Ну сюда естественно анекдоты 
выложу свою переделку анекдота:
Жил-был косоглазый король. Пошёл он куда глаза глядят и...разорвался.
Жил-был король с глазами в кучку. Пошёл он куда глаза глядят и...заархивировался.
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 241
Поделиться12005-05-02 00:30:44
- Silver dragoness
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1049
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1989-05-17]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-25 23:25:27
Поделиться22005-05-02 03:46:04
- Нет у меня статуса...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2005-04-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2425
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1984-09-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2011-02-06 22:20:21
1.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
2.
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
3.
- Смотрите, как сильно выросла у нас культура, - мы уже плюьём в урны, не попадаем, но плюём.
4.
Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы".
5.
- Вот выйду на пенсию... И сразу же закончу свою вторую книгу.
- О, так вы пишете?
- Нет, я читаю...
6.
Суперакция компании "Кока-Кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылки вам крышечка!"
7.
Граждане, не завидуйте богатым. Это очень низкоквалифицированный труд - грести деньги лопатой.
8.
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне": в каждом втором пакете молока - кирпич!
9.
- Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
- Ну и что, сейчас многие ничинают с нуля.
10.
Ничего не делать - отличное занятие, но такая конкуренция!
11.
Министерство обороны заявило о создании военной пирамиды: каждый, кто приведет с собой в военкомат еще троих "клиентов", освобождается от службы в армии.
12.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Поделиться32005-05-02 12:27:04
- Silver dragoness
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1049
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1989-05-17]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-25 23:25:27
Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.
Hо я бы, правда, от себя добавил еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.
Поделиться42005-05-03 10:59:34
- Нет у меня статуса...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2005-04-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2425
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1984-09-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2011-02-06 22:20:21
Что будет если посмотреть на программы со стороны религии...
это не гороскоп со своим видением происходящего будущего,
это не заявление тату о начале занятий бегом
и не сексуальное развращение - это шутка.
А шутка это смех, смех это жизнь, а жизнь ............
порой такая гнилая, что хочется улыбнуться даже пустяку ...
Иудаизм
К чему спpашивать, почему глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в целях совместимости.
Пpавославие
Hельзя спpашивать, почему глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма pаботала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Пpотестантизм
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не будет pаботать, если вы не увеpуете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не увеpовали.
Моpмоны
Пpогpаммы глючат потому, что их запускают на непpавильных компьютеpах. Пpавильные компьютеpы есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает, что 2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpугие pезультаты.
Ислам (шииты)
Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также последующие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по опpеделению.
Индуизм
Пpогpаммы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были дpугими пpогpаммами и на дpугих компьютеpах. После деинсталляции они снова станут дpугими пpогpаммами и будут глючить из-за глюков, котоpые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все пpедопpеделено.
Буддизм
Пpогpаммы глючат потому, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следует стpемиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой pазницы между хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма, избавленная от глюков, впадает в ниpвану. Пpогpаммы в ниpване не глючат, но и не pаботают.
Дзен-буддизм
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спpосил учителя, как избавиться от глюков в пpогpаммах, и учитель дал ему виpус CIH. Однажды дpугой ученик сказал учителю, что хочет пpогpамму без глюков. "Дуpак! - кpикнул учитель, - почему ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и удаpил его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о чем говоpить.
Даосизм
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны этикету и должны быть упpазднены. Совеpшенно мудpый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская пpопаганда!
Растафаpианство
О, и пpогpаммы тоже? А где они тpаву беpут?
Экуменизм
А давайте глюки всех пpогpамм объединим в одну!
Атеизм
Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей. Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогут боpоться с глюками, ибо не устpаняют пpичину. Следует сделать все пpогpаммы одинаковыми, уничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать у всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.
Коммунизм
Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А заодно, на всякий случай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем нам какие-то пpогpаммы? У нас уже есть Пpогpамма паpтии!
Hацизм
Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине.
Hицшеанство
Пpогpаммы глючат потому, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны пpезpения. Только свеpхпpогpамма будет безглючной.
Кpитики ницшеанства
У свеpхпpогpаммы будут свеpхглюки, ха-ха!
Фpейдизм
Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А все языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов, используемых для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их использовать для дpугих целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Пpогpаммы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует аpхетип глюка, котоpому пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым укpепляют и аpхетип патча.
Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интеpесует, почему глючат пpогpаммы. Если вы спpашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм
Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о глючности пpогpамм пpидумали шовинистические свиньи из служб техподдеpжки, котоpые боятся потеpять pаботу!
Поделиться52005-05-03 19:46:25
- Silver dragoness
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1049
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1989-05-17]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-25 23:25:27
.Последние слова...
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? осмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота???.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем??"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром?"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой??"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Поделиться62005-05-12 04:48:55
- Нет у меня статуса...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2005-04-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2425
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1984-09-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2011-02-06 22:20:21
Наклейки в маршрутке:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать “А-а-а” - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
Реклама на ТВ:
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Поделиться72005-05-12 18:46:04
- Silver dragoness
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1049
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1989-05-17]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-10-25 23:25:27
РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ.
БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus lа соmеdius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.
А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.
ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.
ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола.
Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира.
Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры.
Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах)
и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
Поделиться82005-06-04 14:51:49
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты ...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? -Конечно!
... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.
Ньютону мог бы оспорить не только право на торговую марку Apple, что общеизвестно, но и право на марку Windows, - за все время заседаний в английском парламенте он выступил только с одной речью: "Закройте окно - дует!"
Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагемом компакт диске ...
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Поделиться92005-06-04 19:45:47
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома, метров двести, ближе не подходят, но слышно хорошо...
Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска для Linuxa. Программа FIPS долго предупреждает, что автор ответственности не несет, но Press Enter to continue, если не боишься. Жму... За окном - автоматная очередь...
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Японская фирма выпустила новую версию игры "Тамагочи".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
Биллу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft. Они выбили все двери и вставили... окна
однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество
дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали
его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно
подмигивал.
Спам - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимальное количество попыток установки перед успешной.
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе...
И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает.Попробовал зайти-выйти.Не помогло.
Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает. ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ...
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-хакер:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Двоичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам монитор. Недорого!
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
Поделиться102005-06-05 15:39:24
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем
заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
Очень солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.
В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе скока мегабайт?
В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами заходит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит:
- Я тyт y ваc ковpик для мышей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не дохнyт! Может его водой надо поливать?
Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке "Му соmрutеr".
4. В главном меню выберите "Неlр/Аbоut Windоws".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо".
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике...
Я живу в VA, USA ( штат верджиния - америка )
Работаю системным администратором на компанию IBM. ( большая такая компания )
Вот - сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился праздник секретарш .
Происходит это так :
1. Собирается толпа теток
2. Привозиться писюков немерянно с 13 трубой
3. Всех их ( и компьютеры и теток ) загоняютна 5 этаж здания и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы и компьютеры на заранее оцепленное место .
Словом тетки балдют, грохот, визги .. писки..
Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить место...
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )
PS: я другим админам рассказал - всем ужа-асно понравилось... Сча сидим пьем пиво и мечтаем
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!!
УРА !!!
Поделиться112005-06-05 21:41:12
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается. Вот и пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускать поигpать на компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игpу окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанники наши только в Quake.
Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы, с пpовеpкой - все ли ноpмально. И вот, значит, один из них, зажав тpубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопpосы, пытается убить очеpедного монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что скоpее монстp сейчас сделает
охpанника, а не охpанник монстpа.
В конце концов настыpное виpтуальное создание тоpжествует победу над человеческим pазумом (пpошу пpощения, пальцами). И как pаз в этот момент охpанник, видимо, на заданный в очеpедной
pаз вопpос: "Hу и как там тебе", pычит в тpубку, от волнения сьезжая на хpип, "Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?" и бpосает тpубку.
Реакция системы охpаны и милиции была пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез пять минут в двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить гpабителей, убивающих нашу охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас веpит фоpме) пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью, инцидент был быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.
- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.
Вопрос: Чем лучше 95 Винда по сравнению с 98?
Ответ: Если 95 и зависает, то сразу; а 98-ая ещё думает, зависла она или нет...
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Драсьте, я тут у вас вчера комп покупал...
- И чего?
- Сгорел. Вчера сгорел.
- Ну, давайте гарантийку, А что у вас сгорело?
- Все!
- Хмм. Ну хоть камень цел?
- Сгорел.
- А винт?
- Сгорел.
- А мамка?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Ёкерны бабай! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...
- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.
Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: "Я еду в Москву
мне нужна дискета, чтоб там записать нечто." Добрый человек, понятное дело,
дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером со школьный
пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно
приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого шока"+
"горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у нее: "Что же вы
делаете .... мать(подразумевалось)?" Ответ : "Так диск-то гибкий !!!" Вот и все ...
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
Поделиться122005-06-06 09:00:29
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
10 стадий утреннего похмелья программиста:
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни фига не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сволочь, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Ostrie.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво; компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...
Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
Поделиться132005-06-06 19:12:25
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Пpавила админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
История, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWare:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"
Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"
К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"
Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?"
К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера."
Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?"
К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись '4X'."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своего собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не выворотил.
Поделиться142005-06-06 22:35:42
- Нет у меня статуса...
- Откуда: Санкт-Петербург
- Зарегистрирован: 2005-04-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2425
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1984-09-19]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2011-02-06 22:20:21
Компьтерные шуточки - отпад! Саша, спасибо за несколько минут уморительного смеха 
.
Поделиться152005-06-17 15:49:51
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты к черту, Колобок!!!!
С тех пор мышка с колобком у черта жевут и жарятся...
Поделиться162005-06-17 15:58:57
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Поймал себя на мысли - когда карточка в метро проглотилась и зеленый огонек зажегся, думаю - "Ася быстро законнектилась сегодня".....
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы.
Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
Поделиться172005-06-17 16:08:23
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций осталось...
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист.
Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
Умирает квакер и попадает на небеса... Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?!
- Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы сюда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых и чистых одеждах?
- Да...
- И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров?
- Да...
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!
Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций работает ?
Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Hет, это не опишешь, это своими глазами надо.
Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами! Ж:-[ ]
Вот ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
Авот и ВинВоpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил
Гейтс.
А вот и ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на
ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и пpогpамма к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд, что запyщен с Виндpов, что садятся на ДОС, котоpый постpоил Гейтс.
А вот и ошыбка в пpогpамме к ВоpдБейсик, что pаботает в Воpд...
В общем все повисло
Поделиться182005-06-17 17:26:59
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
Поделиться192005-06-17 17:45:07
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
У нас на тел. станции несколько дней назад установили новую версию ПО. Так вот, похоже, в ней был бонус-пак: случайный чат. АТС звонит на два случайных номера, а затем соединяет их между собой . А теперь представьте себе происходящий при этом диалог (типичное начало):
- Алло!
- Алло!
- вы куда звоните?
- а вы куда?
- я вообще на звонок отвечаю..
- и я тоже.
дальше уже тема разговора сильно зависит от культурного уровня разговаривающих.
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.
Сообщение Винды:
ВинЕрр: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DОS. Однако вирус предназначен для работы под Виндовс. Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Виндовс и только потом вирус будет запущен снова.
- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- ...сколько находит - столько и занимает...
Поделиться202005-06-17 17:54:56
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Ламеры всех стран -ЛАЖАЙТЕ всех
Ну вот и первое лажание компьютерных фирм Тирасполь ЛАМЕРАМИ.
Среди лажаемых фирм оказались:
Insoft
ТирАЭТ
Мир Копьютеров
Причерноморье
Морской бриз
МолдСистемСервис
Всем был задан один и тот же вопрос:
> Объяснить, для чего на видеокарте имеется TV-out и S-Video-out и что
> это такое?
Вопрос, естественно, был задан в ламерском стиле и звучал так:
>У меня на видеокарте какие-то пимпочки, одна круглая, другая дырочка.
>Вы не подскажете, что это такое?
Далее приведены наиболее интересные диалоги и реплики.
Итак:
>Insoft
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Перезвоните через 5 минут. (милый женский голос)
Через 5 минут
Добрый вечер. Я недавно звонил.
Перезвоните через 5 минут, а лучше через 10. Наш специалист занят. (Видимо на всю фирму только один специалис! т)
Через 10 минут
Наконец-то после долгого ожидания нас соединили со специалистом.
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Что значит пимпочки?
Ну на видеокарте.
А где видеокарта?
В компьютере.
А зачем вы полезли в компьютер?
Я не лез внутрь, пимпочки с наружи.
А!!! Это выходы!!! Один продолговатыЙ и два круглых?
(Дабы усложнить ситуацию решили ввести путаницу) Нет, все круглые.
Ну тогда это звуковая карта.
Нет в звуковую карту воткнуты колонки, а в эту монитор.
(Пауза 5 секунд)
Ну тогда это видео. (5сек. Долговато, для идентификации видеокарты.)
А зачем пимпочки?
Наверно для вывода на телевизор.
Но у меня есть монитор. Зачем телевизор?
Для вывода потока видео.
Какого потока?
Видеопотока. (Интонация повысилась на 5 пунктов)
Спасибо До свидания. (Дабы не накалять обстановку)
Всего хорошего. (Радостный голос)
>Мир Компьютеров
! Трубку поднимает девушка.
Мир Компьютеров
Вопрос - У меня на вид еокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Девушка переспрашивает вопрос у другого человека и передает ему трубку.
Мужской голос.
Я вас слушаю.
Повтор вопроса - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
С какой целью вы их трогаете?
Ну может лучше показывать будет?
Есть такая мудрость, что хорошо работает трогать не надо. (Ну прямо мудрец, но мы звонили по поводу видеокарты, а не житейских мудростей. Ну да ладно идем дальше)
Но всетаки, что это? Одна черная, другая желтая.
Для обработки видеосигнала. У вас какая карта PCI или AGP?
А что такое PCI? (Для поддержания разговора)
PCI это _ шина
А что такое шина?
Покупайте у нас литературу. ( видимо начали доставать)
5 минут болтовни и попрощались.
>Причерноморье
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это та! кое?
Не понял. В смысле?
Повтор вопроса - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Где брали компьютер?
С рук.
Какой компьютер?
Samsung. (Начинаем прикалываться)
Нет, Samsung это наверно монитор, а какая карта?
16 bit
Таких не бывает. Наверно это 16 Mb. (Хотя общеизвестно, что все современные видеокарты поддерживают 16 bit цвета, тем более 16 Mb-ные)
Разве?
Да. Как посмотреть на ваш компьютер? И зачем вам это надо? (любопытные мы очень блин)
Настроить хотим.
Вы что , разобрали компьютер?
Нет. Пимпочки снаружи, сзади.
АААА!!!! Ну, если у вас видеокарта ASUS, то это TV-выход, а если не ASUS то не знаю. (А если не ASUS, то синхрофазотрон, наверное)
А зачем он?
Смотреть телевизор. ( SUPER)
Зачем? У меня есть монитор.
Наш разговор ни к чему не приводит!! (Интонация нервная)
Ну что, вы меня не можете проконсультировать?
Приносите к нам компьютер.
А по ! телефону. Разве там так много выходов?
Откуда я знаю что у вас там. Может MIRO Video за 1500 баксов, а может просто видеокарта. Сколько стоит выш компьютер?
400$
Где брали? (Видимо склероз у представителя фирмы. Начал задавать повторно вопросы)
С рук.
Почему к нам не обратились? (Не плохо, да? Так и хотелось сказать: "По кочану")
Дальше пошла лабуда с разводом на деньги и финальными словами: _Приходите к нам, мы продадим вам хороший компьютер_
ДО СВИДАНИЯ.
>Морской Бриз
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Дикое ржание в трубке 30 секунд.
Какая карта?
Квадратная. (Ну, мы же ламеры)
Очень дикое ржание в трубке 60 секунд.
Исчерпывающий вопрос. ( В общем-то как и ответ)
Приносите видеокарту
Я не умею снимать ее.
Тогда принесите системный блок.
Не могу.
Тогда мы вам не поможем. ( Круто. А попытаться и проявить внимание к возможному клиенту?)
Ну, тогда ладно, до свидания.
Всего хорошего
>МолдСистемСерв! ис
Трубку снимает девушка
Алло.
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. Одну секунду.
Трубку берет мужчина.
Да.
Повтор вопроса - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Наверно S-Video выход (Ну в общем пол-ответа на вопрос - _что это такое?_)
У нас покупали?
Нет.
Ну тогда ищите инструкцию и читайте, вероятно выход на телевизор.
Зачем на телевизор?
Это вам не надо знать.
Тогда эти пимпочки мне не нужны?
Ну
А их продать можно?
Мы не берем БУ. (Жаль у меня нет новых пимпочек)
Но она новая.
Вы нам дадите гарантию?
Какую гарантию?
Это уже лишние вопросы (Грубый, сорвавшийся голос. Откровенный посыл на [eq
(прочитайте в русской раскладке). Видимо плохой день у человека, а тут мы со своими пимпочками.)
Прощаться не стали.
>ТирАЭТ
Мужской голос как-будто! с бодуна.
Да.
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Секунду. (С минуту слушаем веселые мелодии АТС)
Трубку снимает другой мужчина. Голос поприятнее.
Да.
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
С дырочкой? С одной?
Да.
Точно видео? Есть трапеция с 15 контактами? (без коментария)
Ну не знаю, я не считал контакты.
Я не могу вам объяснить по телефону. Возможно одна на монитор, а другая на телевизор.
Нет монитор занят, и есть еще две пимпочки.
Ну тогда одна на телевизор, а другая не знаю.
А зачем мне она нужна на телевизор? Я работаю на мониторе.
Значит, они вам не нужны.
А можно тогда продать пимпочки?
Можно продать видеокарту.
Но видеокарта мне нужна.
Тогда надо поменять на обычную карту. Мы это можем. Какая у вас карта? (Желание содрать денег, а мы хотели только консультацию)
128Mb- Samsung (Шутим)
Нет максимум 64Mb, а Samsung _это тол! ько_ монитор. (Оказывается Samsung
выпускает только мониторы)
Спасибо
Вывод:
Если вы хотите, чтобы вам нагрубили, за ваши слабые познания компьютера, то вам в МолдСистемСервис.
Если вы хотите, чтобы над вами публично посмеялись,а потом отказались помочь, вам в Морской Бриз.
При желании узнать побольше про карты ASUS , на которых в общем-то только и есть TV-out (и только на них) и узнать что видеокарты не поддерживают 16Bit
цвета, но имеют 16Mb, а заодно выслушать лекцию на тему _ Почему вы не пришки к нам?_ вам надо зайти в Компьютерный салон Причерноморье.
Хотите послушать народных мудростей про жизнь, и прикупить пару книжек забегите в Мир компьютеров (Мир Мудрецов блин)
Желаете постоять 15-30 минут в очереди, для разговора с единственным специалистом на фирме, путь лежит в Insoft
И наконец ТирАЭТ , где вам дадут прослушать последние ремиксы АТС-ных мелодий и проведут урок геометрии, где расскажут про квадраты, круги и трапеции с 15-ю контакт! ами.
Итак, по нашей пяти-бальной системе ЛАЖЕМЕТРА:
лидером (за грубость) оказался МолдСистемСервис (сервис ниже нуля.) -5 Баллов
Морской Бриз _ 4 Балла
Причерноморье _4 Балла
Мир Компьютеров _ 3 Балла
Insoft _3 Балла
ТирАЭТ _ 3 Балла
P.S: Исследование проводилось независимыми экспертами.
P.P.S: Можете провести аналогичное исследование фирм вашего города....
Поделиться212005-06-17 18:06:47
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из
поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.
Основные признаки сисадмина
…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
…Тем не менее у вас есть несколько.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
Поделиться222005-06-17 18:33:25
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Жена отправляет программера в магазин.
Купи батон колбасы и если будут яйца купи десяток.
Программер - продавцу.
У вас яйца есть?
Есть!
ОК. Мне 10 батонов колбасы.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Купил мужик в январе компьютер, ровно первого февраля ночью этот компьютер украли. ну, мужик потерянный читает страховку, потом гарантию, потом в фирму идет, жалуется. Gродавец:
- А вы чего хотели?
- В смысле?
- Видите здесь сбоку мелким шрифтом: Тhis vеrsion ехрirеs on Fеbruаrу, 1, 1997.
Поделиться232005-06-18 15:41:27
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe, .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
Играл на отцовском компьютере в «DООМ».
Потом ещё немного поиграл в «Инфобухгалтер» - тоже прикольно, дошёл до третьего уровня.
На налогах меня и заколбасили...
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
Клавиатура: - Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка: - Ну, Сервер, наверное...
Клавиатура: - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка: - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
Клавиатура: - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка: - Он самый умный, да?
Клавиатура: - Шшш... Да нет. Тупой он и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Поделиться242005-06-18 15:53:03
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
- Доктор у меня Винда не стоит.
- Да она и висит-то не важно...
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Поделиться252005-06-18 16:03:41
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Утро.
Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём.
Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Да блин, на бэкспейсе вздремнул!!!
Из личного опыта одного юзера:
"Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить".
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется". Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е}
Другой вариант:
- Он Виндозз без ошибок пишет!
Поделиться262005-06-21 17:42:39
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Женской логике посвящается...
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующи! е мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
Сидит квакер (К) и неистово рубится в "Quake". Подходит программист (П).
П: - Глупый ты, геймер. Изучил бы язык какой-нибудь, книжки почитал по "Си", "Паскалю"!
К: - Зачем?
П: - Hу, написал бы что-нибудь, опыт приобрел, денег бы заработал.
К: - Зачем?
П: - Hа эти деньги купил бы легальный софт, нанял людей, создал бы фирму. Они бы сами все писали, а тебе денежки на халяву бы капали. А тебе можно было бы ничего не делать, сидеть и играть!
К: - А я что делаю ?!
Чем отличается продавец подержанных машин от продавца подержанных компьютеров?
- Продавец машин знает, когда он тебе врет.
Поделиться272005-06-21 17:51:03
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
а вот мой собственный:
-Папа, а как узнать идиота?
-Лучше не спрашывай.
-А всетаки?
-Он пользуется продуктами Микрозофта.
-А психа?
-Он вместо дверей вставил окна
-А умного?
-Он использует Линукс или Макинтош или использует систему безорасности Микрозофта вместо дырок для сыра
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
Поделиться282005-06-21 17:56:55
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
"Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество - мы отключим вам PlasmaGun".
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
Есть такой прикол: У компутерщика на просьбу друга "записать на кассету что-нибудь из классической музыки" первая мысль: "Черт, ее же полчаса форматировать..."
Так у меня похожее было:
Я недавно новый CD достал, музыкальный (Metallica: Reload, если кто в курсе). Звонит в десять утра друг (у которого любимая привычка давать мне на запись нечищеные дискеты): Паш, я к тебе вечером зайду, кассету оставлю, ты мне на нее с CD перепишешь альбом, лады?
Я (толком не проснувшись, т.к. лег 4 часа назад) ему сонным голосом говорю:
-Ладно, только сотри с нее все, что у тебя там осталось, а еще лучше форматни по-новой...
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Жена слышит разговор мужа во сне:
-С...Y...D...V...B...B...3...Q...
-Опять Windows переустанавливал, - сказала жена с сочувствием.
Поделиться292005-06-21 18:07:49
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Звонок провайдеру.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя... (короткие гудки)
Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...
Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!
Поделиться302005-06-21 18:13:44
- злой и ленивый
- Зарегистрирован: 2005-04-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 507
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 33 [1990-12-25]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-07-14 18:50:59
Свежие вести:
Система Windows98 вступила в борьбу за право называться операционной.
Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый специалист и веско замечает: "В системе плохо разбираешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)
Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...