Форум сайта "Мир Аниме"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум сайта "Мир Аниме" » Аниме Юмор » Собственно он самый...


Собственно он самый...

Сообщений 61 страница 90 из 93

61

Мадонна)))

0

62

Очень подходит))

0

63

вот до чего доводят азартные игры! :lol:

0

64

Ну да, Какаши в своём репертуаре)

0

65

:lol *без коментариев!*

0

66

Сочиняла не я. Где взяла - не помню. Случайно у себя нашла, посмеялась, решила поделиться.
"Сказка про Лину Инверс"

Дети:
Дедуля, сказку расскажи!
Дед:
(ворчит)

Всё расскажи, да покажи…
(усаживается в кресло)
Не вижу блеска ваших глаз, Я начинаю свой рассказ…
В каких, не помню я, годах,
Жила волшебница одна…
Огонь горел в ее душе
(Что за банальное клише?!)
То не огонь, а прям вулкан…
(появляется глюк волшебницы, о которой идет ресь. Это Лина Инверс)

Лина:
Кончай глумиться, старикан!
Я очень милая была…

Дед:
(в сторону)
Особенно, когда жрала…

Лина:
Ну а рассказ мы поведем
О том, как…. Жил да был дракон.
А где дракон - то там и клад,
Не зря об этом говорят.
Решила я его спасти…. -

Дед:
…Короче, деньги загрести…

Лина:
(не обращает внимания на ремарку)
Без дела золото лежит:
Дракон на нем всего лишь спит!
Взяла я друга одного,
Чтоб клад нес в случае чего.
Но путь мне преградил дракон…

Дед:
(комментирует)
Да, наглости не вынес он…

Лина:
От заклинанья одного…

Дед:
Столько народу полегло!

Лина:
Зато дракон был побежден,
И клад с собою увезён!!!
Ну как, детишки, вы довольны?

Дети:
Да!! А дракону было больно?

Лина:
Нет, он исчез, как только я
Прочла последние слова.

Дети:
Нам заклинанье то прочти!!!

Дед:
(испуганно)
Не надо! Ты же глюк, уйди!!
(глюк Лины исчезает)
Ну вот, и сказочке конец.
Кто слышал - значит, молодец.

Дети:
Дедуль, так что там за слова?
(снова возникает глюк Лины)

Лина:
Я лучше их скажу сама!!!
(Дед падает в обморок, дети слушают с интересом)

Лина:
О, тот, кто сумерек темнее!
Кто крови алой багрянЕе!
Во славу древнюю твою
Я Тьме навеки присягну!
А коль, кто встанет против нас,
Безумца кончим в тот же час!
Но это был всего напев...
А заклинанье?.. Dragon Slave!!!

0

67

Вот пару анекдотиков:

***
ИнуЯша касясь на Кагоме:
-Кагоме,а что это ты на меня смотришь так, как будто утебя родители на дачу уехали?
***
Сещёмару поймал золотую рыбку и пытает её желаниями.
Наконец взмолилась золотая рыбка:
-Парень, утебя только один брат,а ты уже третий раз просишь чтоб он с дуба упал.
***
Кагоме собирается в свой мир и спрашивает кому что принести в подарок.
-Кагоме, принеси мне чипсов!
-ИнуЯша, по хорошему говорят "пожалуйста".
-Кагоме, по хорошему принеси мне чипсов!

0

68

Картинки выкладывать в другой раздел!!!

0

69

Сейден, я потом перемещу все картинки отсюда в "Шуточные картинки". Пока некогда. :(

0

70

Побывала на сайте NGE нашла такое... Сейчас сами все прочтете:

В ходе перевода у нас накопилось достаточно шуток, чтобы по этому поводу сделать специальный раздел. Составлен он по материалам флуда на форуме, комментариям к разным эпизодам, а также из личного творчества студентов.

Примечание: этот раздел может отрицательно сказаться на вашем отношении к нашей страничке (и переводу в частности). Поэтому во избежание моральной травмы не рекомендуется читать ниженаписанное произведение лицам, считающим себя эталоном нравственности. Большинство встречающихся здесь вариантов перевода не более чем шутки.

Шедевры перевода:
© PoRo 1 эпизод:
Мисато: Естественно, ведь ты еще мальчик.
Синдзи: Вы тоже, Мисато-сан.

(с) 3d6 12 эпизод:
- Командующий Икари сейчас на Южном полюсе.
-...
- Теперь в Антарктике не выживет ни одна форма жизни.

Размышления XuMuKa по поводу трактовки названия сериала как "Новое Генетическое Евангелие" - трактовка взята с сайта nge.boom.ru, мы тут ни при чем:
Ещё надо сделать длинное вступление в котором описать подробно процесс формирования Ев и Рей из генов Адама и Юй, или ещё кого-нить, и вообще основное внимание при переводе нужно уделять биологически-религиозным аспектам, типа чьим родственником является Пен-Пен и почему Кадзи выращивает арбузы.... Вот бред-то написал, аж самому плохо стало...

Из обсуждения перевода dummy plug:
А вообще я еще встречал вариант "входной штырь", но он мне не нравится.
от Джарода, автор неизвестен (его счастье...)
"спасибо за пользование входным штырем" или "Переконфигурировать входной штырь Синдзи под Рей :)))" - comments by Never
Перевод "dummy plug" я встречал такой вот: "ПСЕВДОШТЫРЬ". Как тебе, а?
Прислал Джарод, а автор, видимо, тот же...

© Never 23 эпизод:
стеб по поводу фразы But if Adam and the Eva come into contact, it might cause the Third lmpact!
Мисато: Если Адам и Ева вступят в контакт, это может послужить причиной Третьего Удара! Слишком опасно! Командующий Икари, не делайте этого!
Икари: Мисато, успокойся, мы сделаем аборт...

Обсуждение перевода термина "umbilical cable":
Snus: просто Пуповина. С большой буквы.
XuMuK: ...все равно нельзя его Пуповиной переводит, имхо (кривое и неправильное) там umbilical в значении питающий, поэтому и переводить лучше как "питающий кабель" или "кабель питания", а то люди, которые потом этот перевод посмотрят, будут тщетно искать маму Евы, к которой эта пуповина идет....
Never: Ааа!! Прикинь - будут искать маму Евы, а найдут папу Адама :)))

© By4 8 эпизод:
- Э..это я. Соедините меня с господином Манда. Он в Токио-2. Да, с министром внутренних дел...
В окончательном варианте решили писать как Мэнда

© By4 8 эпизод:
Синдзи: Стой же, консервная банка!

© By4 8 эпизод:
Мисато: Этот робот - такое же полено, как тот, кто его придумал.

By4 в 8-ом эпизоде пишет:
В результате чего, ООН пришлось утвердить бюджет с огромными статьями расходов, а ведь около 20,000 человек страдают от недоедания...
comments by Never: 20,001 - сосед мои пельмени сожрал пока я спал..

"Shinji's lovely suite." - "Комната Синдзика" © Snus
к вопросу об отказе от суффикса '-кун' в переводе, изначально была "Комната Синдзи-куна"...

Аска: что ты делашь?
Синдзи: ботаю физику

Работник лаборатории: Защита не выдержит давления, Кацураги-сан!
Мисато: Не ссать! ПАПА за все заплатит!

© XuMuK перевод фразы In Rome, do as the Romans do
Мисато: В чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Что в большей степени можно считать монастырем NERV или квартиру Мисато?

© XuMuK 10 эпизод:
Рицуко: Они сбросят глубинные N2-бомбы и уничтожат ангела вместе с нами.
Аска: Ну ни хрена себе!

Перевод "Damn Monster!" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Вот дьявол!
И. Кошкин: Проклятое чудовище!
Never: Епанный Гадзила!
Перевод "That bastard has found us" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Он нашел нас...
Landsat: Эта сволочь нас нашла!
Never: "Епанна гадзила" нас нашла!

Перевод фразы Мисато "Shinji... Don't die." в 1-ом эпизоде (первый бой Синдзи), варианты:
PoRo: Синдзи... только не погибни там.
Alex: Синдзи... постарайся выжить.
Vasya: Синдзи... постарайся не погибнуть.
Landsat: Синдзи... будь осторожен.
By4: Синдзи, смотри не про"№%сь.
Alex: Сдохнешь - домой можешь не возвращаться!
Nomad: Синдзи, аккуратней, краску не поцарапай.

И.Кошкин: JSSDF - Japanese Strategic Self Destructive Force :)
Namgul: Это Рей, что ли?

© Voice - EoE:
I did something terrible to Asuka...
Тогда, в госпитале, Аска... я ее товой-то...

© Voice - EoE:
...and I killed Kaworu, too.
...и с Каору как-то нехорошо получилось...

© Voice
- Это ЛЦЛ, он придаст вашему дыханию незабываемый аромат...

адаптированные анекдоты (Never):
- Кадзи, где вы так научились водить самолет?
- в ДОСААФ, - ответил Кадзи и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Мисато: Так ребята, что, по вашему, главное в Евангелионе?
Синдзи (робко): Эээ.. синхронизация?
Мисато: Нет. Главное в Евангелионе - то же, что и в танке!

Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней..

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

© Snus & PoRo:
Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"

© XuMuK:
Скоро в продаже появится полнометражный мультфильм "The End of Anlgelic Layer", являющийся альтернативным вариантом 2-х последних серий сериала.

© Never - дизайн сайта:
- Комплементарии всех стран, объединяйтесь!

Еще анекдоты от Never'a:
- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...

"Почему в сериале нет негров?", - спросили американцы Хидеаки Анно.
"Негры в сериале есть - это десантники JSSDF, штурмующие штаб-квартиру NERV", - не растерялся режиссер.

Демонстрационные показы NGE от Never'a:
Показывал Evangelion с нашим переводом одному знакомому - Паше. Короче эпизод: Синдзи неловко напрыгивает на Рей, она падает, сверху всякие трусы, лифчики.. Немая сцена. У Синдзи в левой руке грудь Рей.
- Ну все!, - говорит Паша задумчиво, - теперь руку можно две недели не мыть!

Из icq history :
27.02.02 20:58 Zontique Через часок заходи
27.02.02 20:58 PoRo куда заходить?
27.02.02 20:59 PoRo не понял...
27.02.02 20:59 Zontique В Аску. Войди в нее, блин.
27.02.02 20:59 PoRo ТАК!!! ВЫ ХЕНТАЙ!!! %0)

Кто же все-таки убил Кадзи? (с сайта dragomirov.narod.ru - публикуется с разрешения Драгомирова).
Пикачу. Злобное создание насмерть загрызло беднягу.

Секс. Слишком много секса.

ЕВА-02. За то, что Кадзи игнорировал Аску.

Хидеаки Анно. Он завидовал успеху Кадзи с дамами. Однако после своей смерти Кадзи стал только популярнее - женщины его оплакивали, а зрители задавались вопросом - кто убийца. Поэтому Анно впал в окончательную депрессию и утянул туда с собой весь сериал.

Гендо. Он хотел быть единственным небритым работником НЕРВ.

Фуюцуки. Ему очень понравились наручники, и он застрелил Кадзи за то, что тот их забрал. После этого Фуюцуки устроил в НЕРВ кровавую бойню, пытаясь найти наручники, которые бы его понимали.

Сам Кадзи. Он застрелился, чтобы больше никогда не пришлось есть стряпню Мисато.

Арбузы. Кадзи на самом деле был злобным диктатором, измывавшимся над несчастными растениями. Но однажды арбузы восстали, пробрались мимо охраны, перелезли через колючую проволоку, добрались до Кадзи и застрелили его. Однако Кадзи это предвидел, и оставил тайное послание для своего секретного агента Синдзи - "поливай арбузы", что означало приказ патрулировать периметр арбузной плантации на ЕВА-01 и пресекать любые попытки к бегству. Не жалейте Кадзи, он был очень плохой человек, жалейте арбузы, они очень несчастны в заключении, но может однажды кто-нибудь очень проголодается и скушает их на завтрак.

Макото Хьюга. Он ревновал Кадзи к Мисато.

Автомат для продажи колы. Кадзи никогда не платил за колу, автомат обиделся и отшиб ему голову банкой.

Пистолет. Гм, оригинально.

Пен-пен. Свечкой. На кухне.

"Арбузы" Мисато. Он в них задохнулся. А хлопок, что мы слышим - взрыв силикона. Booby trap :)))

Хикари Хораки. Она ревновала Кадзи к Аске, стащила револьвер отца и по Аскиному пропуску проникла в НЕРВ.

Серийные ЕВА. После того, как Аска их побила, они отправились на 1000 лет в прошлое, спрятались в Геофронте, зализывая раны, а когда в НЕРВ отключили электричество, они сперли снайперское ружье, из которого был убит Рамиил, и после освобождения Фуюцуки запланировали убить Кадзи во время обеда. Но проспали, и Кадзи уже ушел из столовки. Он заранее читал сценарий (и был практически единственным, кто понимал, что происходит), поэтому когда серийные ЕВА наконец нашли его, он сказал "опаздываете"... и тут они его убивают из позитронного ружья. Но от взрыва сами пострадали, поэтому и появляются в Конце Евангелия побитые, хоть и не перерубленные пополам Аской.

Яйца начинают и выигрывают:
Этот шедевральный тред мы хотим озаглавить не иначе как "яйца".
Горячее обсуждение перевода нижеуказанных фраз изрядно повеселило нас в сессию. Итак, 4 эпизод:

Тодзи: So what ?! I can't believe you don't have any balls!
Кенске: The one who fights without any chance of winning is a fool. It's got nothing to do with balls.

Тодзи: Ну и что?! У тебя что, совсем яиц нет?!
Кенске: Дурак тот, кто дерется без шансов на победу. Яйца тут совершенно ни при чём. © Snus 4 эпизод
-- От Vasya () 21:37:02 09.01.2002. --
"Где же твои яйца?!" В этом месте только дословный перевод нормально передаст смысл. И именно поэтому так отреагировали девочки.

-- От Snus (disaster.8ka.mipt.ru) 21:52:57 09.01.2002. --
да было это уже.. ни фига там не так...

-- От Vasya (119-1.home-net.ru) 22:00:55 09.01.2002. --
Но по реакции окружающих похоже что что-то в том же духе (и характеру говорящего это вполне соответствует). Ведь необязательно дословно переводить.

-- От Snus (disaster.8ka.mipt.ru) 00:33:05 10.01.2002. --
мдя... еще отзывы?

-- От Fair Kender () 02:09:39 10.01.2002. --
Где же твои яйца - американизм чистой воды.

-- От Never () 03:12:35 10.01.2002. --
почему американизм??
надо посмотреть как в немецком скрипте, и если там тоже яйца, то это уже не американизм.. Да и в конце концов, у японцев яиц нету что ли ??!

-- От XuMuK () 14:30:09 10.01.2002. --
как русский вариант "Ты что, зассал?!"

-- От Vasya (119-1.home-net.ru) 19:02:28 10.01.2002. --
Если "зассал", то что делать с ответом?

-- От XuMuK (tager.4ka.mipt.ru) 19:25:59 10.01.2002. --
элементарно :) "да нифига я не зассал!"

-- От Snus (disaster.8ka.mipt.ru) 20:07:28 10.01.2002. --
сейчас посмотрим....

-- От Alex () 13:03:22 11.01.2002. --
Ну и что?! Ты мужик или дерьмо?

-- От Landsat () 05:08:20 12.01.2002. --
На чистом русском языке:
"Ну и что?! Ты мужик или баба?"
Даже с яйцами стыкуется...

-- От Never () 04:22:50 13.01.2002. --
%))))

-- От Vasya () 13:20:43 13.01.2002. --
Фраза должна быть чрезвычайно неприличной, иначе почему так отреагировали девочки. "Мужик или баба" - слишком мягко

-- От XuMuK (tager.4ka.mipt.ru) 21:56:57 13.01.2002. --
Яйца тут совершенно ни при чем. © ^_^

-- От vad (194.85.81.103) 12:22:33 14.01.2002. --
насчет яиц: требую вернуть яйца! :)
смотрим в наших титрах:
So what?! I can't believe you don't have any balls!
The one who fights without any chance of winning is a fool.
It's got nothing to do with balls.

в скриптах:
Touji: So what?! Don't you have any balls!
Kensuke: He who fights is a fool if he stands no chance of winning.

в немецких скриптах:
Touji: Ja und?? Hast Du Eier, bist Du ein Mann??
Kensuke: Derjenige ist ein Narr, der kaempft ohne eine Chance, auch zu gewinnen

ВСЮДУ ЯЙЦА! Не нада выежитваться, господа комментаторы! Снус, плз верни как было, было нормально.

-- От Never (194.85.81.24) 15:37:23 14.01.2002. --
я тоже за "яица"! Буч и я поддерживаем Вада. Снус в новом техно-триллере "яйца возвращаются"..
"А где же яйца?" - (с) парам-парам-парам. Короче пиши про яйца назад, никакой это не американизм! Так вы вообще весь перевод кастрируете!

-- От Vasya (213.189.201.196) 00:50:31 15.01.2002. --
Где же наши яйца!? ^_^

И вообще, почему американское влияние не могло подействовать на японских школьников (причём в 2015 году)?

-- От Never (mp3.3ka.mipt.ru) 10:04:02 15.01.2002. --
да да.. тем более на нас оно уже подействовало
а ведь известно, что японская современная молодежная культура копирует американскую.. так то

-- От Never (mp3.3ka.mipt.ru) 10:04:02 15.01.2002. --
Снус, ну у тебя че, яиц что ли нету? верни взад!

-- От Never (mp3.3ka.mipt.ru) 06:54:53 16.01.2002. --
да и вообще... вот щас яички на сковородку поколол, лучком заправил, солью посыпал.. кетчупом полил и ммм.. Так что без яиц никуда, просто жисти нету!

-- От Snus (disaster.8ka.mipt.ru) 21:44:19 16.01.2002. --
черт, вот навалились то...
ну верну я их сейчас, верну...пока на пробу...

-- От Fair Kender (194.186.111.88) 19:58:27 17.01.2002. --
Яйца-яйца... всетки в русском языке Яйца несут несколько другую смысловую нагрузку.
И все равно это американский фразеологизм! у нас и в русском языке есть фразы похожие...
"Ага! И ты просто обосрался!" – по-русски и всерьез! смысл почти тот-же.
Яйца - это не по-русски... а перевод по идее должен вроде как русский быть... Или я не прав?

-- От 6y4 (fire.2ka.mipt.ru) 21:21:42 22.01.2002. --
в некоторых местах покатит..но в чем то ты прав :)

-- От Never (mp3.3ka.mipt.ru) 06:47:10 23.01.2002. --
яйца начинают и выигрывают.

Над колхозом имени Комплементации занималась алая заря:
Это произведение написано товарищем Невером по мотивам треда "про яйца". А с этого фан-фика, собственно, и родился дизайн сайта. Все действующие лица имеют реальных прототипов (завсегдатаев нашего сайта), кроме Пен-Пена.

Над колхозом имени Комплементации занималась алая заря. Тракторист Снускин, сладко почесывая яйца, вышел на крыльцо. Потянулся гибким телом, зевнул, и с недовольством посмотрел на свинью, развалившуюся прямо в луже напротив его дома. Свинью звали Пен-Пен. Свинья хрюкнула и поползла в сторону коровника, где в ожидании доярок призывно мычали коровы. Дед Невер в соседнем дворе стругал доски, собираясь немного подправить покосившийся курятник. Ветер принес запах от колхозного свинарника, куда на велосипеде спешил свинотехник Поров. Снускин поморщился. Поров остановил велосипед возле дома Снускина:
- Эй, Снусыч, Пен-Пена не видел?
- Как же, пополз к дояркам... - лениво констатировал Снускин.
- Ааа... эту суку уже второй день ищу. Курить е?
Мужики закурили. К ним через минуту присоединился дед Невер. Началось ленивое перемывание косточек начальству. По улице бодро шел на работу агроном Зонтиков. Мужики замолчали, настороженно поглядывая на агронома.
- Привет ударникам, - бодро крикнул Зонтиков, - сегодня в клубе лекция - "Решения пятого съезда комитета по развитию сельского хозяйства в условиях последствий Второго Удара". Обязательно приходите!
- Ага, придем, - соврали ударники.
Зонтиков был замом председателя Вадова по политической части, и частенько проводил политсобрания, за что Зонтикова в деревне за глаза называли "зирогоку". Никто не знал, что это слово означает, но Зонтиков любил его повторять, за что и получил прозвище.
Мужики еще немного потрепались и стали расходится. Солнце подымалось все выше, из коровника доярки уже несли парное молоко. Пахло хлебом и родиной. Затарахтели на поле тракторы, заглушая пение цикад. До всемирной комплементации оставалось 10 лет, по крайней мере так обещало правительство и комитет.
"Думай на русском, кретин! Это же русские сабы!", - фрагмент манги от Vad'а

Взято с http://anime.mipt.ru

0

71

Или вот: :lol

Вы слишком много смотрели NGE, если...

(здесь собраны некоторые симптомы излишнего фанатизма, взятые с сайтов http://www.angelfire.com/mo/ranma , и http://www.evacorp.com , плюс некоторые мои добавления. Скоро апдейт!)

# В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее
(hint: "Watashi ai anata")
# Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато
# ...и у вас получалось
# ...и это был чужой автомобиль
# Вы увидели Каору в Slayers Try
# Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона
# У вас бывают сны с субтитрами
# (как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали оглядываться в поисках субтитров
# Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?"
# Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world"
# Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара
# Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато
# У вас дома живет пингвин
# Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи
# Вы знаете, кто такая Мана Кирисима
# Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского
# ...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!)
# Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит
# Вы на самом деле можете генерировать AT-поле
# Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel
# Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии
# Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону
# Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon"

Взято с http://anime.mipt.ru

0

72

Сны... :lol  ... с субтитрами... :lol  .... Ой не могу... :haha

0

73

Немного юмора по Хелсингу.

ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ...
Вы спите в гробу.

Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…

… и c удовольствием носите его!

у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам.

Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак.

Вы любите улыбаться.

Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ.

Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя.

Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе.

над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!"

Вы копите деньги на переезд в Великобританию.

Вы носите белые перчатки круглосуточно.

Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями.

Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь.

Собакой с восемью глазами Вас не удивишь.

Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом.

в ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела.

Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл.

Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией.

только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга.

Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота.

Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик.

Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории.

Ваше любимое блюдо - пирог с почками.

Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы.

Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой.

Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!"

тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом.

Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи.

Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое.

выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл.

Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах.

А теперь подборочка проклятий по Хеллсингу: 
Чтоб тебе Алукард во все 32 зуба улыбнулся!
Чтоб ты работал носильщиком пушки Виктории Серес!

Чтоб ты чай Интеграл выпил (да еще чтоб Уолтер при этом присутствовал)!

Чтоб ты попал в мир, где Инкогнито выиграл конкурс красоты!

Чтоб тебе постоять между Алукардом и отцом Александром!

Чтоб ты был персональным окулистом Алукарда! (и стоматологом тоже)

Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу!

Приехал Андерсон в Англию, идет, а на встречу ему Алукард.
Андерсон начинает: "Я по...", но тут Алик его оборвал: " Да ладно тебе, потом скажешь, у меня тут трава классная есть."
Ну покурили они.
Алукард:"Ну что ты там хотел сказать?"
Отец Андерсон:" Я посланник Божий!!!"
Алукард:" Я же говорил-- трава классная!"

У Максвелла спросили:
-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Ножницы!
-Ножницы вбили... Офигеть...

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и
начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А
потом разошлись – обоих комары зажрали…

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у
меня в руке как раз был пистолет…

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…

Рип жалуется Доку:
-Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
-Сейчас я выпишу тебе какие-то таблетки…

По улице еле-еле идет старый Волтер. Интегра:
- Волтер, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

Вот еще.
Вы поехали на Hellsingе если:
1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.
2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.
3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.
4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!"
5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник".
6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"
7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.
8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией.
9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.
10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"
11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.
12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.

На авторство не претендую. Все из просторов интернета:)

Отредактировано Juli (2006-12-31 09:35:25)

0

74

И ещё немного :D .

ОБЕД С ХЭЛЛСИНГАМИ
(пособие для Интеграл по приготовлению чего-нибудь съедобного при участии подчинённых-охламонов)

Мобилизовать всех на поиски нужной посуды.
Раздать задания: Алукарду - чистить овощи, Серас - резать оные, Уолтеру - нарезать мясо.
Пойти покурить.
Вернуться. Отчитать Алукарда за лоботрясничество (Серас чистит и режет всё в гордом одиночестве). Выслушать от Уолтера нотацию по поводу тупых ножей. Всучить ножи Алукарду для дальнейшей заточки.
Пойти покурить.
Вернуться. Выслушать от Алукарда нотацию о том, что ему, как высшему вампиру «в падлу чистить картошку как рядовому солдатику». Выслушать нотацию от Уолтера по поводу слишком жёсткого мяса.
Психануть.
Перераспределить задания: Серас - чистить овощи, Алукарду – резать их.
Плюнуть. Пойти за другим мясом. Найти в холодильнике Бернадотте, допивающего общее пиво. Достать из холодильника мясо и Бернадотте. Отдать мясо Уолтеру. Торжественно сообщить, что выпивка отменяется, потому что Бернадотте всё выжрал.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Разогнать Алукарда и Бернадотте кочергой. Выманить Серас из-под шкафа и Уолтера из-за плиты. Успокоить Серас.
Перераспределить задания: Бернадотте - чистить остатки овощей, Серас - резать их, Уолтеру - начать делать соус. Выдать Алукарду тушку косули для разделывания.
Пойти покурить.
Вернуться. Растолкать храпящего на столе Бернадотте (Серас дочищает и дорезает всё в гордом одиночестве). Отобрать у Алукарда останки косули. Отправить Уолтера искать котёл для жаркого, так как чтобы зажарить косулю целиком, её надо очень долго собирать как хорошую головоломку.
Психануть.
Самой взяться за чистку овощей. Почистив две картофелины так, что осталась одна шелуха, порезаться.
Психануть.
Послать подальше Серас и Уолтера, предлагающих промыть и забинтовать порез. Послать на х$й Алукарда, предлагающего отсосать кровь из ранки, и Бернадотте, предлагающего прижечь ранку раскалённой кочергой.
Дать Уолтеру себя забинтовать.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Перераспределить задания: Уолтеру - готовить соус, Алукарду - достать и пересчитать столовые приборы, Бернадотте и Серас - засыпать мясо и овощи в котёл.
Пойти покурить.
Вернуться. Помочь Уолтеру вытащить из котла ревущую Серас. Успокоить Серас. Узнать от Уолтера, что лорд Алукард вызвал господина Бернадотте на мужской разговор.
Психануть.
Пойти искать подлецов.
На восьмом круге отловить Алукарда и отобрать у него оставшиеся ножи и вилки. Поймать Бернадотте и отобрать у него серебряное блюдо для жаркого.
Психануть. Наорать на обоих.
Вернуться. Наорать на всех.
Психануть. Пойти покурить.
Встретить отца Александра. Обрадоваться ему как родному папе. Слёзно попросить помощи.
Получить согласие и благословение.
Перераспределить обязанности: Александру - следить за жарким, Уолтеру и Серас - сервировать стол, Алукарду - наколоть дров для камина в столовой, Бернадотте - растопить камин.
Успокоиться. Пойти покурить.
Вернуться. С риском для жизни разнять Алукарда и Александра, убедить Серас разбаррикадироваться, потому что кухня ещё нужна, помочь Уолтеру привести стол в порядок, благо на него успели только постелить скатерть.
Психануть.
Заставить Алукарда подбирать разбросанные дрова, Александра - выдирать из стены ножи и топор.
Вызвать Бернадотте реанимационную бригаду.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Попытать выяснить, кто в драке пробил Бернадотте череп. Ничего не добиться от обладателей двух пар кристально честных глаз – рубиновых и зелёных.
Помочь Уолтеру сервировать стол. На пять персон.
Присесть отдохнуть на подоконник.
Задремать. На все попытки разбудить не совсем членораздельно отвечать «Пошёл на х$й!»
Упасть с подоконника и вырубиться окончательно.
Какое тут «Приятного аппетита»… 

0

75

:)

Тома Сегучи:
Свет
Озарил мою больную душу…
Нет,
Твой покой я страстью не нарушу.
Бред,
Полночный бред терзает сердце мне опять!
О Юки Эри, я посмел тебя желать!
Продюсер я – это жестокая печать…
Я даже дружбу за любовь могу принять…
Нет,
Зачем я парнем уродился на земле,
И почему не предоставлен я тебе?
И после смерти мне не обрести покой…
Я даже с Микой разведусь за ночь с тобой…

Аяка:
Рай,
Обещают рай твои объятья!
Дай
Мне надежду, о мое проклятье,
Знай,
Помолвку нашу не расторгну никогда,
А разговоры о Шуичи – ерунда!!!
Ах, Юки Эри, этот дьявол во плоти…
Я всё отдам, лишь ночь со мною проведи…
Жаль,
Жаль, что другой готов мне сердце посвятить,
А вот тебя я не могу никак простить…
Я с Хиро буду до конца его судьбой,
После того, как проведу я ночь с тобой!

Шуичи:
Сон,
Светлый счастья сон мой, Юки Эри…
Стон,
Грешной страсти стон твой, Юки Эри…
Он сорвался с губ и тяжкий камень уронил…
И сердце парня он безжалостно разбил!
Порочных мыслей не могу я превозмочь,
Мои мечты устремлены с тобою в ночь,
Стой!
Ты хочешь бросить навсегда меня опять!
Посмел как дерзко о любви я помышлять…
Свои мечты не в состоянье превозмочь –
Я из Bad Luck даже уйду с тобою в ночь…

Тома, Аяка, Шуичи:
И днем и ночью предо мной глаза его…
Хочу давно я уже только одного…
Стой!
Не оставляй меня в который уже раз!
Ну для кого ты создан, если не для нас?!
И после смерти я не обрету покой…
Я всё, что есть и нет, продам за ночь с тобой…
За ночь с тобой…

0

76

Если я стану начальником штаба команды аниме-героев...

Часть 1-я
1.Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. 2.Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет.
3.Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой.
после этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация.
4.Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды.
После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
5.Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет...
6.Магов тоже...
7.И мастеров меча...
8.И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже.
9.Доспехи - это круто.
10.Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
11....хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
12.Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
13....и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже.
14.Мы будем выставлять часовых.
15....и днем тоже.
16.Разведка - это круто.
17.Контрразведка - еще круче.
18.Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать...
19....мы расстреляем его из наших арбалетов.
20...Или луков
21.И потом проткнем его мечами.
21.После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда.
Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову
22....и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
23.Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами.
24....мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове.
25.Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
26....а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
27....а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскать ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения.
28.Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
29.Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего.
30.Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей.
31.Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария.
32.Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
33.И применять, то что записали, на практике.
34.Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет.
35.Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
36.Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями.
Часть 2-я
1.Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2.Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3.Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший?
4.Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5.Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.
6.Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7.Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8.Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9.Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10.Трое на одного - это в самый раз.
11.Но семеро - еще лучше.
12.Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
13.А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
14.Засады - это вообще клево.
15.Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
16.Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
17.Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя.
18.В бою слабаки держатся сзади.
19.Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
20.Слабаков нужно прикрывать.
21.В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало.
22.Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
23.С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
24.Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что см. пп 10-11

:D  :D  :D

0

77

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

:lol:  :lol:  :lol:

0

78

Любителям Наруто!  :)
Список дел Какаши.

1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпинали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

0

79

Итак...

Вы заболели Алхимиком если...
1 На любом клочке любой бумажки вы рисуете круг преобразования или знак Фламеля.
2 Разбили любимую мамину вазу и хлопаете в ладоши чтобы её починить.
3 ...не получив желаемое, вы чертите алхимический круг.
4 При каждой вспышке света вы бросаетесь смотреть, не вырос ли откуда громадный каменный кулак.
5 Встретив человека с протезами, вы советуете ему приобрести автоброню.
6 Наименования "рой" и "мустанг" вызывают у вас ассоциацию не с "толпой ос" и лошадью, а с полковником, брюнетом, который норовит подпалить вашу юбку, потому что она длинна....
7 Потираете лоб и неприятно морщитесь при виде гаечного ключа
8 Увидев на улице человека с тёмной кожей, вы пытаетесь заглянуть ему в глаза, чтобы убедится, что он не ишварит.
9 При виде человека с тёмной кожей, в чёрных очках и с татуировкой на левой руке вас пробирает дрожь
10 Ночью вы с криком просыпаетесь, чтобы убедиться, что ваша правая рука и левая нога на месте.
11 Визжите, увидев в продаже белые перчатки или красный плащ.
12 Вместо "О Боже!" орете "О Ишвара", что заставляет людей вокруг обернуться и странно на вас покоситься
13 Вы осматриваете внутренности декоративных доспехов (что стоят в музее) в поисках кровавой печати.
14 ...чертите печать кровью, призывая дух вашего Шарика.
15 Вашим любимым предметом стала химия.
16 Вашу новую собаку (после бедного Шарика) вы назвали Чёрный Хаят.
17 Вы придумали себе прозвище Государственного Алхимика.
18 Вы читаете книги по оккультизму, чтобы найти способ открыть врата.
19 Спите и видите как перед вами открываются Врата с древом жизни... а там....
20 Услышав слова "алхимия", "алхимик", "философский камень" и т.п. резко оживляетесь, в глазах появляется нездоровый блеск.
21 Вы достали всех своих родных и знакомых просьбой достать вам Алхимика.
22 Пугаете продавцов в магазинах дисков жуткими вопросами типа "Здрасте, а скажите пожалуйста, у вас есть "Цельнометаллический Алхимик: Завоеватель Шамбалы"
23 Ваши друзья наизусть знают сюжет ФМА, хотя не смотрели это аниме и теперь тем более не собираются.
24 На экзамене вытягиваете билет, и если там присутствует слово "обмен", тут же садитесь к преподу отвечать и через пять минут выходите с "отлично", оставляя за спиной препода в прединфарктном состоянии.
25 Вы смотрите Стальной алхимик до трёх часов ночи, без перевода и субтитров.
26 Бьётесь головой об стенку от зависти к японцам, у которых полнометражку крутили в кинотеатрах
27 Счастливо улыбаетесь, слушая опенинги и эндинги. Не важно, где вы находитесь и кто в тот момент рядом с вами...
28 Увидев военных в форме, начинаете их подозрительно разглядывать, а не торчит ли из кармана цепочка серебрянных часов.
29 В пятый раз перечитывая мангу вы вздыхаете: до новой главы ещё целых две недели!
30 Вы сердитесь, что на русском так мало фанфиков по Алхимику .
31 Вы пишите фанфик по Алхимику .
32 Если вы заболели Алхимиком , вы добавите свой признак заболевания.

0

80

Где-то на компе еще одна такая фигня завалялась, тока я ее найти не могу :lol:

0

81

Сэн тао,..а у меня не совпало пунктов 5-6..)))

0

82

нашла завалявшийся на компе фанфик. полчаса угорала над этой пародией на яой

Задание в Шотландии
© BadHoven

Disclaimer – Авторы сериала! Пожалуйста, не пытайтесь нажиться на моем творении! Если вы все же решили извлечь из него не замеченную мной коммерческую выгоду, мэйлту badhoven@hotbox.ru спасибо!
Рейтинг – PG-13
Жанр – Humour
Пейринг – Тсузуки/Хисока

Мейфу. Страна мертвых. Кабинет шефа.
– Где этот чертов Тсузуки? Сколько мы будем его ждать? Уже час тут сидим! Он же шикагами!... шизагуми! В смысле шинигами!!! То бишь может мгновенно перемещаться. Какого… он так долго?!!!
Хисока: «Эээ… Шеф?»
- Чего тебе?
- А вы его вызывали?
- <….> А… Ну… типа… Все же пришли. Что он, не додумается, что ли, зайти утром ко мне в кабинет! И вообще, не перебивай начальство, сопляк!!!
(Хисока злобно надулся)
Дверь приоткрылась и в проеме появилась голова Тсузуки.
- А, вот вы где! А я хожу, думаю, куда все подевались!
- Явился, таки, бездельник! Как можно быть таким безответственным! Ты здесь самый ленивый шапугуму!
- 0_о?
- Шимагуми!
- 0_о?!
- Шинугами!!! Все, проехали!!!!! В общем, вот ваше новое задание! Вы отправляетесь в Шотландию расследовать дело о…. <что бы такое придумать?> … нашествии коварных зомби-извращенцев!
- Коварных?
- Коварных, в смысле, как Ясон из Ai no kusabi.
- Ёёё… А почему в Шотландию? Это же не наша территория!
- Ну ты совсем дебил! Название фика читал?
- Там написано Шоталандия.
- А ты не придирайся! Торопился человек просто! Короче, в Шотландию вы едете.
Татсуми: «Точнее, не едите, а перемещаетесь. Экономными надо быть. Так что, жить будете в студенческом общежитии, захватите побольше консервов и так уж и быть можете рассчитывать на 5$ в день (милейшая улыбка)».
Тсузуки: «Эй, что за… 5$ - это, хотя бы, каждому?»
Татсуми (улыбка растаяла): «Ты думай, что говоришь! В Африке люди на эти деньжища месяц могут жить! Ты вообще знаешь, что щас с курсом евро делается? А уровень инфляции?!!!! (трясет Тсузуки с бешеным выражением лица)»
- Прости, прости меня, Татсуми, пожалуйста! Я думаю, 5$ вполне хватит!
Татсуми прекращает его трясти. С подозрением: «Уверен?»
- Конечно, еще сдача останется!
На лице Татсуми вновь очаровательная улыбка.
- Ну, можете отправляться! Удачи вам.
* * *
Шотландия. Городок в Эдинбургской области. После длительных поисков напарничкам все же удалось снять комнату в клоповнике. С одной-единственной узкой кроватью *(ну, естественно)
Тсузуки устало скинул пальто прямо на пол и повел затекшими плечами.
- Даа… Так вот это как, романтический уикенд в Европе.
Хисока: «Господи, я так устал! Как же спать хочется!!!»
- Ну так спи, кто тебе мешает?
- Не могу! Мы еще сексом не занимались.
- 0_о?!!! Ты че, мы же сегодня весь день на ногах были! Я устал, как собака!
- А всем пофиг. Народ ждет секса, иначе никто не будет дальше читать.
- Да с меня пот в три ручья. А тут даже крана нет, ни то что душа!!!
- А это ты вообще зря сказал. Яойщиков экстремальные условия только возбуждают. Шас тебе вдруг захочется прогуляться к озеру, освежиться, ну мне, понятное дело, тоже. Потом ты нежно проведешь рукой по моей шее, твое дыхание обожгет мой пупок и тд и тп. Ну ты понял.
- Офигеть! А если я скажу, что очень тебя люблю, но не хочу тебя ранить, наносить моральную травму, напоминать о Мураки и все дела, к тому же, ты совсем ребенок, а я не извращенец. Потом мы поцелуемся, и я буду спать на полу. Не прокатит?
- Ты кого этим надуть пытаешься? Во-первых, ты среди ночи сильно замерзнешь. И не важно, что лето, замерзнешь и все. Во-вторых, попросишься под одеяло, я покраснею, поломаюсь, но разрешу. Ты робко обнимешь меня, чтобы согреться…. ну ты понял. Хотя…
Тсузуки, с надеждой: «Хотя?»
- Это же комедийный фанфик. Так что в самый интересный момент завалятся наши соседи – байкеры и попросят лед, потому что у них кончился, ну и как бы облом будет!
- Фух, слава богу, богам то есть. Ну давай, приступим!
Тсузуки легко поднял Хисоку на руки и понес к кровати. Затем осторожно опустил на удивительно чистые для такого клоповника простыни и прикоснулся губами к его щеке. Хисока взволнованно приоткрыл пухлые губы, по его телу пробежала мелкая дрожь.
- Не бойся, я буду нежен с тобой, Гусёсин.
- Чё?!! Твою мать, извращенец! Ты что несешь!!!
- Да так, фантазирую…
- Если фантазируешь, то представлять надо Мураки, или на худой конец, Татсуми. А не какую-то летающую фигню. Не поймут!!!
- Блин, ну почему с взрослыми мужиками, значит можно, с детьми – можно, а с непонятной летающей фигней – нельзя!!!
- Да потому что ЯОЙ - это когда одни красивые чуваки клеятся к другим красивым чувакам!
- Ну ладно, хорошо, - обреченно вздохнул Тсузуки и продолжил сначала осторожно, затем более требовательно целовать изящные губы, проводя пальцами по нежной коже шеи, постепенно опускаясь вниз…. И при этом вовсе не представлял себе, что гладит нежные перья и прикасается к красиво очерченному клюву… Вовсе нет!!!
Он вошел в него медленно, томно постанывая, страстно прильнул к горячим губам и начал ритмично двигаться, в такт стукам своего сердца…
Хисока выгибался под ним, сминая простыню и скидывая на пол подушки. И когда уже не было сил терпеть дальше, он напрягся и резко расслабился с криком: «Ты лучше всех! Metallica рулит!!! Панк-рок форева!!!!!!
Позже. Лежат, курят.
- Знаешь, Хисока. Я давно хотел тебе кое-что сказать…
- Да?
- Я хочу признаться…. Я тоже очень люблю… Металлику! И панк-рок.
- Я знал. Но мы не можем открыться остальным. Нас не поймут и не простят. Общество не готово принять нас такими, какие мы есть. (шмыг-шмыг)
- Хисока, а тебе… Раммштайн нравится?
- (хлюп-хлюп) очень нравится, особенно видео про муравьев, как они там в футбол играют…
Тсузуки (тоже начинает плакать) :
- И мне, прямо торкает. А еще, знаешь, что?
- Что?
- (ревет) А еще мне девушки нравятся! Уаааа….
- Тсузуки, ты не поверишь, но мне тоже! (сострясается от слез)
- Хисока, давай дружить?
- Давай, противный!
* * *
На следующий день наши герои немного подкрепились и пошли слоняться по городу собирать улики. Вечером они подошли к старому парку, который начинался недалеко от центра города, но уходил далеко за его черту, перерастая в обширный лес, окружавший западную часть города.
Именно здесь были зафиксированы нападения зомби на людей.
Вечер был теплым, заходящее солнце мягко озаряло все вокруг и в парке гуляло много народа. Собачники выгуливали собачек, мамаши выгуливали детишек, влюбленные парочки находили укромные уголки, чтобы… ну, вы понимаете ;)
И все было неплохо, пока последние лучи света не скрылись за вершинами деревьев. Откуда-то вдруг повеяло могильным холодом и в воздухе как будто слышались отголоски жалобных всхлипов. Многим мамашам стало как-то подсознательно не по себе и они поспешили к выходу. Вскоре в парке стало заметно менее людно. Шинигами тоже почувствовали, как сменилась энергетика, какое-то странное чувство витало вокруг, будто-бы предостережение.
Хисока предложил пойти дальше вглубь парка, потому что его эмпатические способности подсказывали ему, откуда доносится странная энергия. Тсузуки неуверенно кивнул и направился вслед за напарником. Они прошли по узкой неухоженной аллее и неожиданно вышли на поляну, окруженную густыми зарослями. Непохоже было, что кто-то здесь гулял. У Тсузуки по спине пробежали мурашки. Его это сильно удивило, поскольку не так легко было испугать опытного шинигами, привыкшего к необычным вещам. Он взглянул на тонкий месяц. Небо было безоблачным, и его свет беспрепятственно вырывал из сумрака очертания предметов. «Что же не так?» – интуиция въедливым червячком не давала успокоится.
- Хисока, - Тсузуки попытался сказать это как можно более уверенно. – Может вернемся и обыщем остальную часть парка?
- Мне тоже не по себе, но источник именно здесь, я уверен.
Хисока сделал несколько шагов вперед и замер. Это взволновало его напарника и он пошел к нему, как вдруг увидел то, что остановило Хисоку. В центре поляны трава была примята. Не просто. В виде магического знака.
- Не может быть! Это же…
- Это врата? В таком месте?
Их мысли прервал странных звук. В это время месяц как раз завис над центром поляны. Символы, покрывавшие траву, вспыхнули фиолетовым пламенем и образовали портал, откуда медленными рывками, неестественно изгибаясь, начали выходить темные фигуры…

- Ё твою! Упыри! – выругался Хисока. – Такое светопреставление из-за банальных упырей! Ну-ка Тсузуки, научи их жить по понятиям!
- Ну наконец-то драка! А то так скучно было! (достает…это… такую штучку…, ну с заклинанием, бумажку такую, как у сейлормарс, ну вы поняли) Чву рин осё Тео кир чир мыр!!!! (если кто-то знает японские заклинания, пишите автору на мыло) Сдохните, гадыыы!
Упыри разлетелись на мелкие кусочки, но к полному недоумению напарников эти кусочки быстро поползли друг к другу, соединяясь обратно.
- С каких пор упыри стали так регенерироваться? Кто им апгрейд произвел? Какая скотина?
- Эээ… Тсузуки….
- А?
- Валим, - коротко произнес Хисока, хватая его за рукав. Регенерировавшись, упыри стали двигаться быстрее и явно чуяли запах плоти.
Конечно наши герои не опустились до того, чтобы, визжа, как девчонки, уматывать с поля боя! Просто надо было срочно эвакуировать людей из парка. Впрочем люди, увидев мерзких вонючих зомби не долго тормозили и неплохо справлялись с задачей.
Пытаясь хоть чем-то помочь в наступившем хаосе Тсузуки обратил внимание, что около одной из скамеек совершенно спокойно стоит высокий светловолосый человек и прикуривает, прикрывая от ветра огонек зажигалки. «Почему он не паникует?» - пронеслось в голове бога смерти подозрение и он пошел ближе. В ухе незнакомца блеснула сережка. «Мураки?!» - ужаснулся Тсузуки. Но это был не он.
* * *
Вечер был скучным. И Юки Эйри решил пойти в парк покурить. Соседи сверху затеяли ремонт и весь день стоял жуткий шум. Голова просто раскалывалась. «Не думал, что буду ненавидеть какую-то страну больше, чем Японию!» - злился писатель. «И этого придурка как назло нет, хотя бы стресс снял. Вот так всегда, в кои-то веки он мне нужен, и нет его!»
Сначала все было неплохо, когда он неспешно прогуливался по парку, хотя обилие народа раздражало. Потом, когда началась полная неразбериха, Юки подумал: «Твою мать! Нигде мне нет покоя {.\/.}». и со злобой стал прикуривать.
- Мураки! – неожиданно к нему подлетел какой-то всклокоченный мужчина, хватая его с неясными намерениями.
- Попался, гад! Как долго я тебя искал!
- Блин, куда не приедешь, везде обязательно найдутся геи-садисты! - устало вздохнул Юки.
- Ой, простите, я обознался! – опешил от такого ответа Тсузуки. – Вы очень похожи на одного моего….друга.
- Друга, говорите? Хе-хе. Близкого, наверное, друга. К которому не стыдно сразу на шею кидаться. Всегда уважал настоящую мужскую дружбу!
Тсузуки понял, что его опустили, но не понял как именно. Поэтому решил сменить тему.
- Вы что, из Японии? Я заметил, вы говорите по-японски.
- Дедуктивный метод – это сила.
«Странный тип!» – подумал шинигами. «И совсем ко мне не клеится. Подозрительно!»
- Здесь очень опасно! Почему вы не убегаете?
- От упырей, что ли? Фигня….
- Они переносят вирус. Если упырь вас укусит, то …
- Не боись, я все прививки сделал перед тем, как сюда лететь. И вообще, против вирусов Касперский хорошо помогает. Не нервничай, щас он загрузится!

И правда, неожиданно в небе появилась красная пентаграмма, и раздался властный голос:
- Снятие печати до третьего уровня ограничения. Осуществляю сканирование….
Посреди улицы стоял Алукард и ухмылялся.
- Шуби-дуби-ду шуби-дуби ду тудум, - почему-то напел Юки.
Не успели наши герои сказать: «Во имя Гопода нашего и ее Величества королевы Аминь» как Алу сделал из упырей тефтели (котлеты было бы слишком банально).
- Класс! А может ты и врата в преисподнюю закроешь?- с надеждой спросил Тсузуки.
- А что мне за это будет? – с явным подтекстом спросил Алукард.
- Не понял?! В TVишке никакого намека на яой не было!
- Представляешь, как я мучился? Ни одного более-менее сладенького мальчика! Куда сценаристы только смотрели!

Как из под земли появился сладенький мальчик.
- Юкиии!!!! (глаза сердечками) Вот ты где!
- А он нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь! – страдальчески заметил скучавший до того момента писатель.
- Клево, желания исполняются! – обрадовался Алу. – Хочу дождь из денег!
На всякий случай все с надеждой посмотрели на небо. Но ничего не произошло. Вот всегда так.

- Юки! А с какого бодуна ты в Шотландии? – наконец-таки задал вполне логичный вопрос Шуичи.
- Эээ… Ну мне было как-то пофигу, в какой парк пойти покурить, а больное параноидальное воображение автора этого бреда решило запихнуть меня в Шотландию. И вообще не надо обращать внимание на дыры в сюжете, пусть это делают те, кому придет в голову это прочесть!
- А я знаю, ты решил взять отпуск, и мы поехали в Шотландию, потому что здесь немноголюдно и очень красиво, ну там воздух, природа, все дела. И главное это объясняет, как это я вдруг тут появился!
- О здорово. Припоминаю… Так все и было.

Тут Шуичи наконец огляделся по сторонам и увидел полуживых людей, остатки полумертвых упырей, Алукарда, разглядывающего его со странным выражением лица и поинтересовался:
- А у вас тут что, вечеринка косплея для гопников? Что ж не предупредили, я бы оделся Покемоном!
- Поэтому и не предупредили, дебил.
- Юки, как тебе не стыдно так со мной обращаться?! – на глазах Шиндо навернулись слезы, грозящие истерикой.
- Идем, пожалею, солнышко!!! – плотоядно предложил Алукард.
Почему-то вокалисту BadLuck резко перехотелось обижаться.
- Ладно, слушай! Поехали домой. У меня голова раскалывается, а до Японии путь неблизкий, – устало произнес Эйри, обнимая Шу одной рукой.
С выражением полнейшего счастья на лице Шуичи направился вслед за писателем.

- И все-таки! Как насчет врат? – напомнил Тсузуки также собиравшемуся смыться вампиру.
- Какой же ты зануда! Сам закрывай!
- Тоже мне, Касперский! Как до дела доходит – в несознанку!
- Че думаешь, закачал себе пиратскую версию, можно права качать?!! Да срок лицензии год назад истек! Отсутствует ключевой файл. Сканер работает в демонстрационном режиме!
- 0_о?!!!
- А че-то меня проглючило. Ну не важно. Короче, аста ла виста бейбе!
С этими словами Алукард исчез и только его довольный оскал все еще висел в воздухе.
Хисока подошел к напарнику и вместе с ним проводил взглядом улыбку Алукарда.
Повернувшись, Тсузуки вздрогнул от неожиданности.
- Ай, мама! А ты где пропадал все это время?
- Наблюдал из кустов. Вдруг бы тебе понадобилась помощь!
- Ты что, прятался в кустах от упырей?!
- Я же говорю, тебя прикрывал! Я совсем не испугался этих противных гадких вонючих и очень коварных упырей-извращенцев!!!! (хлюп-хлюп)
- Ну ладно, я тебе верю. Только давай в отель вернемся, я дико устал!
- Ааа… типа как же врата?
- Да че с ними до завтра случится?
- И то правда!

Напарники поплелись обратно в отель, дойдя до кровати, плюхнулись в нее и захрапели. И им было совсем не до яоя, к сожалению!
Но если все же интересно, то Тсузуки приснился Гусёсин. Хотя, если описывать сон в подробностях, придется ставить метку NC-21 и убирать домашних животных от монитора. Так что, не судьба….

P.S. Если кто-то еще выжил после прочтения оного кошмара словесности, большой респект! Возможно, будет глава 2 «А куда же без Мураки?» хе-хе, а может моя страсть к садизму утихомирится, и продолжения не будет! Всем спасибо и спокойной ночи!

© BadHoven

0

83

Сэн тао,..а у меня не совпало пунктов 5-6..)))

Раньше у меня совпадало 16 пунктов, теперь не совпадает 3 :)

0

84

Для тех, кто смотрел Наруто
0. вы посмотрели первый раз Наруто и смеетесь над рисовкой и именем Какаши,фанатеете от Саске.
1.все еще хихикаете над именем Какаши и потихоньку переключаетесь на брови Гая и Ли.
2.имя Какаши уже не кажется вам смешным.Саске начинает бесить.
3.искренне недоумеваете почему люди смеются над именем Какаши.Саске бесит.появляется мысль,что Гай-сенсей клевый...
4.вы фанат Гая.Саске - убить! приходит мысль,что кроме команды номер семь есть и другие персонажи.
5.вы замечаете,что ваша любимая одежда - треники и водолазка, а при опоздании вы говорите: я заблудился на дороге жизни.Вы замечаете,что часто у вас возникает желание залезть на монумент Ленина и раскрасить его лик маркером.
6.вы начинаете фанатеть от персонажей,которых видели один раз со спины в манге.
7.вы откосплеили всю Коноху и прилежащие деревни.

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Мини-опросник:
1 ) В графе «ваш идеал девушки» вы пишите: рыжие волосы, красные глаза и психические заболевания?

2) Вы с выпученными глазами обыскиваете городские зоомагазины в поисках тепловодных пингвинов?

3) Вы полдня гоняли старого злобного препода по институту, размахивая табуреткой и вопя: «Гори в Аду, Кил Лоренц»?

4) При звуках будильника вы вскакиваете с криком «Ангелы идут!», гоните домочадцев в убежище, а сами носитесь по району в поисках ближайшего спуска в Геофронт?

5) Вы обожаете травить комаров рассуждениями на тему «Есть ли секс после Третьего Удара»?

6) Вы за пол километра обходите арбузные развалы, опасаясь попасть в Море Дирака?

7) Вы регулярно устраиваете шумные попойки со своими двойниками из голов любимого попугая, ректора института, начальника на работе, полковника из военкомата и президента Путина?

8) Когда вас тормозит мент, вы хватаете его за грудки и орете в жирную морду: «Ах ты крыса тыловая!!! Да я всю молодость положил, убивая Ангелов, пока ты тут погоны обмывал!!!»

9) Вы поставили на уши всю поликлинику, пытаясь сдать анализ LCL?

10 ) Вы пожгли свою хату, когда напутали с ингредиентами для самопальной клонической фабрики (самогонный аппарат+аквариум+бочонок пива)?

11) Вы потратили последние деньги на покупку участка Лунной поверхности, куда по вашим расчетам врежется Копье Лонгиния?

Нет, вы не сошли с ума… Вы просто посмотрели Neon Genesis Evangelion!

0

85

и почему чуть что сразу Петербург? =\

0

86

Для тех, кто смотрел Наруто

Я на п. 3. :lol:

и почему чуть что сразу Петербург? =\

Да потому что Питер у всех как заноза в заднице. :rolleyes: Ничё, пусть боятся наших гаишников. B)

Отредактировано AN?NA (2007-04-01 16:50:35)

0

87

Я на п. 3.

я на 5 ^_^

0

88

я пожалуй на 3м, но дальше думаю не двинусь =)
послушать что поют..уморительно ))
http://www.narutocentral.com/movie04.html
http://www.narutocentral.com/movie07.html
http://www.narutocentral.com/movie09.html

Отредактировано Volunteer (2007-04-04 19:34:39)

0

89

А это анекдоты по Наруто:1.Выходят Наруто и Саске из пивной,смотрят на ночное небо.Наруто говорит:"Смотри,Саске,две луны на небе!" А тот ему:''Ты что!От водки совсем касой стал?Их же три!!!'' А мимо шол Орочимару.Саске :"Орочимару,сколько лун на небе?''Орочимару:"А в каком ряду?''                                                                                 :D

0

90

Случился в доме Оротимару пожар, пока его не было.
Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!

* * *

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...»

* * *

Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.

* * *

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

* * *

Ирука:
- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
- Я тоже на это надеюсь!

* * *

Ирука-сэнсэй спрашивает Наруто
- Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым из Хогакэ, живым или мертвым, какого бы ты выбрал?
- Живого.

* * *

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

* * *

- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!

* * *

Идет по коридору Саскэ. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саскэ.
«Да, это я иду», - подумал Итачи
О_о

* * *

Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.
Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...

* * *

Скажи-ка, Нэдзи, - ведь не даром, ты притаился с Бьякуганом… 

* * *

Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

* * *

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки Яманако Ино?
..... заднюю стенку черепа

* * *

Сидит Оротимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.

***
- Кабуто, ты дурак!
- Но, Орочимару-сама…
- Это приказ!

***
Шикамару болтает с друзьями:
- У нас дома все решает папа… А кто у нас папа – решает мама.

***
Орочимару:
Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацки, которые тоже пользуются Моментом...

***
Плывут на лодке Наруто и Саске. И тут Наруто видит рыбок.
- О Саске, во здорово быть рыбой, весь день ныряешь!
Саске молчит и гребет. Наруто видит чайку.
- О классно было бы стать чайкой - весь день летаешь!
Саске молчит и хмуриться. И тут Наруто увидел лебедей.
- А клево было быть бы лебедем - весь день плаваешь!
Саске:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

***
Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

***
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...
Подпись автора

Джирайа рассказывает Наруто:
- Вчера ходили с Орочимару на выставку змей…
- Ну, и как?
- Как, как… Он первое место получил.

*

Вчера произошло ограбление Учиха Саске. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого шиноби, грабители унесли с собой….. В могилу.

*

Цунаде пришла на встречу с Джирайей в знакомый бар и заказала 100 граммов саке.
- Саке у нас кончилось еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 граммов коньячку.
- Коньяк закончился вчера, - виновато сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром…
«Значит, Джирайа уже здесь», - поняла Цунаде.

*

Наруто: - Цунаде-сама, а вы уверены, что Орочимару точно умер?
Цунаде: - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить... <тук-тук> (стучит по гробу)
Орочимару (раздраженно): - Кто там?

*

Орочимару любит ходить по лесу и издеваться над кукушками

*

Гамабунта, разнося французский ресторан:
-ЗА СЕМЬЮ!!!!!!!!!!!

*

Ли, оправдываясь перед Гаем после неудачной попойки:
-Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит.
Решил помочь, и разнес ВСЁ....

*

Фраза: ''Профессор завалил Наруто на экзамене'' не так страшна, как ''Наруто завалил професора после экзаменов''

*

Бой ниндзя селения Скрытого Листа и Звука. Какаши вытаскивает раненых Наруто и Саскэ с поля боя. Саскэ стонет:
- Бросьте, Какаши-сенсей, не дотащите...... Да не меня! Наруто!

*

Наруто стоит возле рамен-ресторанчика и с измученным видом смотрит на вывеску. Мимо проходит Ли.
Ли: - Привет, Наруто! … А чего это ты снаружи стоишь? Неужто закрыто?!
Наруто (тяжело вздыхая): - Нет…
Ли: - А что тогда? Денег на рамен не хватает???
Наруто (с мукой в голосе): - Хватает…
Ли (удивленно): - Так в чем дело?!
Наруто (чуть не плача): - НЕ ХОЧЕТСЯ!

*

Приходит Наруто к Орочимару.
Орочимару:
- Ты чего приперся?
Наруто:
- Да меня Саске к черту послал, вот я и пришел!

*

- Да пребудет с тобой Сила, Саске, - сказал Итачи перед тем, как уйти на Темную Сторону...

*

Джирайя:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Орочимару, богатым будешь!..

*

Джирайя в ресторане:
- ...И никакой французской кухни!

*

"Нас не догонят!" - песня Саске, убегающего из Конохи.

*

...И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Какаши Одноглазом, Орочимару Безруком
и других калеках Конохи!

*

Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?! !

*

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи,
если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Орочимару.

*

Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
*
Какаши: Не спеши, а то успеешь!
*
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Подпись автора

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает
Оротимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.
*
Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала,
что подавишься!
*
Маленький Итачи жалуется
- Мама! Скажи Саскэ, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю
ему подзатыльник, он начинает кричать!
*
Прибегает Киба к Цунадэ.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и
захлопнул пасть.
*
Прибегает к Цунадэ Наруто…
- Цунадэ-сама, я проглотил кунай!!!
- А что, этот кунай был какой-то особенный?
- Нет, обычный.
- Ну так купи себе другой!

Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.
*
Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!
  *
Инопланетяне поймали для экспериментов Наруто, Сакуру и Саскэ.
Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика.
Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить.
Заглянули к Саскэ, он жонглирует, акробатические номера показывает.
-Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят.
Заглядывают к Сакуре. Она разные фокусы показывает.
-Нет, это тоже вероятно. Не отпустим.
Заглядывают к Наруто.
-Отпускаем немедленно!!!
-Почему, что он сделал?! - возмущаются Сакура и Саскэ.
-А он один шарик сломал, другой потерял.
*
Накурились нарутовцы, тащатся. Заходит в комнату Акамару и начинает есть что-то
из миски.
Наруто (задумчиво): Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Киба: Да нет, до пола достают...
*
Кабуто – Оротимару: Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
*
Дзирайя впервые побывал в Селении Песка.
Его спрашивают: а пьют ли там?
Д: Ох, пьют! Много!
- А с кем же ты там пил?
Д: Да один…
*
Вышел пьяный Дзирайя из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб.
Так он простоял всю ночь.
*
- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.
*
Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его
Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи.
И эту тайну он унес с собой в могилу.
*
Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из
нее волосок за волоском.
Его спрашивают:
- Ты что не любишь животных?
Итачи, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
*
-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.
*
Цунадэ - Дзирайе:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь!
*
И Шикамару уснул изо всех сил…
*
Стоит Наруто посреди улицы и кричит.
Из окна выглядывает Саскэ и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!
*
На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку-
«Осторожно, Оротимару».
Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Оротимару.»
*
Родился Оротимару
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
*
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...
*
Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.
*
Стоит Итати с катаной.
Мимо проходит соклановец.
Итати взял катану - и давай ему по животу.
Соклановец валяется на земле, помирает.
Итати: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...»
*
- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...
*
На случай прихода гостей у Цунадэ всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ.
Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!

*
Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
*
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..
*
Познакомился Дзирайя с девушкой…
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
*
Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.
– Кто там?
- Оротимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!
*
- Оротимару-сама, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!
- Отличный план!
- А потом Селение Скрытого Песка!
- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!
- Зачем?
- Отличный план!
*
Сидит Киба в засаде. Вдруг слышит в кустах напротив шорох.
- Акамару, пойди посмотри, что там такое!
- Сам сходи, я и отсюда погавкать могу.
*
Кабуто - Оротимару:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...
*
Общественность о Наруто:
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
*
Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.
*
приходит маленький Оротимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

- Что-то давно не слышно, что Наруто и Саскэ ругались…
- Наверное, поссорились…
*
Саскэ вернулся от Оротимару.
Саскэ: Представляю, какие страшные мысли зародились у тебя в голове,
когда я на два года ушел из Конохи.
Наруто: Да, я сразу подумал, что ты вернешься!
*
Дзирайя и Цунадэ в баре.
Дзирайя: Что будешь пить?
Цунадэ: Зависит.
Дзирайя: От чего зависит?
Цунадэ: От того, кто платит, ты или я
*
Наруто бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки.
*
Выходят из бара пьяные Цунадэ и Дзирайя.
Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Оротимару идет. Сейчас у него спросим!
- Оротимару, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…?
*
- Наруто! Ты ударил Саскэ цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?
- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!
*
На уроке в Академии.
Ирука: 20 Дзёнинов за 8 часов убили 180 врагов. За сколько часов 50
Дзёнинов убьют то же количество врагов?
Конохамару: А если 20 Дзёнинов их уже забили, то их не могут убить во
второй раз!
*
Утро в доме Нара.
- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…
*
После письменной части Тюнинского экзамена.
Моэги: Конохамару, ты что-нибудь написал?
Конохамару: Нет, оставил чистый лист.
Моэги: ну что же ты сделал?! Я ведь тоже чистый лист оставила! Еще
решат, что я у тебя списала!
*
Сидят пьяные Саскэ и Сакура на лужайке.
Сакура: Саскэ… я тебя люблю!
Саскэ: ик.. та же фигня!
*
- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!
*
- Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу
сам!
*
Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
Наруто и Шикамару прячатся под стол.
Ирука: Вы что там делаете?
Наруто: ручку поднимаем!
Ирука: А почему вдвоем?
Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!
*
Конохамару встречает Наруто на улице.
- Наруто, ты куда идешь?
- К Третьему. Интервью давать!
- Интервью?! А на какую тему?
- Как я раскрашивал изваяния Хокагэ…

Идет по коридору Саскэ. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саскэ.
«Да, это я иду», - подумал Итачи
*
Летит самолет. В нем летят Наруто, Итачи, Оротимару и Третий Хокагэ
Самолет начинает падать. А парашютов только три.
Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.
- Я самый лучший в использовании Шарингана! - крикнул Итачи и прыгнул с
парашютом.
- Я самый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Оротимару и прыгнул.
- Ну что же, Хокагэ-сама - сказал Наруто,- вы нужены Конохе больше чем
я... Берите последний парашют.
- Не волнуйся, Наруто,- ответил Третий- самый хитроумный человек в мире
только что прыгнул с моим рюкзаком.
*
Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.
Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...
*
Скажи-ка, Нэдзи, - ведь не даром, ты притаился с Бякуганом…
*
- Хокагэ-сама! Акацки на Луну полетели!
- Ишь, куда мы их загнали!
*
Сарутоби - Дзирайе:
-Дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
*
Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По
цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
*
Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного
человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы
гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»
*
Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
*
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки Яманако Ино?
..... заднюю стенку черепа
*
Холодно. Встречаются Киба и Наруто.
Киба: Согреться хочешь?
Наруто: Хочу.
Киба: Акамару, фас!!!
*
Не нужно бежать от специалиста по сюрикэндзюцу, только умрешь уставшим.
*
Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут
добрые Акацки...
*
Реклама Акацки: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы
получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны,
встретиться с интересными людьми и убить их!
*
Сидит Оротимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.

НАРУТО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед.
КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.
САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.
ЦУНАДЭ: буд e т долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение,
наступит на самые большие.
ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
ОРОТИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это
что-то значит.
КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему,
на грабли не наступил кто-то другой.

Эбису учит Наруто ходить по воде. Наруто начинает тонуть.
Эбису:
-Да ты не выпендривайся, а ходи как все - по камушкам!..

Итачи:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

Про Кабуто:
- Молодой человек, какие у Вас очки!!!
- Это не очки, это зрачки.

Как определить, кто есть кто в Конохе:
Если Наруто плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Хината!
2. Стал ругаться матом - это Саскэ!
3. Дал Наруто по морде - это Сакура!
4. Начал плеваться в ответ - это его наставник Дзирайя!

Цунадэ, обращаясь к Оротимару: - Молодой человек, высуньте язык и скажите
«А-а-а-а».
Тот высовывает язык сантиметров на двадцать.
Цунадэ (с интересом): А-а-а-а!

Приходит Оротимару к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Да, вот... рука посинела.
(Ц) Покажи-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Достает с полки громадный талмут, и долго листает.
- Во! Нашла! Народная китайская мудрость гласит, если посинела одна рука,
надо отрезать левую ногу. К хирургу!
На следующий день приходит опять Оротимару, на костылях к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Еще и вторая рука посинела!
(Ц) Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем... Достает с полки в
два раза больший талмут, и час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели две руки,
надо отрезать правую ногу. К хирургу!
Опять приезжает на коляске Оротимару к Цунадэ.
(Ц) Что опять?!
(О) Но, Цунадэ, так и не прошло, они все еще синие!
(Ц) Гм... Надо посмотреть... Еле снимает с полки АГРОМАДНЕЙШИЙ талмут и
полдня читает.
- Есть! Народная китайская мудрость гласит: «если вам отрезали две ноги и
руки до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!»

Орочимару сидит, обрывает лепестки на ромашке. Подходит Кабуто:
- Гадаете?
- Гадаю? Да я ее пытаю!!!!!!
***
Подходит Чоджи к отцу:
- Папа, а клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок, красненькая.
- В черненькую точечку?
- Ну-у-у, бывает и в точечку...
- И по травке ползает?
- НЕТ!
- Блин, опять божьих коровок наелся!!! Меня же Шино убьет, если узнает!!!!

Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим ниндзя: Кто убъет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного мальчика из клана Учиха.
Все пробовали убить Орочимару - больно Учиха Саске красивый был - но ничего не получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару. Хокаге быстро женил его на Саске.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог тсертов!

Под столом:  Мама спрашивает у маленького Сазке:
-Как ты сходил с братом на озеро?
- Круто! Итачи научил меня плавать!
- Ну и как, сложно было?
- Плавать? Не сложно! Тяжело только из мешка выбираться...

"Всё-таки общение с Орочимару меняет человека", - думал Сазке, почёсывая затылок языком.

Я его боюсь:
Факты о Учихе Итачи:

1. Слезы Итачи лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
2. Итачи никогда не спит. Он выжидает.
3. Учиха Итачи - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
4. Основной экспортируемый продукт Итачи - страдания.
5. Если вы видите Итачи, он видит вас. Если вы не видите Итачи,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Итачи досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Итачи не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность
неудачи. Учиха ходит убивать.
8. Великая Китайская стена была построена для защиты от Итачи, но затея позорно
провалилась.
9. У дома Итачи нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Учихе Итачи, а в книге просто перечислены те
люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Итачи избил до разной
степени синего и черного.
12. Итачи пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота
боится его.
Единственный кто способная победить Учиху Итачи - это Учиха Итачи.
13. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Учиха Итачи может убить тебя, включая саму комнату.
14. Учиха Итачи продал душу дьяволу в обмен на то, что бы быть сильнее всех. Когда обмен был завершен, Итачи убил дьявола и забрал свою душу обратно.

Наруто. Долго рассказывает яблоку о том, как он вернет Саске от Орочимару, станет Хокаге и женится на Сакуре-тян. После этого пытается поделиться яблоком с друзьями, но так как яблоко от его рассказа увяло, друзья вежливо или не очень отказываются (автор отдает себе отчет, что яблоки не вянут, но это же все-таки Наруто)
Кьюби. Кьюби не ест яблоки. Кьюби хотел бы, но он заперт за печатью и все что ему остается, это наблюдать, как с яблоками обращается Наруто. Кьюби вынужден мириться с этим вот уже 15 лет. Иногда Кьюби кажется, что он сходит с ума.
Орочимару. Долго и смачно облизывает яблоко своим длиннющим языком, после чего есть это яблоко не хочется даже ему. И Орочимару-сама дарит это яблоко Саске-куну.
Саске. Долго смотрит на яблоко ледяным взглядом, потом вспоминает Итачи, потом Наруто…решает, что теперь яблоко его лучший друг. Бьет яблоко чидорей в надежде получить мангекью шаринган. После этого, стоящий рядом Орочимару-сама идет переодеваться в новое, незапачканное ошметками яблока кимоно, а Саске-кун продолжает думать о мести Итачи.
Кабуто. Кабуто вначале лечит яблоко от всех болезней, потом медленно разрезает его своим острейшим скальпелем и выбрасывает.
Таюйя. Таюйя сначала обкладывает яблоко трехэтажным матом, потом пинает его ногами и только потом ест!
Сакура. Сакура рассказывает яблоку о Саске-куне, от чего яблоко вянет еще быстрее, чем у Наруто.
Какаши. Какаши приносит яблоки на могилу Обито и ест их там. Его организм не воспринимает яблоки, и таким образом Какаши наказывает себя за смерть своего лучшего друга. Поэтому он вечно опаздывает.
Ирука. Ирука орет на яблоко, за то, что глупое бездарное яблоко не может даже кучиесе толком сделать!
Хьюга Нейджи. Если Хьюга Нейджи ест яблоко – это судьба!
Йондайме. Йондайме делает на яблоке Шики Фуджин (печать, которой запечатали Кьюби), запечатывая в яблоке хвостатого зверя – Семечко. Его последняя мысль перед смертью: «Зачем?»
Лидер Акацуки. Три дня заставляет всех акацук извлекать из яблока хвостатого зверя – Семечко, тратит на это всю чакру свою и подчиненных, после чего приказывает Зецу избавится от огрызка.
Итачи. Получив яблоко, Итачи находит яблоню на которой выросло это яблоко, долго с чувством, с расстановкой убивает все яблоки, которые на ней растут, а на первом яблоке использует цукиеми, заставляя яблоко смотреть, как он убивал родственные яблоки. После этого Итачи возвращается в Акацуки.
Кисаме. Кисаме не ест яблоки. Кисаме ест только рыбу!!!
Сасори. Сасори бальзамирует яблоко и долго на него любуется. Яблоко становится его любимой куклой, сдвинув с позиции главного фаворита куклу третьего казекаге.
Дейдара. Дейдара выкрадывает «Вечное» яблоко Сасори, обмазывает его глиной и взрывает!
Тоби. Тоби и рад бы просто съесть яблоко, но не может потому что у него маска.
Зецу. Скармливает яблоко мертвому Юуре (дзенин такой из Песка), после чего съедает Юуру вместе с яблоком.
Какузу. Какузу не ест яблоки. Он сдает их за вознаграждение всем кто попросит. Просят обычно Сасори, Итачи и Хидан.
Хидан. Хидан приносит яблоко в жертву своей темной религии.
Гаара. Гаара скармливает яблоко песку у себя в тыкве, приговаривая «кушай, мама, кушай…»
Сюкаку. У Сюкаку аллергия на яблоки.
Подпись автора

Список дел Шикамару
9:00 Открыть первый глаз.
10:00 Открыть второй глаз
15:00 Проснуться окончательно
17:00 Принять душ.
17:30 Заметить,то что когда хочецца спать,паста выдавливаецца медленней
18:00 Начать искать свою джоуниновкую курточку
18:15 И остальные элементы одежды.
20:00 Заснуть лицом в камоде.
21:00 Лениво отмахнуться от что то постоянно говорящей матери
21:05 А завтрак то холодный.
21:06 Очень холодный млин!
23:00 Матерясь выйти из кухни
23:01 Споткнуться об тапочки,и упасть носом об пол
23:02.Заснуть на некоторое время
6:00.Возмутиться,почему на руках и спине отпечатки ботинок.
6:01.Проверить,чьи это отпечатки ботинок.
6:02.И ктому же проверить,как это так получилось свободно глазами увидеть ВСЮ спину
6:03 А вот и утро!Как на улице красиво....
6:04 Зевнуть
7:00 Успеть придти на кухню,и сьесть НОРМАЛЬНЫЙ завтрак
7:30 Батя бранит за то что я порчу казенное имущество.
7:31 Задумацца.
9:00 Открыть первый глаз.....

Список дел Гаары
00:00 А на улице холодно...
00:01 И ветерок ничо такой...
00:15 Пойти домой
1:00 Офигеть по поводу наставлений сестры
1:02 Вспомнить что забыл свою вазу с песком на улице
1:05 Все подданные злобно хихикают.Если Казекаге безаружен,нечего над ним ржать!Неучи.
2:00 Ой,и правда.Тушь потекла.Всё равно нечего надо мной ржать!
3:00 Закрыться в своей комнате и сказать что пошел спать.
4:00 Поставить шкаф около двери чтоб действительно никто не мешал.
4:30 Так..и эта гора бумаги как я понял моё?Хихи..как неудобно...
7:00 Всё еще делать бумажную работу.
7:01 Ооо!Дождик!
7:1,5 Дождик...так...в комнате...сверху...
7:05 Вспомнить что вечером не умылся
8:00 Увидеть себя в зеркале с макияжем в стиле Московского метрополитена
8:05 Огрызнувшись пройти мимо хихикающей прислуги.
9:10 Возмутится почему комната протекает с потолка.
9:20 Вопросительно посмотреть на сестру и брата которые странно на меня смотрят.
10:00 Вспомнить что вечером все таки умывался.Частично.
12:00 И забыл закрыть кран.
13:00 Заставить Канкуро починить все что есть в ванной.
13:01 Он почему то плачет,и спрашивает в какой именно.
15:00 Сонно прочитать народу речь о том что крепостное право отменили в 1861 году.
15:00 Посмотреть на народ,потом снова на речь.
16:00 Обматерив всех выкинуть бумажку с балкона,и в полотенце вернутся в дом.
20:00 Обидется на всех.Абсолютно но всех.
21:00 Пойти на крышу и посомтреть на луну
22:00 Пооорать на тупоголовых подданых что я не заработаю бронхит,трахеит,или еще что нибудь
00:00 А на улице то холодно...

Список дел Кисаме
05:00 Проснутся.
05:01 Заметить что встал не с той ноги
05:02 Столкнуть Итачи с дивана и обвинить его во всех ошибках человечества
05:10 Найти душ
06:10 Желательно работающий.
06:15 Задумчиво под душем отскрести все кусочки крови с зеркала.Со стиральной машинки тоже.
06:30 В душе помолится за всех родных,и за всякую остальную морскую тварь тоже
06:40 Начиная одеватся заметить что накидки нет на прежнем месте
7:00 Громко выругаться найдя всю одежду всех Акацки на балконе
8:00 Фиолетого цвета в розовые облака.
8:01 Начать искать виновных завернувшись в кусок занавески.
9:01 Провалится с поиском виновных потому что все спят.
10:00 Приготовить завтрак на 10 голов.Или больше.
10:30 Вымыть пол от кровищи и клея в коридоре
10:32 Искать того урода который только что прошелся по помытому полу.
11:00 Быть побитым виновным,потому что это был Итачи
11:15 Потом разораться на всех за экспулатацию личности и полное фиаско в этом помещении.
15:00 Уйти в свою комнату чтобы кормить рыбок.Потому что это единственные добросовестные существа в этом мире.
16:00 Находясь в поисках пластыря заметить что какой то гавнюк опять прошелся по помытому полу.
16:01 Увидеть свои собственные следы.
16:05 Опять вымыть пол,и поставить табличку с угрозами.
18:00 Погладить
18:30 Сварить еду
18:45 Выслушать недовольные возмущения по поводу того что на этом столе никогда не бывает суши
19:00 Замочить всю одежду в тазиках с черной краской.4 раз за месяц.
21:00 Выключить *Энимал Плэнет* потому что вы против насилия среди животных
21:30 С фингалом пойти в ванну за тональником
23:00 Заметить то что пол опять в чьих то следах,и кто то отгрыз пол таблички.
00:00 Помыть пол
01:00 Сьесть отсатки всего что есть с холодильника
02:00 Столкнуть Итачи с дивана назвав его последним лохом в этой стране
04:00 Заснуть со вторым подбитым глазом.
Подпись автора

Чего вы никогда не услышите в "Наруто"

НАРУТО:
«Спасибо, больше не надо Рамена, я уже сыт»
«Уважаемый Джирайя-сэнсэй…»
«Сакура…иди ты нафиг, я в нирване…»
«Змеи - это классно!»
«Какаши-сэнсэй, это, наверно, интересная книга?»
«Давайте сядем и обсудим план отступления…»

САСКЕ:
«Сакура, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!»
«Уважаемый Орочимару-сама…»
«Как здорово иметь старшего брата!»
«Мир и любовь!»

САКУРА:
«Иди ты нафиг, Саске-кун! Я люблю Ино!»
«Собачий шампунь замечательно пахнет!»

ДЖИРАЙЯ:
«Первым делом - учеба…а девушки - потом!»
«Подглядывать не хорошо!»
«Обучая ребенка, я прежде всего помню о хрупкости детской психики…»

КАКАШИ:
«Идешь на бой - лицо открой! Вот смелости начало!»
«Гай, обрати же на меня внимание!»
«Надо прийти сегодня пораньше…»
Подпись автора

Письма Какаши от его учеников
Какаши-сэнсэй.
Понятия не имею, в какую игру вы играете, но, во-первых, первое, что вы должны знать, что мне абсолютно все равно, что вы
в одиночку умотали на сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать, что вам делать. Но я совершенно
не понимаю, почему МЫ должны вам писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи западлистом, тут же
подсунули нам эту занудную задачу.
Ну что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда.
Наруто - все такой же придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре. Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ
странно. Все время ошивалась вокруг и шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы я сильно
волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от тренировок.
Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который очень
настаивал.
Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того, чтобы
планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи.
Саске.
P.S. Просто, чтобы вы знали: я не собираюсь приступать к практическим занятиям. Все равно без вас это не имеет никакого
смысла.
*
Дорогой Кака-сэнсей.
Я ведь могу называть вас Кака-сэнсей? Мне кажется это мило! Я так давно хотел называть вас именно так! Ну, как бы то ни
было, я рад, что вы решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами! Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я
к тому, что на вашем месте я бы тоже скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно!
Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать.
Кстати о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это
из-за задания написать вам. Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел предупредить нас, что все
письма, которые мы вам напишем, будут пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим хоть раз свою
очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да
это и неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться.
В общем, когда я увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так злобно косился на несчастный кусок
бумаги, как он обычно на меня зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не знает, как правильно
писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть, что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на
поединок по каллиграфии.
Нару-тян (мне действительно нравится, как это звучит! Пожалуйста, с этого момента называйте меня только Нару-тян!)
P.S. Сакура-тян сегодня выглядит очень-очень миленькой. Хотя она опять подозрительно принюхивалась к Саске. Может, мне
посоветовать Саске хоть изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ.
*
Дорогой Какаши-сэнсей.
Надеюсь, с Вами все в порядке, где бы Вы сейчас ни были. Мне не сказали, какого рода миссию Вы выполняете или хотя бы в
какой деревне. Да, кстати, как прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А я обязательно должна
отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея.
Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком бешенстве! Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают
за скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи, использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо
будет хорошенько расспросить Хокаге, как они там справляются.
Когда Вы возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь, что нет. Я слышала, как Саске бормотал,
что не будет без Вас тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером я оставила флакон духов на
пороге его комнаты и надеялась, что он поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела расслышать, что он
там бубнил.
Как Вы думаете, почему Саске не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и наконец-то отчаянно в
меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто
плохо принюхивалась!
Берегите себя,
Сакура.
*
Какаши-сэнсэй!
Ну и с какого перепугу я должен начинать свои письма с "мой дорогой любимый Какаши"? С чего это вам такое в голову
взбрело?! Наверное, вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот дефицит воздуха и образовался. Вы
ее хоть стираете иногда? Не. Не говорите. И знать не хочу!
И не получал я никаких духов. А если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я получаю тонны духов и
всегда их выкидываю, потому что принципиально ничем таким не пользуюсь.
В Конохе все по-прежнему. Нет, вообще-то, не все. Вы ведь в курсе, что Наруто может довести до белого каления кого угодно?
Так вот, в этот раз он превзошел сам себя, и так меня достал, что я готов был шарахнуть его Чидори, чтоб он сдох, наконец!
В последнее время он повадился непрерывно таскаться за мной. Я не могу... не могу делать то, что я обычно делаю, потому
что этот придурок практически стал моей тенью. В общем, если вы отвечаете и на его письма тоже, напишите ему, чтобы он НЕ
СМЕЛ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ! Я ненавижу, когда за мной таскаются, а когда тебя еще и спрашивают постоянно, как правильно написать
"собака", "кошка", "птичка", "дерьмо"... На что он намекает, а? Я умею правильно писать!!!
Саске
P.S. А что значит, если кто-то приглашает вас к себе принять ванну? Нет, это не меня пригласили! Я просто... ну подслушал
я, вот что! Как кто-то пригласил кое кого... ну вот мне и стало любопытно.
P.P.S. А еще я решил вернуться к практическим занятиям. Мне кажется, что в тренировках на природе много пользы.
*
Дорогой Кака-сэнсэй!
Говорил же, что "Нару-тян" звучит классно! Спасибо, что позвонили мне. Я был так счастлив, что чуть не сожрал ложку (я
тогда рамен трескал).
Ой, вы мне не поверите, но я таки достал Саске! Надрал ему задницу!!! Дело было так. Сначала я всюду ходил за ним. У него
на лбу аж вена вздулась. Я даже думал, что он щас как на меня набросится. Даже струхнул немного (ой, только Саске не
говорите) вдруг он совсем озвереет и вызовет меня на дуэль (не, вы не думайте, я бы его сделал!)
Но по какой-то причине он ничего не сказал, просто топал по своим делам и игнорировал мои вопросы. Ха! Бедняга Саске, даже
не смог сказать, как пишется слово "катенок"!
А потом я вспомнил, как Сакура принюхивалась к нему, и пригласил его к себе, чтобы он принял ванну и перестал так вонять.
Знаете, что странно? Саске выглядел просто ошарашенным моим предложением. Сэнсэй, вы не в курсе, может у него страх перед
мытьем?
Нару-тян
*
Какаши-сэнсэй!
ВЫ СПЯТИЛИ?! У нас задание - писать Вам письма. Что значит, Вы не хотите никогда больше получать от меня посланий?!
Минуточку.
Я, кажется, догадалась. Какаши-сэнсэй, Вы просто решили пошутить, как обычно. Очень смешно. Дорогой Какаши-сэнсэй,
пожалуйста, не шутите так больше. Это слишком большая встряска для моих нервов! Я, знаете ли, совершенно не стремлюсь к
карьере погонщика скота... или там были цыплята? Не помню. Но я, скорее, подстригусь налысо и пожертвую все свои запасы
первоклассного шампуня больным детям Деревни Песка, чем отправлюсь в горы с миссией козлопаса!
Так Вы думаете, что Саске отказался от тренировок из-за розового цвета моих волос? О нет! Я должна была догадаться! Мне
надо срочно покрасить волосы. Но... Боже мой! Я понятия не имею, в какой цвет мне покраситься! В блондинку - не получится
(чертова Ино убьет меня!) Вы должны... Нет, Вы просто обязаны написать мне, какой цвет волос такой симпатичной девочки, как
я, понравится Саске!
С тех пор, как я писала Вам, я ни разу не видела моего дорогого Саске. Я даже не смогла его снова обнюхать. Но, знаете
что? У нас тут происходят действительно странные вещи. Вчера я виделась с Ли-саном. Мы остановились поболтать немного, как
вдруг я почувствовала запах духов, которые я подарила Саске! Я тут же бросилась на поиски, но, похоже, он от меня
спрятался. Это так странно... И нет, я абсолютно уверена, что это был запах духов, которые я подарила Саске!
Чертовски уверена.
Берегите себя,
Сакура.
P.S. Как Вы думаете, что еще мне подарить Саске? Пожалуйста, сэнсэй, Вы должны мне помочь! И на счет цвета волос тоже
Какаши-сэнсэй,
Вы что, хотите сказать, что, если кто-то просит, чтобы я пошел с ним в ванну, то в ответ я должен пригласить его на
свидание?! Это еще что за новости?!
И да, я сходил, и это было неплохо+ Довольны?!
Ладно. Как бы то ни было, сегодня я не смог уделить тренировкам достаточно времени: похоже, с Сакурой что-то сильно не то.
Она до сих пор постоянно шмыгает носом, как будто ей воздуха не хватает. Может, надорвалась в своих жалких попытках стать
настоящей ниндзя? Или у нее астма, а может чего похуже+ Думаю второе, т.к. сегодня она приперлась на тренировку с
перекрашенными волосами. Да уж, наверняка, не астма. Думаю, это слабоумие.
Саске.
P.S. Вы хотите, чтобы я прочитал один из ваших журналов? Зачем? Снова ваши дурацкие шутки? ОК. разберусь с этим позже.
*
Дорогой Кака-сэнсэй.
САКУРА-ЧАН ВЫКРАСИЛАСЬ В ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ!!!
Мдяяя... Я не совсем уверен, что ЭТОТ цвет ей идет, но это же Сакура-чан, в конце-то концов... К тому же, вряд ли она так
долго проходит - с тех пор, как она перекрасилась, Саске даже смотреть на нее не может! Вот урод!
И вот еще что. Вы в курсе, что Саске клептоман?! Я ВИДЕЛ как он шарил у вас в комнате и спер несколько ваших бесценных
журналов! Ну, из тех, что вы постоянно читаете... как они называются? Вы еще такое слово называли, но я забыл.
И да! Три ха-ха, это просто праздник какой-то! Я последовал вашему совету и всюду таскался за Саске, т.е., тайно за ним
следил... Просто, чтобы убедиться, что он действительно умеет мыться самостоятельно. Ну вот. Как только я собрался
обнаружить свое присутствие... ок, я просто должен был сделать хоть что-то, чтобы не помереть со скуки, потому как этот
придурок Саске имеет гнусную привычку бесцельно (часами!!!) таскаться по окрестностям... В общем, он вдруг поперся в вашу
квартиру и затем... спер один из ваших журналов и свалил!
Так, побегу, найду придурка и узнаю, что он с ним делает.
Нару-тян
P.S. И что значит "котенок"?! Ни фига! Я точно знаю, что это слово пишется как "катенок"! КА! Катенок, кАтенок, кАтенок!!!
И нет, Саске не приглашал меня на свидание. ФУУУУ!!!!!
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
КАК ВАС ПОНИМАТЬ?!
Вы мне написали, что Саске обожает фиолетовый цвет. Поэтому я покрасила волосы именно в фиолетовый. Но Саске ничего не
сказал о моей новой прическе. Фактически, он даже не посмотрел на меня ни разу! Знаю, что прозвучит в высшей степени
странно, но, кажется, даже Наруто, мягко говоря, не был в восторге по поводу моей смены имиджа!
Сэнсэй, Вы меня так подвели, что я практически готова сообщить Гаю-сэнсэю, что Вы мечтаете весь следующий год сражаться
только с ним. Хотелось бы посмотреть, как Вы целый год будете прятаться от этого маньяка!
НЕ берегите себя, пожалуйста.
Сакура.
P.S. Саске продолжает очень странно себя вести. Он постоянно косится на Наруто, и краснеет каждый раз, когда тот изрекает
свои обычные глупости, вроде: "Черт, мне так жарко, надо бы раздеться" или "Как мне нравится вкус этой лапши. Такой
горячий, бархатный... оседает на языке и тает во рту". Не понимаю... Он всегда несет подобную чушь, что изменилось?
Какаши-сэнсэй,
Вы - извращенец, и я обязательно расскажу Ируке-сэнсэю, что у вас полно его фотографий (в том числе голого, в бане),
расклеенных по всей квартире.
Как бы то ни было... В общем, есть у вас один журнальчик, который очень мне понравился. В общем, я его забрал себе. Потому
что в нем описаны несколько видов нападений, и это нужно мне для тренировок, так что не подумайте черти что, ладно?
И я намерен еще разок обыскать вашу квартиру, чтобы найти журналы, описывающие методы защиты от подобных нападений.
Саске.
P.S. Сакура вернула розовый цвет своим волосам. Теперь она ходит и пялится на мою шею. Не могли бы вы отправить ее к
психиатру?
*
Дорогой Кака-сэнсэй!
ГРРРРРРР!!!!!!!
Я знаю, что вы в курсе, но повторяю еще раз.
Саске - чертов УБЛЮДОК!!!
Он пригласил меня в спортзал, сказал, что выучил новые дзютсу. Я радостно туда приперся, довольный, что этот зазнайка
наконец-то признал во мне противника, достойного спарринга. Но он не показал мне никаких новых приемов! Просто налетел и
повалил меня на пол и принялся тискать за бедра. Да еще нож отобрал, придурок. А потом еще и по заднице отшлепал. Больно,
между прочим.
Я на него страшно зол! Он выставил меня полным идиотом!
Все, что я смог сделать - это вытащить палку из циновки и воткнуть ее в его тупую задницу!
Нару-тян
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
ОК, я больше не сержусь на Вас. Я последовала Вашему совету и подарила Саске красивое ожерелье с кулоном. Оставила на
пороге его комнаты пару ночей назад и теперь постоянно проверяю его шею: не надел ли он мой подарок. В общем... Не надел.
Это ужасно! ужасно! ужасно!!!
Я очень... ОЧЕНЬ расстроена. Что это может значить? Может, он не любит ожерелья? Но оно такое красивое! Вчера я видела
Ли-сана, он носил точно такое же!
Берегите себя,
Сакура.
P.S Возвращайтесь поскорее. А то Саске с каждым днем все более странно себя ведет. Теперь он потеет каждый раз, когда
разговаривает с Наруто. А когда этот кретин свалился с дерева прямо ему на руки, думаю, у Саске случился приступ
гипервентиляциии - он едва не задохнулся!
Какаши-сэнсэй!
Э... сэнсэй...
Экхм.
Наруто...
А, не берите в голову.
Саске
P.S. Мне нужны еще журналы. Вышлите их немедленно.
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Кака-сэнсэй!
ПРЕКРАТИТЕ ПОСЫЛАТЬ САСКЕ ИЗВРАЩЕНЧЕСКИЕ ЖУРНАЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нару-тян
*
Какаши-сэнсэй!
Считайте, я ослепла.
Потому что я увидела такое... Чего не должна была увидеть и за миллион лет! Нет! НИКОГДА не должна была увидеть!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Плачущая
Сакура
P.S. И что значит, Вы раскрыли тайну исчезающих подарков Саске????
*
Какаши-сэнсэй!
Есть кое-что, о чем бы я хотел вас спросить. Но... эээ... экхм.
Вот вы и Ирука-сэснсэй, как вы...
Ну... вы знаете...
Саске
*
Кака-сэнсэй!
ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ!
НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, НО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!
Я просто ненавижу, когда... Нет! Я ненавижу ВСЕ, что делает Саске в последнее время!
Ладно, может и не ненавижу. Просто мне неудобно и...
Не важно!
ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ПРИСЫЛАТЬ САСКЕ ЭТИ ЖУТКИЕ ЖУРНАЛЫ!
Нару-тян
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Возвращайтесь домой.
Я не могу больше смотреть на это.
У меня усугубляется моральная травма.
Берегите себя,
Сакура
P.S. Сегодня вечером я собираюсь проверить Вашу гипотезу о том, куда деваются мои подарки.
P.P.S. Посоветуйте, как потактичнее сказать людям, чтобы они прекратили целоваться и обжиматься по кустам, если они
думают, что Вы их не видите?
*
Какаши-сэнсэй.
Хочу официально заявить, что я решил отказаться от своей мечты восстановить клан Учиха. Сами этим занимайтесь, у вас ведь
тоже Шаринган есть.
Саске.
*
Кака-сэнсэй!
ЙАХУУУУУ!!!!!!!!!!!!!
Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ ХОКАГЕ!
Я НЕ СДАМСЯ! ЭТО - МОЙ ПУТЬ НИНДЗЯ!
Нару-тян
P.S. Я вам когда-нибудь говорил, что Саске - ублюдок? Забудьте. Я ошибался.
Весь в кавайных сердечках,
Ваш Нару-тян.
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Признаю, Вы были во всем правы.
Я оставила на пороге комнаты Саске очередной подарок (коробочку с бенто). И засела в кустах неподалеку. И увидела, как
Гай-сэнсэй и Ли-сан ползком подобрались к ней и украли мой подарок! Это объясняет запах духов и ожерелье у Ли-сана.
Но не волнуйтесь, я уже их вернула. Просто слегка стукнула эту парочку, как научил меня наш Хокаге.
С ними все в порядке. Они даже смогли уползти после того, как я вытерла о них ноги.
Но что на счет Саске и Наруто? Нет, не хочу говорить об этом - сразу перед глазами та жуткая сцена в пещере! И это, не
считая тех раз, когда я застукала их в уборной, у векового дуба, на детской площадке и... в общем, Вы меня поняли.
Берегите себя,
Сакура
P.S. И немедленно возвращайтесь домой, мать вашу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0


Вы здесь » Форум сайта "Мир Аниме" » Аниме Юмор » Собственно он самый...