прочее. Я думаю, фантазия у вас работает, и вы можете себе представить, сколько удовольствий можно доставлять себе, имея такие деньги! Даже это письмецо набирает мой секретарь, у которого вон как глазки разгорелись. Я ему говорю: ╚Можешь попробовать. Ведь мой первый секретарь бросил меня, разбогатев именно в MLM!? Чего и вам желаю!!! ╚
Алла, г. Санкт-Петербург.
________________________________________

╩Здравствуйте, уважаемые господа и дамы!
Не так давно полгода назад я, так же как и вы, сидел и читал письмо, пришедшее на мой E-mail. И, как большинство из вас, я терзался сомнениями. Хотя, если посмотреть трезво непонятно почему. Видно, так привык человек, всего бояться и страшиться. Да, велики были глаза у моего страха, но я решил попробовать. Ведь в самом ужасном случае я ничего не потеряю, кроме нескольких часов времени, которое и так у меня тратиться бессмысленно, а только приобрету. К тому же я подумал, что хоть одного человека я точно найду, чтобы вернуть свои 100 рублей за первую часть. Не буду утомлять вас подробностями. Я просто четко и досконально выполнял все указания. И через 2,5 месяца я получил 5.000.000 рублей, а через 5,5 месяцев 97.000.000 рублей! Сам Миямото приезжал ко мне и поздравил с грандиозным успехом, причина которого в четком следовании инструкциям. И это в мои 25 лет! Теперь я начинаю свое огромное дело. Я буду заниматься алмазами! Об этом всегда я мечтал. Мое собственное производство будет заниматься особым видом граненого алмаза и украшений из него, которые раньше за бешеные деньги раскупались всем миром. Ну а сейчас я еду, не смейтесь, на Майорку в свадебное путешествие с любимой, которая не устояла перед моим богатством. Теперь вся жизнь впереди! Красивая и счастливая, озаренная солнцем и блеском алмазов! В богатстве и роскоши!!!╩
Андрей, г.Мирный (республика Саха).
________________________________________

╩В первый раз я конкретно стормозил, удалив письмо о программе. Я еще посмеялся над тем, что кто-то вдруг станет слать деньги на мой абонентский ящик. И как же я проклинал свою недоверчивость, когда позвонил брат из Новороссийска и рассказал мне как раз об этом бизнесе и о том, какая это классная штука! Какой я дурак! Ведь я же сам мечтал стать богатым, как же еще я могу быстро разбогатеть, если не с помощью вот такого бизнеса? И когда через месяц письмо снова нашло меня, я уже был умнее. Тут же взялся за дело и разослал около десяти тысяч писем по электронной почте. Отклик был почти мгновенным (есть еще умные люди в России!).
Короче, дальше все пошло как по маслу. Я прихожу на почту, а там меня ждут 43 конверта, в каждом из которых по сто рублей! Yes-s! Эта штука заработала!!! А я еще не верил! Вот, блин, пень! Прав был брателла! А что началось потом! Когда я стал продавать 2 часть, каждый день на мой ящик валили по 20-30 конвертов с купюрами. Ну, а когда я занялся 3-й и 4-й частью, мой ящик постоянно был забит до отказа! На прошлой неделе я купил себе новый ?Landcruiser?. Классный джип! Всегда мечтал о таком! В каком бы дурном настроении я ни проснулся утром, стоит мне вспомнить о моем сверкающем на солнце джипе, я начинаю чувствовать себя самым счастливым человеком на Свете! И все благодаря суперпрограмме!!! Пишу это с надеждой, что мой урок неверия пойдет вам на пользу, и вы не станете, как я в первый раз, удалять из своего компьютера это письмо, которое имеет приятное свойство превращаться в неограниченное количество денег! Удачи вам!╩
Игорь, г. Волгоград.
_______________________________________

'Я сразу сердцем ощутила, что это мой шанс! Наконец-то исполнится заветная мечта моего детства съездить в Америку! Я с удовольствием принялась участвовать в программе. Но по началу сомневалась, удастся ли мне найти так много адресов E-mail. Однако, когда пришла первая часть, то вместе с ней пришло объяснение, где легко, без всяких проблем можно найти сколько угодно адресов электронной почты. За два дня я разослала двадцать тысяч писем, и эффект не заставил себя долго ждать я получила 68 откликов! В конце концов, я заработала, мне даже страшно произнести: 67 миллионов рублей!!! Теперь я, пожалуй, переберусь в Америку насовсем. Сбылась моя голубая мечта! Спасибо, дорогая программа! Желаю всем вам стать такими же счастливыми, как и я, благодаря суперпрограмме!╩
Светлана Георгиевна, Кемеровская обл.
________________________________________

╩Подумаете, вот сказки рассказывают. И я одну ╚сказку╩ расскажу. Все у нас было хорошо. И квартира огромная, и машина, и бизнес неплохой. Да вот как-то 2 года назад пригласили меня в казино. Крупные выигрыши мне вскружили голову так, что я решила: ничего так не приумножит мое состояние, как казино. Тут начался кошмар. Закончилось это тем, что я оставила свою семью без средств к существованию и без крыши над головой. А в придачу еще и долги солидные. Жить не хотелось. Да - мать старенькая и дети несовершеннолетние, на кого я их оставлю. Подниматься очень тяжело. И, когда, в очередной раз, пришло письмо, у меня не было выбора, да и столько потерять, что каких-то 100 руб. уже не решали для меня проблему. Я совершенно не разбираюсь во всевозможных компьютерных программах, но без труда освоила порядок регистрации и пользования электронными кошельками, нашла возможность зачислить 100 руб. на свой кошелек и перечислить их куратору. На следующий день я получила инструкции, которые мне позволили извлечь 5000 адресов в течение нескольких часов. Три дня не отходила от компьютера, была как завороженная. Главное строго следовать инструкции. И это было вознаграждено буквально в течение нескольких дней. Я стала получать письма одно за другим. Через два месяца я уже смогла вернуть долги. Эта программа, просто ЧУДО какое-то. Главное Верить, главное Терпение и Настойчивость и тогда можно добиться даже самого Невероятного. Я Вам всем желаю того же, ибо все в Ваших руках.╩
Наталья Сергеевна, г. Киев.

МОИ ПОЖЕЛАНИЯ И СОВЕТЫ

- Не теряйте связь с Вашим первым уровнем! Общайтесь с ним.
- Не отказывайте в помощи другим участникам! Объясните им как все делать правильно!
- Вы обретете множество новых друзей со всего мира и получите финансовую независимость!
- Общайтесь с теми людьми, которые интересовались у Вас программой ╚Golden Stream╩ но не приняли в ней участие! Это Ваш потенциальный уровень!
- Я верю, что у Вас все получится в программе ╚Golden Stream╩!
- Я уверен в этом, потому что сам через это прошел, и у меня все получилось!
- Будьте честны в программе╩Golden Stream╩ с другими участниками и самим собой!
- Считайте это своим бизнесом и относитесь к нему серьезно!
- Относитесь серьезно, и тогда этот бизнес принесет Вам серьезные деньги! ВСЕ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ВАС!!! БОЛЬШОГО УСПЕХА!!!
PS. Вопросы задавайте мне по этим адресам:

a_gorbuno@yahoo.com

a_gorbuno@hotmail.com

(с темой Вопрос)

А теперь за дело!
Желаю Вам огромных успехов!!!

PDBUEIZUPZEBZJSNEMBCVXKYJTCNSIKRCXVFTO
__________
http://phone.newmail.ru - Лучшие мелодии и игры для твоего телефона!

а в Пн, 18.04.2005 01:51:36
приходит такое письмо:

<<Diamond Rain>>

Что это за программа?

__ДАННАЯ ПРОГРАММА ПОМОЖЕТ ВАМ СТАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ БОГАТЫМИ И СВОБОДНЫМИ ЛЮДЬМИ!!!

__Эта компьютерная программа Diamond Rain -"Алмазный Дождь" создана на основе известных и очень популярных во всем мире программ RMI и Golden Stream.
__Diamond Rain в отличие от многих подобных программ имеет ряд больших преимуществ.
__Вот некоторые из них:
__1. Программа работает автономно. Ее работа ни от кого не зависит. Здесь нет ни главного сервера, ни центра регистрации. Она существует так же, как существует Интернет. Ее работа складывается из работы миллионов маленьких кусочков разбросанных по Интернет, и сбой одного из этих кусочков не повлечет за собой сбоя программы в целом.
__2. Прогрессирующая шкала взносов и увеличенное количество ступеней позволяют получить большую прибыль с меньшим количеством участников. Достаточно четырех клиентов первого уровня, для того чтобы гарантированно получить прибыль 3 миллиона рублей!
__Вы увидите, это настоящий заработок, им пользуются многие серьезные люди. Есть сомнения? Они исчезнут, как только Вы получите первую прибыль, а именно живые ДЕНЬГИ! И что самое главное СРАЗУ!!! Так почему бы не попробовать? Работая с данным проектом, Вы ГАРАНТИРОВАННО заработаете деньги.
__3. Немаловажное достоинство программы в том, что здесь не возможно нарушить цепочку, т.е. ваша часть программы будет работать только с ключом, сформированным в вашей ветке, но не в другой. Если кто-то из участников вашей ветки выходит из бизнеса, это не нарушает структуру и не мешает остальным участникам получать прибыль. Также невозможно перепутать местами участников.
__4. В отличие от других программ, пересылающих по Интернет книги или репорты, которые занимают сотни килобайт или даже мегабайты, эта программа выполнена в простейшей оконной форме (в ней нет ничего лишнего) и занимает вместе с индивидуальными ключами и инструкциями не более 30 килобайт. Особенно важно, что не надо каждый раз посылать саму программу, нужно лишь послать клиенту сформированный для него ключ. Это преимущество ощутимо на высоких уровнях, когда необходимо обрабатывать большое количество заказов.
__5. Один раз создав сеть покупателей, у вас не будет проблем при создании сети в любой другой системе заработка. Ведь у вас будет несколько доверяющих вам людей! Так что за одной пирамидой потянутся другие!
__6. При должном усердии можно заработать огромную кучу денег!
__7. Diamond Rain избавляет RMI и GS от главной проблемы, возникающей у любой программы рано или поздно! RMI и Golden Stream существует уже много лет, большое количество людей давно находится в этих проектах, а новичку, который только что вошел в бизнес, очень трудно найти новых клиентов. У программы Diamond Rain такой проблемы не возникнет, как минимум 3 года!!! Интернету нужно новое, мощное дыхание, и Diamond Rain предоставляет эту Вам эту возможность!
__

КАК ЭТО РАБОТАЕТ?

ВСЕ, ЧТО ВАМ НУЖНО БУДЕТ ДЕЛАТЬ, ЭТО РАЗМЕСТИТЬ ЭТОТ ТЕКСТ НА СВОЁМ САЙТЕ И РАЗОСЛАТЬ ПРИМЕРНО 10000 ПИСЕМ ПО E-MAIL С ССЫЛКОЙ НА НЕГО. ЛИБО РАЗОСЛАТЬ 10000 ПИСЕМ С РЕКЛАМОЙ.
ВАМ ДАЖЕ НЕ НАДО НАПРЯГАТЬСЯ - ЗА ВАС ВСЕ СДЕЛАЕТ КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРОГРАММА!
С МОМЕНТА ВАШЕГО ВСТУПЛЕНИЯ В БИЗНЕС ПРИБЫЛЬ НАРАСТАЕТ, КАК СНЕЖНЫЙ КОМ, И К КОНЦУ 4-ГО МЕСЯЦА ВЫ ПОЛУЧИТЕ МИНИМУМ 3.000.000 рублей.
А ЕСЛИ ВЫ НЕ ОСТАНОВИТЕСЬ НА ДОСТИГНУТОМ, ТО РЕЗУЛЬТАТЫ БУДУТ АСТРОНОМИЧЕСКИЕ _3.000.000 рублей ЗА 4 МЕСЯЦА!

__Заплатив 150 рублей (как это сделать Вы можете узнать в разделе «Как начать») далее Вы получаете от своего куратора программу, индивидуальный ключ перврго уровня к программе, а также инструкции и любую помощь в вашей работе. Это главное достоинство MLM бизнеса: вы зарабатываете, только помогая заработать другим.
__Далее вы рассылаете примерно 10000 писем или находите клиентов другим способом (см. «Как найти клиентов») и получаете от 4 до 20 заказов на первую часть. Будем вести все расчеты по минимуму, т.е. это 4 клиента. С помощью своей программы Diamond Rain, вы создаете индивидуальный ключ для каждого клиента, и рассылаете им.
__После того, как вы формируите заказ на вторую часть, программа укажет вашего куратора 2 уровня.
Вторая часть стоит 300 рублей, но их вы уже окупили, получив за четыре первые части 600 рублей.
__Каждый из четырех ваших клиентов найдет по 4 своих клиента, т.е. вы получите 16 заказов на вторую часть 16х300=4800 рублей, из которых 600 рублей тратите на приобретение 3 части."

Третью часть у вас уже купят 16х4=64 клиента по 600 рублей. Это составит 38400 рублей, из которых 1200 рублей вы заплатите за 4 часть.
____________По той же схеме посчитаем доходы от продажи остальных частей:
4 часть - 256 клиентов по 1200 руб. - 307200 руб.
5 часть - 1024 клиентов по 2400 руб. - 2457600 руб.
6 часть - 4096 клиентов по 4800 руб. - 19660800 руб.
7 часть - 16384 клиентов по 9600 руб. - 157286400 руб.
8 часть - 65536 клиентов по 18200 руб. - 1258291200 руб.
__Получилось около 1,5 миллиарда рублей. Конечно это чистая теория, и 1,5 миллиард вы, скорее всего, не заработаете, но 3 миллиона - это доход гарантированный! Ведь простой математический подсчет показывает, что 3 миллиона это всего лишь 0,0021% от теоретически возможного заработка!!! Это реально!!!

__"В ЧЕМ СЕКРЕТ ТАКОГО ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНОГО УСПЕХА?", - СПРОСИТЕ ВЫ.
__ДЕЛО В ТОМ, ЧТО В ПРОГРАММЕ ЗАЛОЖЕНА ФОРМУЛА, КОТОРАЯ ОБЕСПЕЧИВАЕТ 100%-НЫЙ УСПЕХ ВСЕМ УЧАСТНИКАМ БИЗНЕСА ЗА СЧЕТ УЧЕТА ТАКИХ УТОНЧЕННЫХ ФАКТОРОВ, КОТОРЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ МОЗГ ПРОСТО НЕ СПОСОБЕН ОХВАТИТЬ. ЧТО ЭТО ЗА ФОРМУЛА? ЭТО СЕКРЕТ ЛЕГЕНДАРНОГО СОЗДАТЕЛЯ RMI МИЯМОТО ИЧИКАВА.
__НО ГЛАВНОЕ, ЧТО ПРОГРАММА РАБОТАЕТ! И РАБОТАЕТ БЛЕСТЯЩЕ!
__ЭТО СИСТЕМА, В КОТОРОЙ УСПЕХ БЕЗУМНО ЗАРАЗЕН! СПЕШИТЕ ЗАРАЗИТЬСЯ И ВЫ!
ВНИМАНИЕ
__В ЛАБОРАТОРИИ СОЦИОЛОГИЧЕСКИХ ИССЛЕДОВАНИЙ В США БЫЛ ПРОВЕДЕН ЭКСПЕРИМЕНТ: ПРОГРАММА ПОДОБНАЯ ЭТОЙ БЫЛА ЗАПУЩЕНА 16 РАЗ В САМЫХ РАЗЛИЧНЫХ УСЛОВИЯХ И С САМЫМИ РАЗНЫМИ ЛЮДЬМИ В КАЧЕСТВЕ УЧАСТНИКОВ БИЗНЕСА, И ВСЕ 16 РАЗ ОНА ПРИНОСИЛА ОДИНАКОВЫЙ УСПЕХ, И НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ БЫ ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ОБДЕЛЕННЫМ И ОБИЖЕННЫМ. ТАКЖЕ СПЕЦИАЛИСТЫ ПРОИЗВЕЛИ НАУЧНЫЙ АНАЛИЗ ФЕНОМЕНА И УСТАНОВИЛИ, ЧТО, НЕСМОТРЯ НА ВНЕШНЕЕ СХОДСТВО, ПО СВОЕЙ СТРУКТУРЕ ОНА В КОРНЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ СЕТЕВОГО МАРКЕТИНГА И ПРИВОДИТ К НЕСРАВНИМО БОЛЕЕ ВЫСОКИМ, А САМОЕ ГЛАВНОЕ - ДЕМОКРАТИЧНЫМ РЕЗУЛЬТАТАМ, Т.К. ВСЕ УЧАСТНИКИ ЭТОГО БИЗНЕСА ИМЕЮТ ДОХОД.
_

_Вы никогда не задумывались, почему большинство людей ничего не достигают в жизни, а только сетуют? Да потому что они мало на что в жизни решаются. На все у них есть готовые определения, причем сформулированные не ими самими, а услышанные от других. Но иметь свое мнение - это большая роскошь и редкость. Те же, кто не боится пробовать и живет больше действиями, чем сомнениями, очень быстро оказываются на вершине мира!
__Да, трудно поверить, что можно так быстро разбогатеть, трудно преодолеть свои сомнения, трудно представить себя вдруг сказочно богатым. Но поверьте, если Вы это сделаете, это станет вашим благом и вашим головокружительным успехом! Вы ведь не будете спорить с тем, что Вы достойны большого успеха и большого богатства? И поэтому Вам жизненно необходимо сделать этот шаг на встречу к финансовой независимости, к которой приведет Вас сотрудничество с программой! Потому что ваше время настало!
__Вы наверное думаете: "Откуда возьмется так много клиентов?" - Не беспокойтесь. Благодаря программе президента В.В. Путина “Интернет в каждый дом!” Ежедневно в России к Интернету подключаются более 2000 новых пользователей! Также не стоит забывать, что программа Diamond Rain появилась в Интернете в 2005 году. Поэтому проблем с нехваткой клиентов не возникнет еще года 3!

Что Вам необходимо сделать:

__1. Заведите себе два надежных почтовых ящика (плюс к уже существующему у Вас) на разных серверах (можно бесплатных, лучше зарубежных) для получения заявок на части программы. Не используйте их для рассылки писем, т.к. массовые рассылки могут противоречить правилам сервера, на котором Вы открыли ящик, и есть риск, что ваш ящик без предупреждения закроют, и тогда ваши клиенты не смогут с вами связаться.

__2. Отправьте письмо своему куратору, с темой "Заказ на Часть 1", в котором поинтересуйтесь, каким способом он хотел бы получить деньги.

Адреса куратора:

hai2005@goldmail.ru

hai2005@hotbox.ru

Начало работы:

__1. Сразу же займитесь поиском адресов E-mail, по которым Вы будете рассылать это письмо. Это могут быть как знакомые, так и незнакомые Вам люди, адреса которых Вы можете в избытке найти, побродив по различным сайтам и доскам объявлений в Интернете. Помните, что ваш потенциальный клиент - это, по сути, просто случайный E-mail, найденный в Интернете. Чем больше адресов Вы найдете, тем больше сможете заработать.

__2. Оплатите счет и подтвердите оплату по e-mail. В письме куратору укажите Ваш e-mail, с которого Вы пишете, его куратор будет использовать исключительно для связи с Вами, а два других впишите в первую часть программы сами.
__

    3. После поступления денег вы получите от куратора первую часть программы, ваш индивидуальный ключ, а также инструкции по работе с программой и рассылке писем. Ваш куратор обязан помочь вам приобрести программное обеспечение для быстрого поиска в Интернет адресов и рассылки по ним большого количества писем.
__

     4. Как только вы получите программу, начинайте рассылать письма так же, как одно из них пришло к вам. Желательно разослать не менее 10000 писем. Чем больше - тем больший доход вы получите. Используйте для рассылки отдельный почтовый ящик.
__

     5. После получения заявки от вашего клиента сразу отправьте ему счет на оплату (в свободной форме, с указанием Ваших реквизитов). Оплатив счет, клиент отправит Вам подтверждение об оплате и свои адреса, которые Вы должны внести в его индивидуальный ключ с помощью программы. Получив деньги, незамедлительно отправьте клиенту его индивидуальный ключ и программу, а также всю информацию, которая может помочь Вашему клиенту удачно работать в этом бизнесе.
__

Помните - ВАШ ДОХОД - ЭТО ДОХОД ВАШЕГО КЛИЕНТА, УМНОЖЕННЫЙ НА ДВА.

__ВНИМАНИЕ!
__Не забывайте сообщать свой E-mail при отправке денег! Если Вы не сообщите свой E-mail, то получатель денег не будет знать, кому выполнять заказ на эти деньги!
__О дальнейших шагах Вы узнаете по мере получения Вами частей программы и продажи их клиентам. Весь процесс растягивается примерно на 4 месяца со дня начала бизнеса. __Если Вы будете четко следовать всем правилам, то вне всяких сомнений будете обладателем нескольких десятков миллионов рублей! Я знаю, что это будет именно так, и мне останется только поздравить Вас!

ВСЕ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ВАС!!!

БОЛЬШОГО УСПЕХА!!!

По возникающим вопросам можете обращаться к куратору по этим адресам:

hai2005@goldmail.ru

hai2005@hotbox.ru

Тема письма «вопрос»

© Интернет проект Diamond Rain 2005

__________
http://www.newhost.ru - Хороший хостинг!

Отредактировано Саша (2005-06-26 14:11:03)

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Здравствуйте !
Я новый иракский вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку в Ираке не умеют писать нормальных вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
                            Заранее благодарен,

                                                          Садам Хусейн

- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…

Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после
чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал.
Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся, как...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

Оказывается, приказы правительства о регистрации цветных "средств копирования" изданые в "давние советские времена" до сих пор не отменены.
о, как известно, дело не только в законах, но и в людях, которые контролируют их изменения. В общем, весьма поучительная история.
А если еще учесть, что в нашей жизни достаточно других, подобных этому, неотмененных указов и приказов, то все становится и грустно и смешно.
Все "по нашему, по Бразильски"! Читайте и поражайтесь!
"-Я хотел поговорить о рекламе, точнее - о рекламе цветных принтеров.
ичего не могу сказать плохого о самих принтерах: качество печати и цена, но ничего хорошего о стоимости владения (а в статьях обзоров во многих журналах данный аспект крайне занижен). Издержки рекламы, так сказать: сказать правду, но не всю. С некоторых пор реклама цветных принтеров вызывает у меня легкую дрожь.
У Вас в редакции наверняка стоит несколько цветных принтеров, в огороде
Козловского! один есть точно. А Вы знаете о существовании закона, которого никто не отменял, - все средства цветного копирования должны быть зарегистрированы? А Вы - распространяющие рекламу - зарегистрировали свои цветные принтеры? Так вот, не делайте это ни при каких обстоятельствах!!!
Это случилось около 4 лет назад. Мы арендовали помещение в одном крупном государственном учреждении. По предприятию прошел приказ о регистрации всех средств цветного копирования, в том числе находящихся в собственности арендующих помещения коммерческих структур. Мы как законопослушные граждане поспешили отчитаться и зарегистрировали свой цветной струйный принтер в спецмилиции. Регистрационный номер по нашему району г. Москвы - 2, первыйэто образец. Процесс регистрации занял не более суток. о потом все и началось...
Как оказалось, все зарегистрированные принтеры подлежат ежеквартальной проверке с составлением акта о правильности эксплуатации и состоянии принтера. ам стоило больших усилий (цветной ! картридж) доказать, что тиражировать денежные купюры на нашем принтере невозможно, да и нерентабельно (Вы можете представить себе нерентабельность печати денежных купюр?). Первоначально эта процедура вызывала только легкое раздражение и только. Тем более, что проверкой занимался молодой парень, с которым мы наладили нормальный контакт в хорошем понимании этого слова. о потом, после смены уполномоченного, мы окунулись в фекальные воды по полной программе.
Всех документов, которые мы имели на данный принтер, оказалось явно не достаточно. Более того, потребовалось оформить дополнительно множество справок и т. п. Каждый раз при очередной проверке обнаруживались все новые нарушения, за которые составлялся протокол... с дальнейшими возможными последствиями (штраф, уг. наказание и прочие удовольствия).
Когда мы ознакомились, наконец-то, со всеми требованиями и нормативными документами для регистрации цветного принтера, легкое раздражение переросло в гомерический хохот с нервным подрагиванием всех конечностей, которое и наблюдается и сейчас при ! виде любой рекламы на данную тему. Своими словами попробую описать все требования спецмилиции, хотя они полностью и детально совпадают с инструкциями по оформлению личного огнестрельного оружия
(ведомство одно):
1. азначается ответственный за цветной принтер, который отвечает за эксплуатацию в том числе и своим карманом.
2. Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными), которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным принтером.
3. еобходимо иметь все документы на цветной принтер: паспорт, чек на покупку, гигиенический сертификат и пр. в полном объеме и соответствии.
4. Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию с выдачей справки о том, что человек может работать по состоянию здоровья на цветном принтере (у меня такая справка есть, а у Вас? Врачи поначалу приняли нас за идиотов): а) справка из психдиспансера на каждого; б) справка из наркологического диспансера на каждого.
5. Оформляет! ся журнал (обязательно прошитый) учета распечатанной продукции.
6. Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер должен храниться в сейфе.
7. При отсутствии гигиенического сертификата вы обязаны получить заключение
СЭС, которая проводит изучение на наличие вредных выделений в окружающую среду (в комнате) вашим принтером. Короче: приходят люди, берут пробы воздуха на анализ и выдают заключение. Для коммерческих структур это стоит... немало...
8. Спецмилиция проводит ежеквартальные проверки на соответствие и составляет акт осмотра или протокол нарушений.
9. Люди, не имеющие данных документов и не отраженные в списке пользователей, не имеют право работать на цветном принтере. При выявленных нарушениях составляется протокол на ответственное лицо (последствия: штраф, уг. наказание и пр.).
10. Заявление на регистрацию и т.д.
Возможно я что-то упустил...
Все вышеперечисленное, т.к. многие справки и документы стоят приличных денег, с уче! том потраченного напрасно рабочего времени и затрат на переоборудование помещения выливается в такую кругленькую сумму, что стоимость самого принтера становится сравнимой с одной поездкой на общественном транспорте. А вы говорите: "Павлины!"
А какие колоритные фигуры занимались нашей проверкой... Очень запомнилась последняя - молодая размалеванная девица в короткой юбочке, с оторванной пуговицей на пальто и манерами женщины легкого поведения (при этом в довольно высоком звании). Потрясая нормативными документами, она закатила такой спектакль, описать который словами просто невозможно. Представьте себе женщину легкого поведения (как ее рисует наш кинематограф) в качестве участкового, который пришел к вам домой и учит правильно жить. После данного представления сериал "Менты" смотрится довольно бледно. Реализм в высшей степени своего проявления!!!
После продолжительных мытарств случилось непоправимое: главное ответственное лицо случайно задело локтем цветной принтер, в ! результате чего тот выпал из окна с 8-го этажа и рассыпался на мелкие кусочки. Об этом было незамедлительно сообщено в спецмилицию. Теперь наш "злополучный герой" стоит у начальника в квартире. Все проблемы сразу рассосались, но появились другие: к нам поставили новый цветной принтер, теперь уже государственный.
а основании того, как проходила борьба (я бы назвал эти жалкие потуги:
"нашла коса на камень") спецмилиции на государственном предприятии за выполнение вышеуказанного распоряжения, можно написать полноценные рассказ или повесть, но это уже другая история...

- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает

* * *

Звонит клиент в сервис-центр. Трубку снимает инженер:
- Здравствуйте, у меня проблема!!!
- Что случилось?
- У меня компьютер не включается!!! А мне работать очень срочно нужно! Прямо сейчас!
- Чем я могу помочь?
- Приезжайте ко мне и почините!
- Нет. Это Вы к нам приезжайте!
- Да? Ну тогда я заеду к Вам послезавтра

* * *

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился

* * *

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

* * *

Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе...
И глохнет посреди чистого поля. "Что делать?" - думает.
Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло.Тяжело вздыхает.
"Придется перезагружаться..."

* * *

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении,
а второй раз - при выборе профессии.

                   Мой компьютер!

- На десктопе Вин'95 ясно написано:"Мой компьютер". А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным!

Николай Швец

Сцена на утро после промывки компьютера спиртом.

Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать
лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает.
      Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего
наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?". Кулер, недовольно
взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно
появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит.
Биос, ничего не понимая, спросоня начинает хрипло пищать динамиком, брызгать
слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу.
Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт.
Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в
текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки.
Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике
остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видимокарту
все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его
привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот
кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!".
Взяв Симма за грудки, он злобно начинает:"Один, два, три...". Тут мысли
у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." -
так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не
начинает истошно вопить:"Скипай, гад!".
Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта
не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались,
как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему,
видишь ли, потестить".
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает
глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать
ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни
попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался.
Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые
вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень
был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как
хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй,
раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним".
В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный
девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут
кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал
вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся
от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах...
Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и
решил сегодня отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть
все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно
не будет.
Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него,
бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора
железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он
вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не
подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня
ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти".

Так начался очередной день...             

- Плодитесь и pазмножайтесь... - сказал Бог.
- А я вас буду отстpеливать... - добавил КоМодератор.

Астрологи определили приближение конца света через 5 дней. По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая: через 5 дней конец света...
Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней конец света, и наконец-то умрет UNIX...

Звонок в Майкрософт:
"Билла Гейтса позовите."
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку.
Через пару минут опять звонок:
"Билла Гейтса позовите."
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку.
Еще через пару минут:
"Билла Гейтса позовите."
- Да умер Билл Гейтс, умер, БИЛЛ ГЕЙТС УМЕР!
- Аааах. (со злорадством)Век бы это слушал...

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

Диалог у монитора
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один

Воть прочитала вчера в газетке в разделе "Черный юмор":
**Оторвали Ваньке встаньку....^____^
А вот еще: Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. ^______^

Отредактировано Mia-chan (2005-09-23 17:56:55)

Хм... Не совсем анекдот, но забавно. Может, кто уже и читал.

Человеческие чувства и качества...

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!?"
ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
"Раз, два, три", - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- "Миллион", сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

На эту тематику - из моего личного опыта

при попытке конекта к инету пишет

"Модем не обнаружен"

При попытке установить драйвера

"Системе не удалось найти подходящие драйвера, подключиться к интернету и попробовать найти там?"

расширяю с подробностями:

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.

Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. :ph34r:

Подарили армяну книгу. Он ее открывает, читает -" Гарри Поттер и филосовский камень. Вай, какой название!.."
Перелистывает станицы дальше. И радостно восклицает - "А вот это по-русски написано, по-нашему - Гарик Потарян и кубик-рубик!"

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

***

В один из американских университетов по обмену приехали студенты: англичанин, немец и, конечно же, русский. Каждому дали персональное задание на полгода. Прошел семестр. Началась пора зачетов.
Приходит немец, на зачет, приносит кипу графиков и расчетов. Показывает их комиссии, рассказывает. Ему ставят отл за идеальную точность и аккуратность.
Приходит на зачет английский студент, приносит несколько толстенных томов. Там изложены его изыскания, описания экспериментов и научные выводы. Комиссия ставит ему отл за новые подходы к старым законам.
Приходит русский студент на зачет и говорит самому главному профессору: - Господин профессор, вы знаете, у меня так сильно вчера болела голова!...

***

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.

***

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... Отныне студенты здают сессию 4 раза в год

***

У студента 2 праздника. Это Новый год и Каждый День

***

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
'А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.

Выходит мужик из компутерного магазина с круглыми глазами:
- Блин, совсем эти новые русские охренели... это надо же
придумать- коврик!... для мыши!!!

Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

Пьеcа для кoмпьютеpизатopoв Вcея Pycи и детcкoгo cада.

Перевод некоторых типов фpаз пpи общении междy юзеpом и пpовайдеpом:

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя
томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира
сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение
томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард
заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они
гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную
программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :
- Yes, sir!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А
навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем
купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpол°pа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты
закpываются в туалете. Пpиходит контpол°p. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает
билет. Контpол°p пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет ,
а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpол°p. Пользователи
закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи
высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и
закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpол°p. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
- Чуваки, б*, шо за х***, шо вы мне, б*, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более
понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так, кайфно
выезжает...

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу...

- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.

Из жизни.
На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная
надпись: "Intel inside. Pentium".

Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.