Форум сайта "Мир Аниме"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум сайта "Мир Аниме" » Юмор » Истории из жизни


Истории из жизни

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

Мне вот сегодня рассказали забавную историю из нашего института.

У нас сейчас ведет молодой парень. Он недавно только стал учить. В начале этого года девушка пришла к нему на экзамен. Перед экзаменом надо показывать курсовой проект на проверку. Она сама писать не хотела и взяла с нашей же кафедры чужой курсач (5 летней давности) поменяла титульники и так сдала (видимо на кафедре у нее работала знакомая и дала курсач отксерить).

Препод 5 минут листал курсач и потом спрашивает: " агде вы этот курсач взяли?" Девушка думая что это очередная уловка на дурака "Сама писала".

Препод "Я этот курсач 5 лет назад написал и защитил"  :rip

Отредактировано chibishka (2005-04-06 14:59:08)

0

2

Вот одна немецкоя шутка:
школа пустота для жызни (die Schule ist eine Leere fürs Leben)
Leere=пустота
Lere=учеба

Помидор и огурец встречаются на дороге. "Здрасте огурчик", говорит помидор.
в етот момент машына переехола помидор. "Здрасте кечуп" отвечает огурец

Отредактировано Саша (2005-04-06 18:40:26)

0

3

Тема тянет скорее на анекдоты...

Если человечество решит посетить Марс...
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы,
траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы.
Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров.
Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя,
а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят
россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там
украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально...
* * *
Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские, не понаслышке
знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски воды аппарат под названием "Спирит".
* * *
Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских.
* * *
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами

0

4

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
:lol:  :lol:  :lol:

0

5

Ну тогда я про кукушку...кстати нас чет студенческие истории мы уже отошли несколько от темы...скоро наш форум превратится в форум юмора :D

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б****!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку..

0

6

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!

0

7

Тема близкая по образованию мне. Не не туалетом, а экономикой :D 

В туалете нашего экономического института повесили объявление: "В туалете не курить! За нарушение в первый раз - предупреждение, во-второй - приказ на отчисление". Ниже студенты-финансисты дописали следующее: "...денежных средств на расчётный счёт курившего"

0

8

Нус... продолжим "актуальную" тему марса:

Про марсоход. Шаг за нагом.
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с
гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января
Решил позвонить <Спириту>, сообщить, что у меня все в порядке, добрался
нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они
называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер.
Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг
никаких признаков жизни.
7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4
сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! <Китайские дешевле, китайские
дешевле!> Fuck!!!
13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и
ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу
медленно.
14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал,
истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось,
езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат <Бигль>. Что с ним произошло? Был
ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип
взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у
меня.
18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у <Бигля> спер все гайки.
Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской
научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и
стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение
цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское
сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил
аккумулятор.
23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только
крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте.
Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический
анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее
поставки на Землю по программе <Нефть в обмен на немецкие сверла>.
9 марта
По контракту с <Плейбоем> обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с
ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток
реклама <Плейбоя> не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала,
что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит,
скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме: (Запись
обрывается..

0

9

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все @!#$ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего @!#$ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

0

10

Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, н показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: '2600 долларов наличными, мисс'". Суд согласился с мнением адвоката.

Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил. Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.

Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.

0

11

У сотрудници вместо поиска грузится порно сайт. Позвала администратора. Ему искать вирус-троян лень и он решил ее успокоить:"Что ты переживаешь. На этом сайте тоже поисковик есть"

Молодые люди лет 17-19 хорошо погуляли. Напились, есссно. Когда стало ясно, что попасть домой сегодня нет сил и возможностей, один из ребят решил позвонить домой - предупредить маму, что переночует у друга. Вот он набирает номер, мама берет трубку. Парниша с трудом изрекает: "Мама, я в ж??у...", после чего роняет трубку на пол и засыпает, а мама еще какое-то время получает возможность послушать, как гуляет современная молодая компания...

Рассказал друг во время пива после экзамена.
Вобщем, когда ходил он на легкую атлетику, кто-то очень любил буцать и причем некисло сумки всех, кого не попадя в раздевалке.
Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время и вообще она была постоянно открыта...
Но вот настал судный день - разбили видеокассету (начало 90-х...) парнишке с тялелой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный.
Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий воплъ - все туда...
А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень...
открытый перелом 8-)
В чем же дело? Тяженлоатлет не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири...
Ж8-[ ]
Так что не кулаки все в этом мире решают...

0

12

:naniii Слушайте, ну я балдею от некоторых преподов... Только что пришло письмо, которое он разослал всему потоку:

Уважаемые господа студенты, на следующей неделе я буду доступен в понедельник с 18.00 до 21.00 - просьба подтягиваться к 18. Еще со мной можно иметь связь в следующую субботу с 10 до 13.

С уважением, Малолеткин Алексей Александрович

ПС. Завтра я буду на кафедре с 10.30 до 12.00 - просьба распространить эту информацию, т.к. возможно, кто-нибудь захочет пообщаться со мной еще и завтра.

:shok Ну и где у него мозги, спрашивается???  <_< Как теперь идти сдавать ему чего-нибудь??? :blink:

0

13

Давно, лет 6 назад был у нас урок информатики. Мы изучали азы html. Вернее не хтмл а суть производства веб страничек в ворде.
После за 20 минут до конца урока нас пустили в инет, початиться. Народ (весь класс кроме меня) впервые увидел что такое чат. Всем сказали выбрать ники и поболтать с народом уже сидящим в чате (там было около 20 человек).
Парни у нас сразу вцепились в девушку с ником "Кошечка". И стали ее раскручивать. Через 5 минут около одного компа уже стояли 3 пацана и тихо хихикая уговаривали ее встретиться. Под конец урока довольные пацаны, видимо уговорив девушку встретиться и пообщевшись на любимые темы (те о которых обычно парни с девушками чатятся) стали уходить. Подходя к выходу они мельком глянули на комп одноклассницы не успевшей выйти из чата "КОШЕЧКА" гласили большие буквы напротив "Ваш Никнейм"
Так как я сидела рядом с ней я услышала их вопрос "Мла, так это ты чтоли кошечка?" она "Э так это вы со мной..." Все: "ааааа"

У моей мамы в коллективе на работе был какой-то праздник, все наклюкались по уши. Мамина подруга звонит домой, трубку берет ее дочь, мамина подруга говорит "Алё, Лен, маму позови" Молчание ее дочки на том конце провода было очень долгим...

Отредактировано Chibishka (2005-10-07 21:22:14)

0

14

Полазала тут по форуму своего факультета и наткнулась на очаровательнейшую затею своих коллег. Они завели темку "Надписи на партах, стенах и т.п."... Вообщем, вот некоторые безматные (правда, не всегда тактичные) перлы:

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
Но предоложить ты ей всегда обязан!

Друзья мои, любите клизму!
Не повториться сей конфуз.
Быстрее к счастью, к новой жизни,
Оставив дома лишний груз.

На ошибках учатся, а потом лечатся!

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

На подоконнике: "Прежде чем прыгнуть, оставь свою подпись"

Встану утром рано - посмотрю на рожу:
больше пить не буду, но и меньше тоже.

Порой бывает так паршиво,
что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
которым запивают водку.

Курение - вред, вред - смерть, смерть - отдых, отдых - здоровье. Курите, дети, на здоровье!

Встану утром рано, выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте!

О! Сколько вечного движения
В ... сопле, ползущей по стене!
О! Сколько нежного томления
В ее стремлении к земле!

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.
Кто не был студентом,
тому не понять:
как хочется кушать,
как хочется спать.

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"

Выдь на Волгу, чей стон раздается
над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
то студенты идут за едой.

Возлюбите препода, ибо собака друг человека.

Сьешь бобра - спаси дерево.

Надпись на кресле кондуктора: "место кондуктора не занимать", на стекле маркером: "в окно кондуктора не смотреть".

"Справочник-определитель для студентов всех заведений":
Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

Из объяснительной записки студента:
"Сначало мы выпили вина, потом пива, потом партвейна, потом водки, а потом я съел бутерброд и отравился..."

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

0

15

А! Еще вспомнила прикол, написанный на парте в одной из аудиторий, где у меня регулярно проходят лекции.
Итак, на парте нарисован кружок. Рядом подпись "Кнопка сна". Подпись ниже: "Инструкция: нажать лбом и не отпускать до конца лекции" :ph34r:...

0

16

Ребят, я не могу не поделиться с вами тем, над чем сегодня дружно ржал весь наш отдел на работе! Нет, мы не просто ржали - мы умирали, задыхались... Дочитали до конца только с третьего раза...

Но сначала кратное вступление (для введение в курс дела). Короче, наверное, все знают что такое посекундная и поминутная тарификация. В Питере у многих провайдеров уже давно поминутка на интернет-связь через модем, а моя организация перешла на поминутную тарификацию лишь недавно. Ну и вот...

...На общий e-mail моей фирмы приходит письмо от очередного недовольного жизнью клиента... Фамилии и названия, дабы не давать рекламы и из уважения, я скрою. =)

Открытое письмо <Фамилия ген. директора> Николаю Александровичу
Дата: 23 марта 2007 г. 18:54

                                                Генеральному директору
                                                Компании <Название моей компании>
                                                <Фамилия ген. директора> Николаю Александровичу

                                   Здравствуйте, Николай Александрович!

Традиционное "уважаемый" прибавлять не хочется совсем, т.к. повод для моего обращения к Вам исключительно негативный, - я потерял уважение и доверие к Вам и к компании, которой Вы руководите. Так что,

                                 Здравствуйте, НЕуважаемый Николай Александрович!

Меня зовут <Фамилия> Игорь Евгеньевич, и я пользуюсь Интернет-услугами Вашей компании уже длительное время, начиная с 2000-го года. И всегда был доволен качеством связи и услуг (особенно!). Например, мне было приятно обнаружить некоторое время назад, что утомительная необходимость регистрировать каждую новую карточку на вашем сайте вдруг волшебным образом отпала, и процедура упростилась максимально к вящему удовольствию моему, да и многих других клиентов, уверен, тоже.

Так же не могу не отметить, что в течение длительного периода времени (удивительным образом совпадающего с периодом действия посекундной тарификации!) я бывал приятно удивлен и обрадован, когда каждый раз в конце периода использования очередной карты моя "звонилка" (программка для набора телефонных номеров, одновременно посекундно фиксирующая время соединений) выдавала мне информацию, что я получил от любимого мною в то время <Название моей компании> дополнительные 1-2 минутки Интернет-времени! Я чувствовал себя ВАЖНЫМ и ЛЮБИМЫМ клиентом и точно знал, что <Название моей компании> - лучший Интернет-провайдер на свете! Я был уверен, что никогда не поменяю провайдера и наше счастливое сотрудничество продлиться до скончания дней! Я рекомендовал <Название моей компании> своим друзьям и знакомым как безусловно лучший и максимально дружественный для пользователя.

И вот теперь моя идиллия, увы, разрушена. Я чувствую себя обманутым и несправедливо наказанным за что-то, чего не делал и даже не помышлял. Я чувствую себя, как будто меня предал старый проверенный друг, причем на ровном месте, без всяких причин и оснований. Вот просто взял, - и предал!

Суть в том, что время на последних картах заканчивалось странным образом то на 2, то на 5, а то и на целых 20 минут раньше положенного. Я обнаружил, что меня нагло и беззастенчиво обкрадывают, берут мои честно заработанные деньги и предоставляют связь на заведомо меньшее количество времени, чем указано в карте. Представьте мое разочарование! Это все равно, как Вы в жаркий день покупаете 0,5 литра хорошего пива (скажем, настоящего чешского) за правильные деньги, рублей этак за 70-80, присаживаетесь за столик в кафе и начинаете потихоньку наливать себе пивко в правильный высокий стакан (или фужер) и удовлетворять свою жажду. Вот Вы наполняете свой стакан во второй раз, и у Вас остается еще пива в бутылочке на 2 пальца примерно. Вы медленно опустошаете стакан и чувствуете, что почти достигли полного удовлетворения, но нужно еще немножко, как раз столько, сколько в бутылочке осталось. Вы берете бутылочку в сладком предвкушении последних нескольких глотков чудесного напитка, которым суждено стать завершающим аккордом в симфонии Вашего удовольствия и вознести Вас на вершину блаженства, и- обнаруживаете зияющую пустоту в своей бутылочке. Ощутили масштаб и глубину разочарования?!

Вот так Вы поступили со мной и многими другими своими клиентами, перейдя на поминутную тарификацию. Уверен, что ни один клиент от этого не выиграл, а вот Вы и Ваша компания - наоборот, получили прибыль и продолжаете получать. Выходит так, что в то время, когда все вокруг не покладая рук работают над улучшением сервиса, повышением качества услуг, снижением тарифов и т.д., т.е. стараются стать ближе к клиенту, дать ему больше услуг, лучшего качества и за меньшие (или, как минимум, - за те же!) деньги, всеми силами борются за повышение лояльности клиента к своему брэнду, что делаете Вы? Вы плюете на интересы клиента (а заодно и ему в лицо!), рушите старые добрые отношения, а заодно и собственный имидж! Ну, флаг Вам в руки, НЕуважаемый Николай Александрович!

И ещё одна очень неприятная, гаденькая я бы сказал деталь. Дело в том, что эту неприятную
пилюлю, связанную с переходом на поминутную тарификацию, я получил без всякого предупреждения, как нож в спину. И никакие отсылки на то, информация о переходе на новую тарификацию появилась на Вашем сайте аж двадцать какого-то января, не меняют сути дела потому, что с некоторых пор мне нет нужды (Вашими стараниями) заходить на Ваш сайт, - мне там нечего делать! И если раньше Вы не жалели средств (не таких уж больших), чтобы вложить в очередной тираж карт бумажные буклетики с дополнительной информацией об изменениях и акциях, то в этот раз этого сделано почему-то не было. Наверное, посчитали повод слишком уж незначительным.

Что ж, НЕуважаемый Николай Александрович, мне остается лишь посокрушаться в последний раз о золотых денечках взаимной любви и уважения, уходящих, увы, в безвозвратное прошлое. Не стану желать Вам дальнейших успехов и процветания на том пути, который вы, к сожалению, избрали.

Искренне Ваш,
<Фамилия> Игорь Евгеньевич,
23 марта 2007 г.                                                             
г.Санкт-Петербург

Вот. =))) Художественное произведение... :lol

Отредактировано AN?NA (2007-03-23 23:09:47)

0

17

далаб контакт его, всё-таки интересно - что такие люди курят?....)) иии дай ответ почитать ))))

зы: нам препод выдал перл: "..эти молекулы по массе чут-чуть одинаковые и по длинне волн тоже чут-чуть разные..." =\ ААабалдеть! потом стравил нам байку про лазер на дровах, позитив на весь день )))

0

18

Я не знаю, че за траву этот дядя курил... Кажется, он пиво пил. =))) Но контакт не дам - бизнес-этикет, типа. ^____^

И ответа пока не было, т.к. это письмо нам на почту вечером свалилось, а все руководство до 18 работает. К тому же, клиент ведь, по сути, ничего не просит, а просто пар выпускает, так что вряд ли кто-то из наших начальников почешется без официальной письменной претензии с копией паспорта... Бюрократия, блин.
Скорее всего, ребята из тех. поддержки (проржавшись) выдадут стандартную фразу типа "позвоните нам по тел. такому-то и мы постараемся вам помочь"...

Завтра посмотрю, чего ему там ответят. :D

0

19

Сегодня привезли купленный холодильник, там в инструкции в разделе "Требования безопасности" написано : "Возможно попадание детей в холодильник"... Мда... Я от хохота чуть не умерла!

0

20

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Гы. Вообще, это цитата, но из жизни. =)))

0

21

сдавали как-то тест по историии. Вопрос:"Что такое натуральное хозяйство?" Один "очень умный человек" в нашем классе ответил: "Натуральное хозяйство  - это всё самое свежее и вкусное"(это при том что натуральное хозяйство - это то, чего нет надобности продовать или покупать на рынке*че-то такое*). Дружный ржач стоял в классе минут десять...   ^_^

0

22

Убили одни слова учителя по истории.
Цитирую
"Сегодня мы будем строить Советский союз". Я упал.

0

23

Sawamuren, зато как будет весело, когда вы его будете рушить... ^_^

0


Вы здесь » Форум сайта "Мир Аниме" » Юмор » Истории из жизни