Форум сайта "Мир Аниме"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум сайта "Мир Аниме" » Юмор » Цитаты


Цитаты

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Выложим свои умные мысли или чужие.

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Чем думали, то и получилось.
- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
- Осень этим летом удалась на славу...

А по меня вот это:
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Никого не бесит раскраска? :rolleyes:

0

2

желтую не видно. выделять приходится  :D

сегодня нашла сто лет назад утерянную бумажку на которой писали всякое перенасыщенные уроками Экономики и финансов

Цитата - Государство не создает проблемы, оно их финансирует

0

3

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему
это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

На картине изображён последний зимний месяц февраля.

Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть...

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.

На стене висят фотографии с красивыми прическами.

На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.

Наша коза дает прекрасное коровье молоко.

Наша кошка приобрела трех щенят.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Нина вместе с радиом стала делать зарядку.

Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

В США председателем колхоза является сам фермер.

В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.

У женщины в царской России не былоникаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Отредактировано chibishka (2005-04-05 14:21:50)

0

4

Вот цитаты с наших школьных уроков.
Русский.
Хватит линчайничать.:vis
После обеда за советом не ходят.
Вот эти орфоризмы.
У вас времени мыло было.
Окончание падает на букву «а».
Молча спать.
Интендично.
Сикиндочка.

Биология.
Птицы делают 325 ударов в минуту.:box
В прошлом триместре мы проходили вещество…Лёня сейчас как дам по башке!!!
Мерцательные сопли.
Мозг и его знания.
Микробины. :crazy
Дашина Вторая мировая война.
Выздоравливать орган.

География.
Приходить пачками.

Техник.
Вы уже взрослые дети.

Математика.
Ты Юля у меня на языке постоянно крутишься.

Англичанка.
Хиронаги.

Экономика.
Мозги бродят.
Производительность труда в этой парикмахерской 10 буханок в день.
Стоимость проезда в государственных учреждениях.
Москва разделена кругами.
Носить молоко бетонами.
Нефть из земли насосом от велосипеда выкачивать.
Экономическая мысль.
Мы втроём в три руки пирожки продавали.

Черчение.
Колбаса с мышкой прогрызенной.

*фиолетовым цветом помеченно избранное
Не удивляётесь тому, что некоторые фразы не очень смешные, посколку я могла не записать то, что этим фразам предшествовало.

0

5

Хорошая цитата, жизненно.

А вот один мой диалог по телефону:
Р- я
Н- некий неизвесный

Звонит телефон, я беру трубку:
Р- Алло. Куда вы звоните?
Н-А вы куда?
Р-Я никуда. А вы кто?
Н-А вы кому звоните?
Р- Я никому, это вы звоните.
Н-Да, я тоже не звоню.

Вот так и живем :ph34r:

0

6

И откуда у вас их так много???
-----
Тихо грохоча гасеницами танк выехал на площадь...

Транзистор на выходе этой схемы установлен для того, чтобы было лучше...[всё, больше там ничего написано не было]

0

7

а что ты хочешь если мы все учимся :D
Особенно меня конечно учительница по экономике прикалывала, добрая и постоянно забывала к окончанию фразы, что сказала в начале. Кстати это болезнь многих экономистов.

0

8

Решила поделится своей коллекцией народных перлов. Если кому ещё попадется чего интресное и красивое, сделайте доброе дело: напишите!                                                                                                         "....Но что есть жизнь, как не совокупность определенных отрезков времени, наполненных единым смыслом."                                                                                                         "Красивыми мы были и остались.                                                                      И дело не в изгибах наших тел!                                                                        Пусть плачут те, кому мы не достались,                                                            Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!"

Отредактировано SANIA (2005-04-08 18:50:52)

0

9

Выдержки из школьных сочинений(нашёл!!! B)):

• Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

• Папа Карло вырубил Буратино.

• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

• В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

• Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

• В комнате громко тикали солнечные часы.

• Лоси забежали во двор и обделались от страха.

• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

• В горницу вошел негр, румяный с мороза.

• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

• Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

• Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

• Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

• Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

• Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

• На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

• Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

• К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно Бреющийся мужчина.

• Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

• Дятел уселся и стал грызть дерево.

• В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

• В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

• Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

• А на груди у него была белая мошонка.

• Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

• Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

• Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

• По площади чеканя шаг, прошли танки.

• Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

• Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

• Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

• Я бросился спать, и на меня напала мысль.

• Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

• Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

• Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

• Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

• Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

• Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

• Полковник танцевал с дочерью мензурку.

• Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

• Кактус упал на кота и взвыл от боли.

• У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

• В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

• Пока Мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Отредактировано Volunteer (2005-04-22 07:18:14)

0

10

"Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта."

Все это срочно себе на подпись! :D

0

11

А это уже перлы преподов(бедные студенты):

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

0

12

Малая толика мыслей народных:

Днём согнём - ночью разогнём
Лучше меньше, да лучше не надо!
Лучше перепить, чем не доспать
Счастье есть, оно не может не есть
Счастливые трусов не надевают
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
Птицу видно по помёту
Семь раз об дверь, один об косяк
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Почём вы, девушки, красивых любите?
Большому кораблю - большая торпеда
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Не по Хуану сомбреро
Вера... может двигать горы - она колоссальная баба
Если голова болит, значит она есть
Советские поезда самые поездатые поезда в мире
Спрятал тело - гуляй смело
Он сказал поехали ... и запил водой!
Не могу стоять, когда все работают, пойду полежу
Ну вот, опять нет повода не выпить
Одно дело - далеко пошёл, другое - далеко послали
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ". Исполняется впервые"
Чем шире нащи морды, тем теснее наши ряды
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра
Как гостя не корми, он всё равно напьётся
Сколько водки не покупай, всё равно второй раз бегать
Лучше летом у костра, чем зимой на солнце
Ума палаты, ключь потерян
Я вас любил... ну чего Вам ещё от меня надо?
Слово не воробей много не нагадит
В России три беды - дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.....
Я добрый?! Да просто зла на всех не хватает!
А вы и ухом не моргнули
Нам химия блондинок подарила!
Сапёр от лопатки недалеко падает..
.....

0

13

Интересная тема, но люди много чё говорят, я такое в "цитаты" кидаю...
Но вот может это сюда подойдёт: перефразируя одну всем известную фразу:
Кто к нам с чем и ЗАЧЕМ, тот от того и ТОГО!

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди
Жизнь - это война, из которой ещё никто не выходил живым

0

14

Хм, только веселые цитаты вижу  :) . Вот вам для разнообразия и не очень веселые:

Будущее - это тщательно обезвреженное настоящее. (А. и Б. Стругацкие)

Воспитание - это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать. (Л. Левинсон)

Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.

Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того, чтобы он видел, что неразумно живет. (В. Г. Белинский)

Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни. (Ф. М. Достоевский)  :cry

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее. (Ларошфуко)

0

15

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу.
*Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».*

***

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

***

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

***
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..

0

16

Вычитал в субтитрах Хроник Лодосса фразу, которая повергла меня в долгие раздумья: "Близился конец вечности"
До сих пор мне казалось что вечность, простите за каламбур, должна быть вечной... Хм... :blink:

0

17

На зачете по биологии:
-Ну расскажите мне, что такое РНК.
-Ну...РНК-это такая маленькая ДНК, которая подплывает к большой ДНК, прикрепляется к ней и читает...

А вот это уже перлы нашего препода по муз.лит-ре:
"Нисползание"(это про мотивы)
"Музыка создает контрастные тени"

Отредактировано SANIA (2005-05-27 19:27:56)

0

18

Один наш профессор сказал потрясающую фразу:
"Студенты - это продукт, который получает, перерабатывает, а затем выпускает университетский и преподавательские организмы". После этих слов мне стало как-то не по себе <_< ...

А вот что было на моем предпоследнем зачете:
Я: Здравствуйте, проверьте у меня, пожалуйста, курсовой проект.
Препод(П): Ну, давайте, показывайте. *Смотрит мой курсовик* Э-э-э, чё-то у вас бурда какая-то... Все не так.
Я: Что именно не так?
П: Все!
Я: *В шоке* Не может быть, чтобы все было не правильно... Более того, я уверена, что сделала все верно. Покажите мне, пожалуйста, мои ошибки. Ну, хотя бы первую ошибку.
П: Да я не знаю, где у вас первая ошибка! Все не правильно, ВСЕ!!!
Я: Э-э-э, но как вы это определили???
П: Мне уже 20 лет все студенты сдают один и тот же курсовик, меняя фамилию на титульном листе! Я его уже наизусть запомнил! А вы мне что показываете?! Это точно не он. Идите переделываете.

Я часа 3 преподу объясняла, что просто считала сама, и убеждала все-таки проверить мой курсовик. В итоге, все оказалось правильно :rolleyes:

0

19

Всякие фразки

---

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы,
надо дать по заднице.

---

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она
над нами.

---

ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

---

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.

---

Хорошо там, где нас нет. Пусть радуются, что нас там еще нет.

---

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

---

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

---

Если вести себя низко, можно достигнуть высокого положения, но нельзя
достигнуть высоких целей.

---

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

---

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно
сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

---

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач, рубя голову дольками...

---

Девушка, не будите во мне кролика!

---

Не можешь жить - займись чем-нибудь другим.

---

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

---

Сдал сессию - сдай посуду!

---

... Счастье есть! ...а также пить, спать...

---

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. ©Александр II

---

Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды,
если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
(с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.

---

_Theory_ is when you know everything but nothning works.
_Practice_ is when everything works but no one knows why.
_IN THIS PLACE_ we're combining theory and practice - nothing works and no one
knows why!

---

Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

---

Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста.
Причем делают это на все сто.

---

Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны
и после охоты. (с) Бисмарк

---

Излил душу - вытри за собой.

---

В США дураки живут по разумным законам; в России умные пытаются жить по
идиотским законам.

---

0

20

Список реальных украинских профессий

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья)

0

21

Начальство не ошибается, оно совершае стратегический ход. Начальство не орет, оно по отечески отчитывает.

0

22

А это на одном форуме ОЧЕНЬ достали модератора  :D

Итак, поиграем в увлекательную игру. Вижу, все любят пофлудить, так что моя персона (всеми обожаемая, и очень редко покрываемая матом) решила ввести игровую систему контроля. Интересно? Хотите принять участие? Пожалуйста, к игре допускаются все пользователи. Итак, объясняю.
Правила:
Чтобы стать участником такой довольно увлекательной и захватывающей формы развлечения, стоит всего лишь пофлудить. За каждое правильное флудное сообщение вам будут начисляться очки, при накоплении которых, вы сможете получить бонус в виде приза, а заработав достаточное количество призов вы получаете супер приз.
Система накопления очков:
Одно флудное сообщение гарантирует вам 10 очков, соответственно все остальные сообщения такого типа котируются по той же стоимости, и очки складываются. 70 очков – приз первой категории, а именно гламурная надпись под вашим ником «Предупреждение». Призы 2ой, 3ей и 4ой категории будут выглядеть виде цифр рядом с гламурной надписью. Получив 4е призы, вы сможете побороться за главный приз, под названием БАН. Получив его, вы сможете наслаждаться запретом доступа на наш форум. И главное - в конце месяца очки не сгорают! Наслаждайтесь. О своих успехах вы сможете узнать в этой теме.
* К сожалению, в этой игре не участвует тема «Трепотня», во избежание жульничества.

ЗЫ: Трепотня это у них темка флуда.

0

23

Порой можно покупать книгу только ради этих фраз...

Это не моя фигура далека от идеала. Это убогий идиал далек от моей фигуры.

Запомни с этой минуты и до склероза: "...." 

Меня не убивать, не складировать и не кантовать.

Прошу любить и не жаловаться.

У меня просто голова от интереса отваливается.

Хорошенького понемножку. Сходить с ума тоже надо постепенно.

Говорить надо в слух, но не до такой-же степени.

Кошмар! Не то, что бы совсем дряхлый но уже пожилой.

Сделал дело - отвали смело!

Забьёшь клетки башки всякой ерундой, а потом на уроки места не хватит!

Есть цель - есть мысль. Нет цели - голова отдыхает и проветривается через ушные дырочки и ноздри естественным сквозняком.

Не комплексуй - я великий, но скромный.

Всё тихо, как в аптеке и дохло, как в библиотеке.

Где у тебя кнопка паузы? Зажми её и держи обеими руками!

Мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ - как стихийное бедствие!

Животных любят все, но некоторые любят их на обед!

Ещё посмотрим, кто на чьём никрологе тридцать баксов заработает!

Интересно, с какой скоростью ручеёк знаний орошает твои извилины?

Работа не волк, от ветеринара не убежит!

Не укладывается в голове - растяни по спинному мозгу

Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвет ее, помотает, а потом на место вернет

на критиках опыты ставят, когда крыс не хватает!"

Слово не воробей, догони и добей".

На обиженных водку возят.

От труда сдохнет и рыбка из пруда.

Любовь зла! полюбишь и к... пегаса с рожками и крылышками...

Учение и труд все перетрут.

Ученье - свет, а не ученых - тьма!
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак...

Не спеши, а то успеешь.

Сейчас возьму бензопилу и распилю вас на памятные сувениры.

Будь тиха, как дохлая мышь в четвертом энергоблоке.

-На случай,если ты ночью храпишь,учти:я очень метко кидаюсь гантелями.
-Ничего.Я не менее метко возвращаю их обратно.

Остальное потом допишу! :D

Отредактировано Juli (2006-12-06 09:40:23)

0

24

Хорошая цитата, жизненно.

А вот один мой диалог по телефону:
Р- я
Н- некий неизвесный

Звонит телефон, я беру трубку:
Р- Алло. Куда вы звоните?
Н-А вы куда?
Р-Я никуда. А вы кто?
Н-А вы кому звоните?
Р- Я никому, это вы звоните.
Н-Да, я тоже не звоню.

Вот так и живем :ph34r:

А я знаю, как такой фокус делается! :lol:

0

25

Моя самая любимая фраза и мнение на любую тему:
Пойду я утоплюсь о тот берёзовый пенёк.

0

26

Смс, коротко и ясно

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь мобильник??

13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.

20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу

0

27

Сейчас прочитала на одном форуме подпись-совет: "Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 95" :)

0

28

3 вещи

Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость.

0


Вы здесь » Форум сайта "Мир Аниме" » Юмор » Цитаты