Форум сайта "Мир Аниме"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум сайта "Мир Аниме" » Аниме Юмор » Собственно он самый...


Собственно он самый...

Сообщений 1 страница 30 из 93

1

Поскольку в заголовке всё сказано...

БИОЛОГИЯ АНИМЕ

Волосы

1. Цвет: В отличие от людей, персонажи анимэ имеют пигментацию волос. Цвет их волос может быть любым из спектра, и он зависит от ДНК, а не от генов.

2. Форма: Так же, как кожа на нашем черепе производит различные масла и жидкости с длинными латинскими названиями, кожа головы анимэ персонажа выделяет мусс. Форма волос также содержится и в ДНК. Вода имеет свойство смывать мусс, вызывая обвисание волос. Однако, как только волосы высыхают, они возвращаются в свое естественное состояние.

3. Исключения: Saiyajin. Волосы Saiyajin черные, но могут становиться золотыми при приобретении разумом ОЧЕНЬ большого количества энергии. Для заметки, Trunks, полу-saiyajin, единственное исключение из этого правила, вероятно из-за влияния человеческого ДНК.

Глаза

1. Размер: Размер человеческого глаза равен 1/5 ширины лица. Размер глаза анимэ персонажа равен 1/3 ширины лица, и примерно от 1/4 до 1/2 высоты.

2. Очки: Любая пара очков полностью закроет глаза, вне зависимости от их размера. Если анимэ персонажу нужны очки, это потому, что его глаза поглощают СЛИШКОМ МНОГО света. Вот почему очки непрозрачны - часть света преломится и персонаж будет хорошо видеть.

3. Слезовыводящие каналы: см. телесное сжатие жидкостей

Рот

1. (см. анимэ физику, закон нижнечелюстной пропорциональности) Кожа вокруг рта ЧРЕЗВЫЧАЙНО чувствительна. При больших децибелах клетки начнут вибрировать, создавая больше пространства между собой и вызывая таким образом увеличение рта.

2. Зубы: Персонажи анимэ имеют два зуба. Один огромный в форме буквы "U" сверху и такой же снизу. Если вы видите линии на любом из зубов, не спутайте их с промежутками между отдельными зубами, как у человека. Это - линии разлома: удар выбьет из зуба площадь, обозначенную этими линиями.Верхний зуб может иметь торчащий клык с одной или с обеих сторон. Этот так называемый "манга клык" выдвигается в особо серьезных случаях (если такие имеют место).

3. Язык: Язык имеет только два измерения. Это позволяет персонажам высовывать язык не открывая рта.

4. Губы:
А: Губы могут полностью убираться. Когда они не нужны, они втягиваются в специальные губные пазухи.
Б: Губы содержит субстанцию, которая заставляет сигареты прилипать к ним.

Нос

1. Может выдвигаться и убираться. Иногда полностью втягивается, освобождая место для губ.

2. (только муж.) От ноздрей к сердцу ведет прямая дорога. Если мужчина видит на женщине что-то, что он не готов увидеть, сердце начнет биться очень быстро, сразу создавая слишком большое давление и вызывая переполнение. Лишняя кровь выходит через нос.

Грудь

1. (только жен.) Если Jello™ имеет желатиновый фактор 5, груди анимэ персонажа имеют желатиновый фактор 10. Это означает, что почти любая вибрация заставит их шевелиться. Они очень легкие и совсем не мешают героине.

2. Их размер обратно пропорционален количеству носимой одежды. (Jello очень легко сжимается)

3: Упругость: Несмотря на свою непрочную структуру, они не могут быть повреждены. Любое попадание в эту область вызовет лишь разрушение одежды.

Мускулы

1. Размер:
(муж.) Обратно пропорционален количеству носимой одежды.
(жен.) Равные мужским по силе или даже еще сильнее, но более компактные.
(оба) Несжатые, они примерно в 8 раз больше и сильнее, чем в человеческом мире. Вместе с уменьшенной гравитацией позволяют любому персонажу запрыгивать на крыши зданий.

2. Гибкость: Мышцы могут легко расширяться, принимая почти любые позиции. Таким образом, задрать ногу на 180 градусов для прямого удара могут ВСЕ. То же и с другими техниками единоборств, для овладения которыми нам требуются годы.

3. Жир мгновенно превращается в мускулы.
Кожа

Кожа обхватывает мускулы персонажа как можно плотнее. Это помогает персонажу постоянно поддерживать себя в форме.
Телесное сжатие жидкостей

1. Кровь:

А: К каждой кости приделан кровяной мешок объемом примерно в 2 пинты (перев. - примерно 1 литр) крови под давлением. Когда меч ударяет в эту зону, вся кровь из мешка вытечет. Когда мешок опустеет, кровь тут же перестанет идти, поэтому в анимэ никто подолгу не истекает кровью.
*Примечание*: Кровяные мешки не соединены между собой и не расположены в суставах. Вот почему никто не истекает кровью, при отрубании ему руки, что случается при глубоком порезе.

Б: Кровь не может существовать вне тела сама по себе, она должна попасть на какую-нибудь поверхность (стену, землю, противника) иначе она исчезнет в течении 5 секунд.

2. Слезовыводящие каналы: Позади каждого глаза расположено около 3 галлонов (перев. - примерно 13.5 литров) слез в сжатом состоянии. Слезы тоже не могут долго существовать вне тела.
Желудок

1. Может разместить в себе в сжатом состоянии около 12 обедов.

2. Содержит в себе самый чувствительный кровяной мешок. Не острое оружие не проткнет обычный мешок с кровью, но отдача от удара будет направлена в желудок, вызывая разрыв кровяного мешка. Вот почему персонажи постоянно плюются кровью. Если отдача от удара не достает до желудка, она будет направлена в один из уголков рта, где расположены маленькие, но очень чувствительные кровяные мешочки. Не важно, куда вы ударите персонажа - кровь пойдет только изо рта.

Отредактировано Seiden (2006-12-06 23:21:48)

0

2

:ph34r: (admin)

Курс выживания для героев яойных фанфиков

Какой, должно быть, шок переживают герои обычного приключенческого аниме, неожиданно оказавшись в этом страшном, пропахшем лимонами месте... Как им, наверное, нужны добрые советы и поддержка... Эта брошюра из серии "Тебе, бишонен!" содержит некоторую полезную информацию по данному вопросу.

1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение.

Отредактировано Chibishka (2005-04-07 13:13:15)

0

3

Советы для бисёдзё, любящей анимэ, но не желающей попасть в историю...

Пункт 1. Если ты регулярно опаздываешь в школу, ешь слишком много всего или только сладкого, любишь плакать, кричать и совать нос куда не просят, то:
- всегда вставай позднее 7 часов 30 минут утра;
- никогда не зевай по сторонам по дороге в школу;
- никогда не посещай запрещенных помещений библиотек;
- никогда не лазь в подвалы домов, предназначенных на слом;
- никогда не заговаривай с незнакомыми кошками;
- не поднимай с асфальта предметы непонятного назначения;
- на день рожденья не принимай в подарок кольца (особенно с эмблемами);
- не стой под стрелой,
и все это предохранит тебя от попадания в параллельные миры и на тот свет.

Пункт 2. Если ты все-таки нарушила одно из вышеперечисленных условий и неожиданно оказалась в незнакомой местности, то:
- захоти назад, домой – иногда это помогает вернуться;
- если не помогло предыдущее – сядь и поплачь: иногда это тоже срабатывает;
- если не сработало – плачь громче и обещай всем местным богам утопить мир и таким образом спровоцировать конец света;
- если и это не сработало – прокляни местных богов на Бейсике: вдруг они испугаются и вернут тебя на Землю;
- если же это и не подействовало – съешь припрятанную в заначке шоколадку: а вдруг все ОНИ испугаются, как ты это делаешь, и отправят тебя домой? Только не забудь оставить пару кусочков на "потом"…
- Как, и это не сработало?! Тогда ущипни себя, немедленно ущипни! Больно, да?.. Не спишь?.. Хорошо, переходим к третьему пункту.

Пункт 3. Огляди местность вокруг: не валяются ли поблизости жезлы, драгоценные камни, короны, мечи и подобные предметы? Если валяются, то:
- если ты осторожная, ни за что их не бери;
- хотя среди них могут оказаться вещи, способные перенести тебя домой;
- если ты надеешься на удачу, то подбери их;
- но учитывай то, что было ранее сказано о кольцах с эмблемами;
- ни за что не употребляй подобранные предметы по прямому назначению: а вдруг заработают?!
Примечание к п. 3: если предметов больше десятка, то ты или на поле боя, или на свалке.

Пункт 4. Огляди местность чуть внимательней: где ты находишься?
4.1 Если ты сидишь в ненаселенной местности, то…
- постарайся выбраться из нее;
- для чего вспомни географию за четвертый класс, уроки по ориентированию на местности;
- но помни, что здесь могут быть другие законы вселенной;
- не ешь незнакомых ягод и прочих мухоморов.
4.2 Если ты сидишь посреди дороги, то…
- твоя задача по выходу на людей упрощается;
- не забывай, что у дороги только два конца, а значит, проблему, куда идти, можно решить монеткой;
- посмотри на покрытие дороги: это грунтовка-двухколейка, асфальтовое покрытие, незнакомое вещество или дорога ВЖК?
- из предыдущего подпункта иногда можно сделать вывод, где ты находишься.
4.3 Если ты сидишь на перекрестке, то…
- в первую очередь осмотрись: нет ли здесь указателей;
- если они есть, то попытайся прочитать надпись: так ты поймешь, знаешь ли ты язык, или нет;
- куда идти, решай или по надписям, или монеткой.
4.4 Если ты стоишь на улице незнакомого города, то…
- сделай вывод, в какой эпохе ты находишься, и на какую культуру Земли это похоже;
- постарайся избежать столкновения с местными жителями;
- более того, постарайся с ними подружиться;
- не иди в трактир – у тебя все равно нет местных денег;
- не нарушай правила дорожного движения.

Пункт 5. При контакте с местными жителями…
- прежде всего постарайся узнать, какое нынче число какой эпохи, кто правит и т.д.
- при этом даже не пытайся не выглядеть идиоткой: не поверят;
- не заикайся о том, что ты из другого мира;
- называйся чужим именем или прозвищем: мало ли какой маг положит на тебя глаз;
- а лучше всего называйся "Никто" по рецепту Одиссея;
- при всем при том постарайся узнать имена окружающих, и в особенности запомни лица тех, кто носит прозвища;
- заручись их поддержкой.
Примечание к п. 5: НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО не влюбляйся в местных жителей, ведь рано или поздно тебе придется вернуться домой без них.

Пункт 6. Если на тебя напали…
6.1 Если у тебя есть возможность убежать, то быстро беги и громко кричи.
6.2 Если возможности убежать нет, то…
- можешь понадеяться на уроки физкультуры и дать бой;
- а можешь посмотреть на врагов большими честными глазами и сказать что-нибудь вроде: "Здравствуйте, меня зовут Юстас Фенакертибан, а у вас есть Шизики?"… Иногда это тоже действует.
- если же у тебя есть какая-нибудь информация по данному миру, то можешь показать пальцем за спины врагов и закричать: "Ой, там Накаго стриптиз показывает!" Если среди врагов есть Тас`ки, он-то уж точно отвернется, и у тебя появится возможность сбежать.
- если же все это не сработало, предложи им остатки шоколадки…
- Подружилась с врагами? Теперь заручись их поддержкой.
Примечание к п. 6: см. "примечание к п. 5"

Пункт 7. Если тебя угораздит разговаривать с правителем, то…
- будь хорошей девочкой и не хами;
- попробуй построить ему глазки, только аккуратно;
- помни, что все правители – одинокие люди, и зачастую им льстит, когда в них видят не королей, а людей;
- заручись его поддержкой;
- в конце беседы поковыряй ножкой пол и поклянчь шоколадку.

Пункт 8. При общении с магами и жрецами…
- соблюдай технику безопасности;
- помни, что все они немножечко маньяки;
- а следовательно, не задирайся;
- не участвуй в незнакомых ритуалах: ты можешь случайно оказаться жертвой;
- веди себя в храмах и лабораториях прилично и не держи руки в карманах и на пробирках;
- заручись поддержкой магов и жрецов.

Пункт 9. При общении с богами данного мира…
- расплачься в их жилетки;
- пожалуйся, какая ты несчастная;
- расскажи, какие все в твоем мире несчастные без тебя, любимой;
- заручись и их поддержкой тоже – это никогда не помешает;
- на все попытки дать тебе ответственное божественное поручение отвечай, что ты – маленькая, слабенькая, и ничего не умеешь делать;
- только не переиграй, а то вообще ничего не добьешься;
- если боги тебе все-таки не поверили и отправили на задание, попроси у них сопровождение – дадут;
- на прощанье поклянчь у них СУПЕРартефакт.

Пункт 10. В общении с главным положительным героем...
- веди себя не особо нагло, но и не очень скромно;
- ВСЕГДА ешь за его счет;
- в случае опасности прячься за его широкую главногероевскую спину;
- помни принцип: "Главное, чтобы не ты любила, а чтобы тебя любили";
- для профилактики иногда обзывай его "дураком" и "козлом";
- только не развей в нем комплекс неполноценности, а то еще станет бесполезным.

Пункт 11. При общении с главным гадом...
- прежде всего помни о том, что он обычно и правитель, и маг/жрец, а иногда и бог;
- следовательно, еще раз пересмотри п.7, 8 и 9;
- не веди себя слишком вызывающе;
- изобрази всеми обиженную мышку и попытайся под этим грифом главного гада обуть на что-нибудь ценное - предмет или информацию, неважно;
- обязательно осмотри тронный зал главного гада на предмет наличия шахт, люков с надписью "осторожно, радиация", красных кнопок и бассейнов с кислотой;
- в случае попытки переманить тебя на другую сторону баррикад согласно кивай головой и уверяй в своей лояльности врагу;
- если тебя коробит от этой идеи, то вспомни, что военная хитрость обманом не является.

Пункт 12. В финальном сражении с главным гадом…
- попробуй помириться и протяни ему шоколадку, полученную у правителя;
- если он ее взял, надейся на то, что правительственные шоколадки не отравленными не бывают;
- если же правитель подарил-таки тебе НЕОТРАВЛЕННУЮ шоколадку, задействуй СУПЕРартефакт, полученный от богов, и предоставь им возможность разбираться с главным гадом самостоятельно, а сама посиди в сторонке и съешь обед главного гада;
- после боя (и обеда) умой руки;
- пока боги не смылись, подбери меч/корону/жезл и т.д. главного гада и погрозись, что сама займешь его место, если тебя не вернут домой.
Примечание к п. 12: факт НЕОТРАВЛЕННОЙ шоколадки потребуй занести в местную книгу Гиннесса.

По возвращении домой…
- залижи старые раны;
- обдумай месть;
- вытащи заныканные вещи главного гада…
…И УСТРОЙ ИМ ВСЕМ ТО ЖЕ, ЧТО ОНИ УСТРОИЛИ ТЕБЕ!!!!!

0

4

Вы слишком любите отрицательных героев из СМ, если...

1. Слышите разговор о трудоголике и начинаете машинально оглядываться в поисках Джедайта.

2. Смотрите на звезды и пытаетесь советоваться с ними...

3 ...и они вам отвечают!

4. Приходите в зоопарк, возле клетки с тигром останавливаетесь и тихо спрашиваете
(ТайгерАй, как ты здесь очутился? @-@)

5. Красите волосы в рыжий цвет, одеваете зеленые контактные линзы и идете искать своего
Кунсайто-само (предпочтительно - на Северный полюс. Уж там-то он от вас не уйдет!)

6. Слова «шоколад» и «пудинг» случайно оказавшиеся рядом в меню, наводят вас на грустные
воспоминания, или вызывают страстный порыв написать очередной фанфик на мотив «Нефрит ЖИВ!»

7. Идете в ателье мод, чтобы заказать одежду «точь в точь как у того кавайного парня из аниме!»

8. Отращиваете ногти, вырабатываете громкий голос и покупаете хрустальный шар. Заодно просите
семью/друзей называть вас «просто королева Берилл». Заодно выбрасываете всех рыбок из
аквариума, в котором собираетесь держать Металлию.

9. Вместо того, чтобы пить пиво со сверстниками, или «зависать» на дискотеках, обыскиваете все
игральные залы города в поисках входа в ТК.

10. Регулярно устраиваете сожжение чучела Зойсайта (страшная месть за Нефрита! И это еще
самое малое, что я с тобой сделаю, рыжий...)

11. При виде девчонки с длинными желтыми косичками ваши глаза загораются нехорошим светом
«Усаги?! Такие люди - и без охраны?» Либо мучает желание отрезать пару метров хвостика
на память (это абсолютно понятно, если вы - мужчина)

12. Смотрите рекламу кремов от морщин и скептически хмыкаете «Какая ерунда!
Вот Золотой кристалл сохраняет молодость ВЕЧНО!»

13. Задолбали знакомого конюха с просьбой вывести породу лошадей с рогом и крыльями.
(Допустим, с носорогом лошадь еще можно породнить... теоретически.
Но где достать нужных размеров лебедя?)

14. Услышав, что ФишАй говорит женским голосом, запускаете тапком в экран и отправляете гневное
письмо на ТНТ. Впрочем, это еще не самое худшее что можно сделать с персонажем
(если судить по педе... слегка жеманным голосам остальных Амазонцев)

15. Мечтаете узнать электронный адрес Наоко Такеути, чтобы задать ей один-единственный вопрос:
«ПОЧЕМУ КЛАССНЫЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ГЕРОИ ВСЕГДА ПОГИБАЮТ?»

16. Появление в сериале Такседо Маска вызывают дикий всплеск агрессии а его одежда - не
менее дикий приступ хохота.

17. Гибель очередного отрицательного героя воспринимается вами как День Личного Траура.

18. Забили жесткий диск картинками с изображением Джедайта, Нефрита, Сапфира, Галаксии
и т.д. и не собираетесь останавливаться на достигнутом.

19. Выбираете электронный адрес с разными именами типа: prinz_almaz@mail.ru, tigereye@dux.net,
причем количество ящиков неуклонно растет. (Не обижайтесь. Сам такой

20. Увидев серии с Малышкой радостно потираете руки «Так тебе и надо, Усаги!!!»

21. На вопрос, где хотите провести отпуск, мечтательно отвечаете: «В Темном королевстве!»,
...Темной луне, на дереве Черного мира, на звездолете Рубиуса и т.д.

22. Никогда не мучаетесь выбором, что бы надеть на бал-маскарад. Разумеется одежду Лорда!

23. Празднуете Дни Рождения героев наравне со своим собственным. Приглашаете на них таких
же отаку и до хрипоты спорите, у кого магия сильнее
«Нефрита или Зойсайта»... Джедайта/Кунсайта, Алмаза/Мудреца, етс...

24. Вопрос «Любил ли Кунсайт Зойсайта как отец или...» вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО волнует

25. Каждый раз при просмотре СМ мечтаете оказаться там, в аниме, с огромной базукой
наперевес. И тогда Мамору, ЧибиУса и прочие Сейлоры ДЕРЖИТЕСЬ!!!
(или кто-то из тёмных(но это уже ваше))
26. Ловите кошку с белым полумесяцем на лбу и радостно топите со словами
- «А нечего было из Усаги Сейлор Мун делать!»

27. Ваша первая мысль при пробуждении «Господи! Как бы не опоздать на прием к Королеве!»

28. Стараетесь походить на любимого героя во всем вплоть до прически, цвета ногтей и улыбки.
(Если ваш любимый герой - Кунсайт, или Мудрец (последнее ненужное зачеркните))

29. Перестаете откликаться на данное родителями имя и реагируете лишь на обращение типа
«Верховный лорд», «Ваше Темное величество», «эй ты, в голубом парике» и т.д.

30. Обнаруживаете, что создавать демонов в лаборатории «а-ля доктор Томо» не только опасно,
но еще и очень больно. Колбы постоянно взрываются.

31.Читаете весь этот бред и понимаете о чем идет речь.

0

5

Внимание!!!

Людям со слабым сердцем не читать...

Почему у парней-отаку не бывает подружек: - Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Min-Mei.
- Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Tenchi-sama".
- Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
- Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Belldandy.
- Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
- Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku.
- ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
- Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне.
- Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki - на ее взгляд, "это уж слишком".
- Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
- Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
- После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
- Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
- Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину.
- Постер Ayukawa Madoka на потолке прямо над твоей кроватью.
- Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место
- кровать и телевизор.
Почему у девушек-отаку не бывает парней-Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются...
-Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
-Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
-Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь Ранма - ПАРЕНЬ!)
-Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу сматывается...
-Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
-Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
O-taku ли вы?Вы являетесь o-taku, если:
- Вы обращаетесь к своему старому избитому Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм".
- Вы предполагаете сделать карьеру в качестве охотника на демонов.
- Если вы выкрикиваете имя персонажа anime в середине занятия любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой)... o-taku!
- Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечами студентках, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика.
- Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет.
- Вы назаваете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime ... и защищаете свое решения ... "Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим на Лум! Он же полосатый!"
- Вы заходите в Страну Аниме и не выходите ... несколько лет.
- Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского.
- Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес Anime, то вы точно o-taku.
- Вы на 100% являетесь o-taku, если при пятом просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез.
- Вы настраиваете руссификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р".
- Не заглядывая в FAQ, можете комментировать пародийные моменты в A-KO.
- Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какая бы из нее получилась аниме?" Даже если это "Война и мир".
- Не понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать hentai.
- Не задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.
ТЫ СЛИШКОМ МНОГО СМОТPИШЬ АНИМЕ, ЕСЛИ......Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт".
... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде.
... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках.
... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1".
...девyшка-отакy, когда злится на своего паpня, начинает фpазy с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после пеpвого дня, пpоведенного в школе, начинают спpашивать тебя, почемy их зовyт "Усаги" и "Мамоpy".
...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME
...в тебя влюбляются две девyшки, и пеpвая твоя мысль: "KOR!".
...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственный mecha!"
...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных.
...всякий pаз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ деpево, дyмаешь, что это космический коpабль.
...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа.
...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок.
...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp".
...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме.
...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно.
...не пеpеносишь "Вавилон 5", но пpодолжаешь смотpеть из-за ссылок на аниме.
...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме.
...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закон гpавитации.
...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит.
...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь.
...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.
...вместо "маленький" начинаешь говоpить "chibi", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне chibi-колy!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме.
...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами.
...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься.
...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков?
...коpмишь кошкy моpковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа.
...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо".
...вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь.
... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица.
...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video"
... и обнаpyживаешь полное совпадение!
...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса.
...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется.
...понимаешь ВСЕ шyтки в "Этих несносных инопланетянах".
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошкy говоpить.
...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и/или хвостами.
...обьявляешь, что нет Бога, кpоме Тезyки, и Миядзаки - пpоpок его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоy" - это ваpиант "Dragon Half" с живыми актеpами, а все лилипyты в нем - super deformed.
...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!)
...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоp Мyн".
...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики".
...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме.
...вообpажаешь себе секс со своим любимым Super Deformed пеpсонажем аниме.
...коллекциониpyешь нижнее женское белье.
...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, что твой автомобиль может пpевpащаться в гигантского pобота.
...и обьединяться с дpyгими для создания еще большего pобота.
...дyмаешь, что pодинка на твоем лбy - тpетий глаз.
...бyквы SM меняют смысл только пpо добавлении "и я не имею в видy Сэйлоp Мyн".
...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов".
...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!"
...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.
...говоpишь "анооо..." вместо "yyyyх..."
...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!"
...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".
...и она тебе нpавится.
...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед своим внyтpенним взоpом видишь соответствyющие эпизоды из фильма.
...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.
...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Вашy, Люпене или Ранме - и yмpете!)
...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга хyдожником, сценаpистом, pежиссеpом, композитоpом или актеpом.
...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих.
...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.
...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.
...каждого японца на yлице спpашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом слyчае вам нyжно посетить психиатpа).
...больше не смотpишь хyдожественных фильмов.
...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.
...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.
...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.
...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с аниме и стаpтовая стpаница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.
...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффеp, Энди Макдаyэлл, Аль Пачино или Антонио Бандеpас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацyмото, Тошихико Секи, Кикyко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегyми Хаясибаpа и Hоpио Вакамото.
...и можешь их yзнать по пеpвой пpоизнесенной фpазе.
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоp Мyн" - это ноpмально.
...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.
...обявляешь Чиби-Усy инкаpнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кyкол в пyбличном месте.
...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!"
... и тебе это yдается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...еще один способ шокиpовать окpyжающих - написать письмо наподобие такого: "В "Сэйлоp Мyн" мне особенно нpавится эпизод, где Банни обнаpyживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** пpедотвpащает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она yзнает, что это ее ********! Разyмеется, в конце пpишел ********* *** ************ и все опошлил."
...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п.
...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его HИ РАЗУ не yничтожили.
...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.
...один из самых волнyющих вопpосов: "Ранма мастypбиpyет? Если да, то и в мyжском , и в женском ваpианте? И какой пpедпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...pешаешь пpочесть все сyществyющие фанфики пpо Ранмy.
...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy.
...кто-нибyдь говоpит тебе, что он пытается yговоpить не-отакy посмотpеть аниме, и ты ободpяешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же пpоисходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

0

6

Тест на степень отакуизма
Можно по желанию заменить слово "Аниме" на "Манга", смысл от этого меняется не слишком. За каждый утвердительный ответ прибавьте себе по одному очку.

Общий раздел
* Ты знаешь, что означают слова "отаку", "аниме" и "манга".
# Ты знаешь правильные значения этих слов.
# Ты спорил о "правильных" значениях этих слов.
* Ты не согласен, что смотришь "японские мультики". Это "Аниме"!
# Ты "наезжаешь" на людей, говорящих "японские мультики".
# ... физически.
* Ты не считаешь, что все аниме - порнография.
# Ты не считаешь, что в аниме много порнографии.
# Ты не считаешь, что в аниме вообще есть порнография.
* Ты чувствуешь, что аниме лучше любого мультфильма, сделанного в любой другой стране.
* Ты считаешь, что перемонтаж аниме для показа по телевидению - ужасная идея.
* ...хотя и не такая плохая по сравнению с идеей вообще не показывать аниме по ТВ.
# Ты считаешь, что это хорошая идея потому, что это увеличивает общее количество аниме в мире.
# Ты смотришь аниме по телевизору.
# ... по спутниковому.
# ... на неизвестном тебе языке.
* Ты способен смотреть аниме 10 часов подряд.
* ...и еще больше на следующий день.
# И после этого ты не против повторить.
* Ты не можешь прожить неделю без аниме.
* Ты тратишь больше 8 часов в неделю на дела, связанные с аниме.
# ...Причем тратишь это время каждый день.
* Ты видел аниме до его выхода на экраны.
# Причем без перевода.
* Ездил в Японию за аниме.
# И не только в Японию.
* Посещал аниме-фестиваль.
* ...и тратил на дорогу больше пяти часов.
# ...и фестиваль был в другом городе.
# ...и в другой стране.
* Ты состоишь в аниме-клубе.
* ...и бываешь почти на всех собраниях.
* Состоишь в нескольких аниме-клубах.
# ... в разных странах.
* Состоишь в клубе, на собрание которого добираться больше часа.
# ... в другой город.
* Ты основал аниме-клуб.
# Ты писал устав аниме-клуба.
* Ты спорил о сюжете аниме.
# ...И не согласился с авторами аниме.
* Ты спорил, что лучше - субтитры или дубляж.
# ...Причем на не родной для тебя язык.
# Ты считаешь, что переводить аниме на твой родной язык лично тебе не нужно.
# Ты сам переводил аниме.
# ...И получил за это деньги.
# ...Легально.
* Ты знаешь больше японских слов, чем узнал на курсах языка.
* Ты пошел на курсы японского языка, чтобы лучше понимать аниме.
* Ты свободно говоришь по-японски.
# Причем на нескольких диалектах.
* Ты придумываешь шутки об аниме.
* ...и кто-нибудь еще, кроме тебя, над ними смеется.
# И ты можешь объяснить ее нефэну.
* Ты понимаешь чужие аниме-шутки.
* Можешь спеть песню из фильма по-японски.
# ... караоке.
# ... и это кто-то согласен слушать.
# ... и это кому-то нравится.
* Помнишь диалоги из аниме.
* ...по-японски.
# ...дословно.
* Ты можешь узнать голос актера.
# ... по одной фразе.
* Можешь прикинуть дату выхода аниме.
# С точностью до года.
* Рисуешь в стиле аниме. (Большие глаза, странные прически).
# И это кому-то нравится.
# Причем не только фэнам.
* Можешь по прическе узнать персонаж.
# Причем на ч/б изображении.
* Можешь предсказать реакцию персонажа.
# Можешь предсказать, что скажет персонаж.
# ...дословно.
* Понимаешь сюжет "Акиры"(Akira) или "Блюза Темной Стороны" (Darkside Blues) без посторонней помощи.
# ...Можешь объяснить его другим.
# ...И тебя понимают.
# ...Причем не только фэны.
# Ты понял две последние серии "Neon Genesis Evangelion".
# ...И считаешь их лучшими в сериале.
# ...И считаешь их очень простыми и самоочевидными.
* Ты ешь палочками.
# ... и питаешься только японской едой.
* Спишь, когда в Японии ночь.
* Тебе снятся сны об аниме.
* Тебе снится, что ты персонаж аниме.
# ... И это происходит каждую ночь.
* Ты используешь фирменные фразы какого-нибудь персонажа из аниме в повседневных разговорах.
* ...по-японски.
# Причем не только с фэнами.
# И нефэны тебя уже понимают.
* Ты одеваешься как аниме-персонаж.
* ...противоположного пола.
* Реагируешь как аниме-персонаж.
* Отзываешься на имя персонажа.
# Не отзываешься на свое обычное имя.
# Ты официально сменил свое имя на анимешное.

Компьютеры
* Ты играешь в связанные с аниме игры.
# ... И только в них.
* У тебя на винчестере больше мегабайта аниме-информации.
* ...больше 10 мегабайт.
* ...больше 100 мегабайт.
# ...более одного винчестера.
# ...на CD.
# ...которые ты купил.
# ...которые ты сам записал.
# ...и информацию на которых ты сам собрал.
* Ты ищешь аниме-информацию на WWW.
# ...и больше ничего ты на WWW не ищешь.
* ...в том числе о фильмах, еще не выпущенных.
* У тебя есть веб-страничка об аниме.
# ... и не одна.
* Ты состоишь в списках рассылки по аниме или подписан на аниме-эхи (ньюсгруппы).
# Ты в них пишешь.
# ...часто.
# ...Ты хотя бы одну из них модерируешь.
# ...И хотя бы одну создал сам.
# ...И на нее подписан не только ты.
* Ты заходишь на аниме-каналы чата.
# ...каждый день.
* У тебя на компьютере стоит desktoр theme из аниме.
* Твой логин связан с аниме.
# Все твои логины - анимешные.

Музыка (аниме и J-Poр)
# Ты слушаешь аниме-музыку отдельно от фильмов.
# Ты слушаешь японскую (не из аниме) музыку.
# ... и не только современную.
# Ты слушаешь только японскую музыку.
# И понимаешь, о чем поют.
# ... без чужого перевода.
# Тебе нравятся тексты в японской музыке.
* Ты мечтаешь, чтобы на твоей свадьбе играла музыка из аниме.
# Она действительно играла на твоей свадьбе.

Фэнское творчество
* Ты пишешь фанфики (любительские аниме-сюжеты).
# ... и их читают.
* Рисуешь фэн-картинки.
# ... и на них смотрят.
* Участвуешь в создании фэн-пародии.
* Участвуешь в создании фэнских переводов аниме.
* Участвуешь в создании аниме-клипа.
* Участвуешь в создании телепередачи об аниме.
# И ее смотрят.
* Работаешь над аниме-журналом.
# И его читают.
* Работаешь сразу над множеством аниме-работ.
* Голосуешь за лучшую фэнскую работу.
* Получаешь комплимент от аниме-профессионала за свое творчество.

Покупки
* У тебя есть DVD с аниме.
* У тебя больше DVD с аниме, чем в обычном видеопрокате (больше 20).
* Ты уверен, что у тебя не видеопрокат? (Больше 100 кассет).
* Владеешь целым сериалом.
# И не одним.
* Собираешь мангу.
* ...на японском.
* Владеешь целлом из аниме. (листом целлулоида с изображением).
* Собираешь коллекционные карты из аниме.
* У тебя есть фирменный музыкальный компакт-диск из аниме.
* У тебя есть модели, куклы, плюшевые игрушки из аниме.
* У тебя есть большой аниме-постер.
* У тебя есть аниме-афиша.
* У тебя на стене по крайней мере пять афиш и постеров.
* Какого цвета твоя стена? (Она покрыта афишами и постерами).
* Играешь в японские видеоигры.
* У тебя есть японская видеоприставка, только для того, чтобы играть в японские видеоигры.
* У тебя есть еще что-то из аниме, не упомянутое выше.
* Заказываешь вещи прямо в Японии.
* Ты потратил больше тысячи долларов на аниме.
* Ты потратил больше сотни долларов на аниме, не считая видео.
* Ты потратил больше сотни долларов на аниме за один раз.

Язык
За каждое нижеприведенное слово, которое вы знаете, дается по пол-очка. Максимум -- 10 очков.

* Gomen
* Arigato
* Ohaiуo
* Konichiwa
* Nani
* Hai
* Baka
* Bake
* Buta
* Rуu
* Kawaii
* Tenshi
* Desu
* Koi
* Ichi
* Aoi
* Onna
* Otoko
* Shine
* Hentai

Персонажи
Если вы знаете, откуда этот персонаж, то получаете пол-очка.

# Ikari Shinji
# Urd
# Pai
# Olga
# Paрa-san
# Shirou Kamui
# Tamahome
# Lum
# Zelgadiss Greуwards
# Washuu

Если вы знаете, откуда этот персонаж, то получаете очко.

# Van Farnel
# Himuro Genma
# Faun
# Hiуama Hikaru
# Char
# Ursula
# Matsuura Yuu
# Bake-Neko
# Unrуu Akari

Вы говорили фразы типа...
# Кавайи!
# Ну, да, они обе девушки. Да, они любовники. Ну и что?
# Да, я - хентайщик!

Окружающие
# О вас говорят, что вы понимаете в аниме.
# ... и это говорят не только фэны.
# С вами консультируются.
# ... И не только нефэны.
# Ваши взгляды на что-то конкретное в аниме обсуждаются другими.
# ... в вашем присутствии.
# Вам подражают.

Подсчет очков
Если вы дочитали до этого места, то вы явно что-то понимаете в аниме.
Если вы утрудились посчитать очки, то вы - Отаку.
Если у вас больше 100 очков, то вы - Законченный Отаку.
Если у вас 200 и больше очков, то вы жульничали.

0

7

Вы пересмотрели "Gravitation", если...
*я точно пересмотрела :) *
1. Вы везде и всегда поёте Super Drive…
2. Даже при полном отсутствии голоса и слуха.
3. И не обращаете внимания на то, что нервируете этим окружающих.
4. Красите волосы в розовый цвет, бросаете школу и заставляете вашего лучшего друга обращаться к вам не иначе, как «Шуичи».
5. Шьёте себе розового кролика и везде таскаете его с собой…
6. На вопрос «сколько вам лет», отвечаете-«32».
7. Странно, а ведь вам не дашь больше 17-ти…
8. А по поведению и того меньше…
9. В вашем словарном запасе осталось только одно слово-«бака»!
10. Носите очень много одежды одновременно, и венчает всё это неизменно шляпа.
11. Вы твёрдо убеждены, что Bad Luck круче Nittle Grasper!
12. ...и доказываете это всем своим друзьям и знакомым...
13. ...а заодно и то, что вышеупомянутые группы реально существуют…
14. Обыскали все магазины в поисках книг Юки Эйри!
15. ...не найдя, попытались заказать в Интернете…
16. ...вместе с дисками NG!
17. Вечно таскаете с собой магнум!
18. И говорите с дурным американским акцентом…
19. Ищете себе младшего брата с темными волосами.
20. Организовываете с друзьями музыкальную группу.
21. Ходите с важным видом, объясняя, что вы-великий и всеединый Тома Сегучи.
22. Ваш друг уже откликается на имя Хироши.
23. И теперь вы бродите по ночам по городским паркам и ищите Юки.
24. Делаете умное лицо, покупаете синтезатор и таскаете с собой папку с нотами.
25. На любой вопрос отвечаете- «На но да!»
26. ...Ведь эта великая фраза отражает все ваши мысли…
27. Пробуете устроиться на работу в ЦРУ.
28. И обижаетесь, когда вас выгоняют и отбирают ваш любимый магнум.
29. Ищите себе жениха-романиста в областном центре.
30. Знаете наизусть все песни «Bad Luck» & «Nittle Grasper» , даже попадаете в такт словам «Shining Collection»!
31. Носите только чёрное.
32. Покидаете родительский дом из-за странной истории, которая произошла с вами в детстве…
33. После прочтения манги Gravitation твердо убеждаетесь в том, что NG надо воссоединить!
34. И мучаетесь поистине философским вопросом «Из какой же группы тогда Норико»
35. Вы ужасно нервный тип.
36. И беспокоитесь за какую-то несуществующую группу.
37. Вы задолбали свою младшую сестру настолько, что она уже согласна стать Майко Шиндо.
38. Прохожие на улице долго провожают вас взглядами и вы относите это на счёт вашей популярности.
39. ...а то, что на вас –белые кеды, красные с лампасами штаны, зелёная футболка, синяя рубашка и розовый кролик на голове значения не имеет!
40. Ищите в магазинах костюмы собачки, банана и батарейки!
41. Ваши родители тщетно пытаются вернуть вас домой и даже согласны жить в храме и усыновить ещё двоих детей!
42. Пишите романы и пытаетесь найти издателя, который бы согласился опубликовать ваше творчество.
43. Даёте объявление в рубрику знакомств «Молодой продюсер ищет спутницу жизни с младшим братом писателем»
44. Вашу собачку зовут Шуичи!
45. Рыщите по паркам, ища девушек, на которых нападают бандиты…
46. Но встречаете только странного розоволосого паренька(), который носится по парку со скоростью приличной ракеты, сжимая в руке какую-то рубашку…
47. Ваша тема разговора на анимке сводится к вопросу «Что же на самом деле произошло между Юки Китазавой и Эйри Уесуги, а также между Тачи Аизавой и Шиндо Шуичи»
48. У вас всегда всё «No problem!& Big News!»
49. Приезжаете в Нью-Йорк с целью навестить могилу Китазавы Юки…
50. Пишите в Нью-Йорк на адрес Сакумы Рюичи, прося его вернуться в NG!
51. Вас так и не удалось разубедить в том, что 23 февраля вся страна отмечает не день Рождение Юки Эйри, а день Защитника Отечества!
52. Ваши попытки самоубийства всегда оканчивается выпрыгиваниями из окон первого этажа…
53. Вы можете смотреть «Грави» без перерыва несколько раз подряд!
54. И затерли до дыр CD с песнями…
55. Ваш комп забит всевозможной инфой по «Грави».
56. Вы знаете все фразы всех героев из сериала, OVA, manga, manga dojinshi и radio-пьес…
57. …на японском…
58. Пишите фики, кляпаете фанарт и прочее - и всё по «Грави»!
59. Вы смотрели Грави!
60. Первого апреля вы твердо намереваетесь отпраздоновать день рождения Сакумы Рюичи (кстати, действительно собираюсь... )
61. Вы уже начинаете шить красную повязку на голову (скоро, осталось только ткань найти подходящую...)
62. Ищете розового кролика во всех магазинах игрушек.
63. Жильцы соседнего подъезда, слегка удивляются, когда ваши родители с трагическим лицом называют вас Юки.
64. Вы просматриваете все игровые шоу по ТВ в надежде увидеть там «Bad Luck»
65. Практически половиа вашего гардероба составляют оранжевые кофты
66. Все стены вашей комнаты обклеины постерами Грави, а заявлени ваших друзей, что "та девчонка на постере с розовыми волосами оень даже ничего" является для вас веским аргументам для отстрела таких друзей из Магнума
67. Вы можете спать только на особой подушке и вечно таскаете ее с собой в поездки
68. Тщетно пытаетесь вспомнить хоть один свой детский поступок, в память о котором вы можете уйти из родительского дома.
69. С остервенением пролистываете журналы в поисках откровенных интервью Шуичи.
70. Вашу кошку зовут Нанкотяру (у меня так было в переводе Грави..)
71. Вы забыли слово "привет" и искренне недоумеваете, почему никто не понимает вашего "Ла Ли Хо!" (О, это про меня...  )
72. Вы ненавидите сельдерей и обожаете пирожные...
Список можно до бесконечности продолжать, на-но-да..  :)  :)

0

8

100 советов злодею
1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”.

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛ\ВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.”

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу “вот цена ошибки”, затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне “Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?”, я отвечу “Вот что!” и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: “Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!”, я отвечу: “Hу ладно...” и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель pазмеpом с человека с десяти метpов, будет использован вместо мишени.

57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

61. Если мои советники спpосят: “Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?”, я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное “Главный Штаб”. В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен “Слив нечистот”.

66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск “Пpоект Властелин” и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: “И он должен быть взят живым!” Я пpикажу: “И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.”

79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp “Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения”. Скоpее, это будет что-то вpоде “Hажать на кнопку”.

86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же отобpал его у геpоя!

90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.

97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

0

9

Селена... Вот не понимаю каким боком это к аниме относиться.

0

10

Про злодеев? А что, в анимэ злодеев неть?

0

11

Есть, но злодеи есть и не в аниме. Это скорее надо было в общий бмор.

0

12

Ну если про злодеев подходит и туда, и сюда, значит, можно и тут оставить. В общем, ты модератор, а "модер всегда прав..."

0

13

А мне кажется, что это очень даже в тему сюда. ;)

Просто именно в аниме постоянно такое со злодеями и происходит. То они распинаются полчаса, прежде чем убить главного положительного героя, то "ждут", пока последний встанет, оправится, спросит всех остальных своих товарищей, впорядке ли они и т.п... :lol:

В этой темке постик Селены имеет "изюминку". И очень милую. Может, не будем, все же перемещать...

0

14

AN?NA :)
Спасибо!!!!!! :)  :)  :)

0

15

Да не за что. :) Просто это мое мнение. B) И его скромно высказываю.
Вот Сейден придет... и решит.

И за флуд нас убьет... :tomato

0

16

Немного покемонов...
***
-Подари мне свою фотографию.
-Зачем?
-Я покемонов коллекцианирую.

Из жизни Сейлоров...
***
Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:
- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...
***
Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее:
- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...

***
Встречаются Банни и Минако. Банни жалуется:
- Эта Луна - это просто какой-то кошмар. Постоянно точит когти об мебель. Прям не знаю что делать.
- Не расстраивайся. Знаешь, мой Артемис такой же. Так я вот что зделала. Взяла небольшой кусочек мелкой нождачной бумаги и постелила посреди комнаты. Он каждый раз когда пробегал по комнате, так стачивал себе когди об эту бумагу. Так и все сточил. =)
-Да? Ну, надо попробывать...
Встречаются они на следующий день. Минако спрашивает у Банни:
- Ну что?
- Знаешь, у меня не было маленького кусочка мелкой нождачки, так я постелила большой кусок крупной...
- И что?
- Что что? Луна как пробежалась, так до батареи одни уши долетели...

***
Cидят Банни и Рэй под яблоней. Банни спрашивает:
- Рэй, как ты думаешь. А Минако вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ами достанет?
- Нет. Не достанет.
- А Макото?
- Тоже нет.
- Рей,а Рей. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Банни, не достану.
- Рей, ну Рей. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, Банни, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...

***
- Маска в смокинге...
- Маска без смокинга...
- О-о-о! Это уже хентаи!

***
Название вида сенши: "Сейлормунус Плаксус Оригиналус.

***
- Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото.
- Пожуём - увидим...

***
- Почему загорелась Останкиская Телебашня?
- Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил...

***
Разговаривают два демона:
- Этот Такседо Маск меня уже задолбал! Постоянно появляется не вовремя...Да ещё и на фонарях...
- Он офонарел...

***
- Почему, когда Банни и Рей катались на лыжах, случилась лавина?
- Ючиро закричал: "Мииииииинтооооон!"

***
Суд Сейлорвоинов - самый гуманный суд в мире!

***
Идёт Фишик по дороге и поёт: "I'm blue, dabudee dabuda..."

***
Банни бежит в школу: "Иду, жую, за балансом слежу..."

***
Банни спрашивает у Минако:
- А что такое интернет?
- Это 33 600... (скорость связи)

***
Отважный борец за добро и справедливость - Шинго в кросовках!

***

Что же случилось со злодеями?
(к некоторым фразам приведены комментарии в виде диалога)
- Рубеус взорвался на своей летающей тарелке...
- Несчастный случай на производстве (Утечка горючего).
- Королева Беррил случайно заморозила Джедайта...
- Его последние мысли: "Блин, опять кондиционер сломался!"
Сестёр преследовательниц заканспирировали и зделали добрыми, что б они молчали.
Мимет - по ошибке залезла не в тот телевизор.
Вилур - короткое замыкание в системном блоке.
Тёмная Луна хотела перевоспитать Малышку, но Банни-таки удалось вновь направить её на путь истинный.
Професора Томо посадили в больницу Павлова.
- Почему Джедайт так и не проснулся от вечного сна?
- У него будильник сломался.
***

Обязательные атрибуты прикида
"новых" сейлор-воинов
1. Сотовая призма.
2. Малиновая юбка.
3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром.
4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев.
5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель.

***

Экзотические возможности
Черного Кристалла.

Если Черный Кристалл вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно.
Если через Черный Кристалл смотреть на мир, все женщины, кроме Сейлор-Мун, видятся голыми.
Если Черный Кристалл вынуть из кармана посреди темного Королевства, то моментально появиться Зойсайт.
К сожалению, обратной манипуляцей с кристаллом невозможно добиться зойсайтового исчезновения.
Если запихать в Черный Кристалл семерых воинственных демонов, снаружи не услышишь никаких звуков. Hевероятно, но факт.
Если показать Черный Кристалл девушке, вызвавшей мимолетную симпатию Кунсайта, она превратится в отвратительного демона с бритыми висками.
Если потребовать Черный Кристалл у Hефрита в обмен на Hару, то он, как идиот, помчится спасать Hару.
Если дразнить Черным Кристаллом кота, то в соответствии, скорее всего, с законом кармы, в тот же день упадешь в канализацию, где весьма заинтересуешь всех крыс Токио.
Если показать Черный Кристалл Зойсайту, но издали, он в очередной раз осознает свою ущербность и побежит капать Кунсайту.
Если играть с помощью Черного Кристалла в дартс, то что бы не было нарисовано на мишени изначально, после попадания в десятку оно примет облик Зойсайта.
Если показать Черный Кристалл японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
Если направить Черный Кристалл на ближайших родственников Сейлор-воинов, они начнут превращаться в демонов, вероятно, в знак несогласия с последними действиями правительства Японии.
Если засунуть Черный Кристалл в ... Зойсайту, но забыть предложить ему при этом розу, он легко поймет, что это отнюдь не Кунсайт.
Если искать с помощью Черного Кристалла Сейлор-Мун, она, скорее всего, найдет тебя сама.
Если вставить Черный Кристалл в шоколадный пудинг, есть его будет не так противно.
Если запихать в Черный Кристалл больше семи демонов, квартирный вопрос этим все равно не решишь.
И наконец, если Черный Кристалл высунуть из телевизора прямо в морду настоящему ценителю СМ, он совершенно не удивится.

0

17

Зацените!: :)
Yaoi Inc

совместно с лабораторией

Bishonen&Bishonen

представляет новейшие разработки

для настоящего бисенена

(на правах рекламы)

                                            Bishonen Hair WOW
    Вы никогда не задумывались, почему у таких звезд, как Hotohori, Kunzite и проч. такие потрясающие волосы? Даже когда за ними гоняются демоны и избивают Сейлоры, их кудри остаются в идеальном порядке. Вы ни за что не увидите спутанных волос или секущихся концов. В регулярном порядке их топят, взрывают, замораживают, не говоря уже об других ужасах существования красавца-мужчины. Но несмотря на все это, после приключений волосенки остаются мягкими, как шелк, старательно расчесанными и в идеальном беспорядке, словно они часа три просидели в салоне.

Мы в лаборатории B&B тоже заинтересовались этой проблемой и провели опрос среди парней с оочень длинными волосами. А также мы тайно заслали шпионов в гримерки и костюмерные звездных бисененов. То, что они обнаружили, приведет вас в восторг. Перед каждым выходом волосы опрыскиваются специальным биохимическим составом, что позволяет сохранять прическу и роскошный блеск.

            Наши ученые позаимствовали несколько образцов для лабораторных исследований на предмет составляющих лосьона. И теперь мы рады вам сообщить, что выпускаем на рынок великолепный лак для волос Bishonen Hair WOW.

            За вами охотятся злобные монстры? Тентаклы свистят над вашей головой? Банни достает на каждом шагу? Никаких проблем! Просто покройте ваши волосы нашим замечательным лаком и можете смело идти и надрать им задницу. И не беспокойтесь – ваши волосы будут выглядеть потрясающе вне зависимости от того, сколько вам придется драться.

Если вы закажете наш лак прямо сейчас, в подарок вы получите замечательный комплект из трех расчесок, зеркальца и элегантной заколки. Не откладывайте, закажите Bishonen Hair WOW  прямо сейчас!

Звоните!!!

Наш телефон в Москве

(095)333-YAOI

0

18

Глядите, чего Чиб где-то откопала... Лично я веселилась страшно :lol:

Gravitation вкратце

1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.

2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты...
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только...
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.

3-я серия.
Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.

4-ая серия.
Ш: - Я люблю тебя, Юки.
Ю: - Тебе не надоело?
Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Ю: - Давай, давай.
Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?

5-ая серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно??
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя...
(понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.

6-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?

7-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!

8-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - С прозрением!

9-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: - Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!

10-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!

11-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну, тупой...
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!

12-ая серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки...
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.

13-ая серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался...
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище...
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!!

0

19

Прикольно!!!

0

20

Переделка Гравика под "Онегина"... Забавно, так что в юмор должно подойти :) :

...Но мы яою отданы
и будем век ему верны…
Почти что Пушкин.

Сакано самых честных правил,
Когда с Bad Luck мотал свой срок,
Он уважать себя заставил!
Он в панике большой знаток!
Паниковал он очень рьяно.
Порой упившийся до пьяна
Хироши, рядом примостясь,
Счищал с Сакано пыль и грязь.
Рассказ наш, впрочем, о другом,
Мы о любви хотим поведать
Плоды запретные отведать
О них и речь мы поведем.
И не задерживая вас
Мы начинаем, сей рассказ.

Так думал молодой повеса,
В пыли оставив постовых,
На шестисотом Мерседесе
Изгнанник для своих родных.
Он друг яоя и хентая,
Людей вокруг не замечая,
Весь мир ему осточертел,
И он в деревню захотел.
Известный мировой писатель,
Золотоглазый наш блондин;
И сам себе он господин
Яоя верный почитатель.
С которым повстречался я,
О нем история моя.

Он мчался по степной дороге
И сигарету закурил,
Забыв о всех своих тревогах,
Кого-то он случайно сбил.
Несчастный долго трепыхался,
А Юки Эйри извинялся.
Потом он сел, и укатил,
Про этот случай позабыл.
Он даже не подозревал,
Что жизнь сюрприз подать готова,
Что повстречает его снова,
А нынче, просто отдыхал.
Вдали от шУмов городских
Он пил саке, курил и дрых.

Гуляя в темноте аллей,
Он предался воспоминаниям.
Они являлись все сильней
Забытые когда-то ране.
Нью-Йорк. Ночная тишина.
Щербатая в окне луна.
И выстрел в сердце без промашки,
Пятно алеет на рубашке.
И месть была сладка до боли,
И небо золотил рассвет.
С тех пор минуло много лет,
Забыть все это, он не волен.
И раны эти теребя,
Во всем всегда винил себя.

Но чтобы ни было, читатель,
Увы, любовник молодой,
Сенсей, задумчивый мечтатель
Убит дрожащею рукой.
И дух навеки успокоен,
На кладбище был похоронен
Забыт он всеми на века,
Но для убийцы жив пока.
Ручьи соседственной долины,
Там люди любят отдыхать,
В тени деревьев погулять.
Там звуки не слышны машины,
Там, под сосной, в тени густой
Поставлен памятник простой.

Под властью сих воспоминаний
Не думал ни о чем другом,
Когда наткнулся он случайно
На юношу в руках с листком.
Его сперва он не узнал,
Начало песни прочитал.
И с губ "бездарность" сорвалось,
Так все для них и началось.
Один писал стихи и песни,
Другой романы сочинял.
Шуичи он критиковал,
Но очень долго были вместе.
Один любил, другой терпел
На это право он имел.

И Юки, слушая с улыбкой,
Певца наивный разговор,
Показывал его ошибки,
Ловил его невинный взор.
Они сошлись. Волна и камень,
Стихи и проза, лед и пламень
Не столь различны меж собой.
Сперва взаимной разнотой
Они друг другу были скучны;
Потом понравились; потом
Встречались каждый день тайком
И скоро стали неразлучны.
Неразделимы меж собой,
Но раздружил друзей яой.

Они известны в мире оба,
Им шоу-бизнес покорен,
Их разная ждала дорога.
Но оставались все вдвоем.
Их встречи были под секретом,
Шу не хотел молчать об этом.
И романистом покоренный
Не ест, не спит певец влюбленный.
Но Юки не желал огласки.
Вниманья прессы не хотел,
Он глупых сплетен не терпел
И относился к ним с опаской.
Но долго быть так не могло
Шуичи написал письмо.

Письмо Шиндо Шуичи к Юки.

Я к вам пишу, наверно болен.
Что мне еще вам написать.
Теперь я знаю, в вашей воле
Меня бездарностью назвать,
Но вы, к моей несчастной доле
Яоя капельку храня,
Вы не оставите меня.
Сначала мне молчать хотелось,
Поверьте, моего бредА
Вы не узнали б никогда,
Когда б на сцене мне не пелось.
Хоть редко, хоть в неделю раз
На шоу нашем видеть вас.
Что б только слышать ваши речи,
Вам слово молвить, и потом
Сидеть и плакать об одном,
Не петь до нашей новой встречи.
Но говорят, вы нелюдим,
Вам на концертах наших скучно,
А мы яоем не блестим,
Хоть вам и рады простодушно.

Зачем тогда нажал на газ?
А не на тормоз иль сцепленье?
Я никогда не знал бы вас,
Не знал яойного томленья.
Души неопытной волненье
Смерив со временем (как знать),
По сердцу я нашел бы друга,
И был бы верным я супругом,
Но вы вмешались, ВАШУ МАТЬ!!!

Другому, по своей бы воле
Невинность бы не отдал я,
Но в милицейском протоколе,
Что ты наехал на меня.
Придурство было лишь предлогом
Свиданья верного с тобой,
А магнум Кея лишь залогом,
Что не расстанешься со мной.

Ты в сновиденьях мне являлся,
В трусах и с плеткой был уж мил.
Твой чудный стан меня томил,
Я из одежды вырывался.
Твой голос слышался сквозь стон:
"Шу! Я вошел!!!" Я вмиг узнал,
Весь обомлел и запылал;
И в мыслях молвил я: "Вот он".
Когда по парку я гулял
И песни сочинял в тиши,
И музыку для них слагал.
Я на бумагу изливал
Тоску волнуемой души.
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
В прозрачной темноте мелькнул,
Подняв с земли мое творенье,
С ухмылкой милой, без волненья
Вердикт "БЕЗДАРНОСТЬ" мне шепнул.
Кто ты, мой ангел ли хранитель?
Или коварный соблазнитель?
Мои сомненья разреши.
Быть может все это пустое,
Обман неопытной души?
Не суждено мне жить яоем?
Но так и быть, судьбу свою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю.
Представь себе, я здесь один,
Никто меня не обнимает;
Продюсер мой изнемогает.
О, будь со мною, мой блондин!
Впусти меня, я здесь под дверью,
В твоей квартире ни души.
Ответ, любимый, напиши,
А то скончаюсь я, поверь мне.

Кончаю! Время больше нет.
Я на концерт не успеваю,
С тревогой жду от вас ответ
И слово "НЕТ" - не принимаю.

Письмо Юки Эйри к Шуичи.

Предвижу я, вас оскорбит,
Не дам я тайне объясненья.
Истерик в вашем исполненье
Потерей слуха мне грозит.
Кого хочу, с какою целью,
Я не скажу, подумай сам.
Но за яойное похмелье
Я душу дьяволу продам.
В том парке вас случайно встретив,
И в вас таланта не заметив,
Я в вас поверить не посмел.
Машине быстрой дал я ходу,
Свою любимую свободу
Я потерять не захотел.
Еще одно припомнить надо:
Я был по жизни одинок
И не искал тебя я взглядом,
Ты сам нашел меня, щенок. :
Чужой для всех, ничем не связан,
Я думал, вольность и покой
Замена счастью, Боже мой!
Как я был прав! За что наказан???
Нет. Поминутно видеть вас,
Потом вести в свою постель.
Я говорил вам сотни раз,
Зачем мне эта канитель?
Внимать вам долго, понимать
И чувствовать несовершенство.
Но каждый вечер снова врать
И говорить, что я в блаженстве.
И я лишен… Все из-за вас.
Вы целоваться не умели
Бревном лежали каждый раз
На простынях моей постели.
Судьба отсчитывает дни
И так уж тягостны они.
Я знаю, век уж мой измерен
Но что б продлилась жизнь моя,
Я утром должен быть уверен
Что с вами днем не встречусь я.
Боюсь, в мольбе моей смиренной
Увидеть ваш плаксивый взор
Но для меня еще презренней
Нести для вас любовный вздор
Когда б вы знали, как ужасно
Придумывать слова любви
Но делать вид что все прекрасно
И клясться кровью на крови.
Да, я желал обнять колени
И зарыдал у ваших ног
И я прошу у вас прощенье
За то, что полюбить не смог
А между тем, притворным жаром
Вооружать и речь и взор
Вести спокойный разговор
Глядеть на вас влюбленным взглядом…

Но так и быть: я сам себе
Противиться не в силах боле;
Все решено: я в вашей воле
И предаюсь своей судьбе.

Они расстались, разлетелись.
И каждый думал о своем,
Но иногда им так хотелось,
Чтоб снова были лишь вдвоем.
Как раньше жаждать новой встречи,
И у камина каждый вечер
Под мягким пледом помечтать.
Согреть остывшую кровать.
И каждый понимал, что любит,
Скучал, надеялся забыть,
Но никогда б не смог простить
Себя за то, если забудет.
С тех пор прошло годочков пять,
И их свела судьба опять.

Звучит невольное признанье,
Разбита пелена молчанья:

"Мой Юки! Я тогда моложе,
Невинней и яойней был.
Да я любил тебя, и что же?
Ведь ты меня не полюбил.
Послушного щенка любовь,
Не взволновала вашу кровь.
Не нужно чувство вам такое,
И вас оставил я в покое.
Как вспомню только взгляд холодный
И то письмо…О Боже! Вас…
Я вас любил…люблю сейчас…
Ну что ж, мой рыцарь благородный,
Я снова потерял покой,
Ты посмеешься надо мной?"

И вновь отказа ожидает,
И вновь его принять готов.
Но он о том еще не знает,
Что балом правит здесь любовь.
И замер мир, и гаснет свет,
И слышит он такой ответ:

"Хотел бы искупить вину,
Нам счастье все еще возможно.
Однако твой отказ пойму,
Простить обиду очень сложно.
Я здесь в надежде искупленья.
Давно живя одном мгновеньем..
Разбиты сны былой мечты,
Где были вместе я и ты.
Теперь познал я чувство страсти,
Любви огонь пока мне нов,
Молю, не будь ко мне суров,
Ведь я сейчас в твоей лишь власти.
Прошу прости и будь со мной.
Поверь же мне, любимый мой!"

Приносим наши извиненья
За то, что Пушкин изменен,
За те невольные включенья,
Но ведь урон не принесен,
Он так же ярок и прекрасен,
А главное для всех он ясен.
За то, что изменен финал,
За то, что он счастливый стал.
Но мы иначе не могли,
Такое, право, невозможно,
Но в радость верить все же можно.
Для них любовь мы сберегли.
Желаем вам любовь найти
Себе на жизненном пути.

0

21

Ха-ха :lol: Очень весело! И хотя к Пушкину я особой любовью не пылаю, :rolleyes: но все же хорошо, что классики это не видят. А то была бы нам оплеуха... :)

0

22

А может им бы понравилось? И Пушкин бы начал слагать повести и поэмы на тему Гравика...

0

23

Ну, первым делом, Пушкин начал бы качать авторские права. :)
Да и вряд ли бы им понравилось. Тогда подобного рода отношения были скорее нонсенсом, чем общеизвестным фактом. А слухи и сплетни тогда имели силу еще большую, чем сейчас - ведь услышать о том, что кто-то застрелился из-за слуха, оставившего "пятно на его чести", теперь вряд ли возможно.

0

24

А мы Пушкина в 21 отправим, проапгрейдим и все! А права пусть только попробует покачать! Мы ему скажем:"А слабо еще круче под "Онегина" сделать?" Воть он и сделает! А потом войдет во вкус и будет писать яойные фанфики! ^____^

0

25

Одно из моих любимых  :D
50 правил анимешника.
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе
скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое
.придумай... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно
всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они
созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел .Еву. -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс,
без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел.
Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный
анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё
остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много .двойников. (анимешников с
таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный .тру.
.имя-персонажа., а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А.
Купера и рубрики .Банзай., никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с
субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова .кавайи., .нани. и
.гомен., даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в .Ранму. тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о
том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито
водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у
тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки .Великого D. -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные --
чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране
тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV.шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме,
нарежь VirtualDub.ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на
музыку. Выложи куда- нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и
оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто
запускать AMV.шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя
нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с .Дракулой..
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и
недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова .chan. и .Kobayashi. по-русски можно писать только .тян. и .Кобаяси.. Плевать, что по- английски
будет .чан. и .Кобаяши.. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию,
чем на русскую.
32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он
неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное --
безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3
Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для
хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный
трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС,
поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не
знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты
только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный
вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз
гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней
любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно
необязательно.
50. Этот текст - наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

0

26

Вот нашел корки с Наруто, фанам должно понравится :)

0

27

А это скриншот из мега-рульного клипа Narutrix! =)))))))))

0

28

Для кого я темы создавала?

0

29

А мне эта больше нравится! БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ;)

0

30

Вот такую классную штуку сперла я с одного сайта :D У кого плохо с английским, простите меня, ладно? :rolleyes: Хотя лексика тут вроде самая простая...

||What if..Ed had a email address?||

PART A: What’s his email?(lots of stupid made up stuff)

notshort@gottakickyourass.net
dogofthemilitary@centralcity.org
eatmymetalfist@envysucks.com
AutomailROCKS@WinrysWorkshop.net
MrAlchemist@dontmesswithme.org
lordofalchemy@alchemyland.com
almightytallest@DEATH2RUSSEL.net

PART B: Ed answering emails

To: eatmymetalfist@envysucks.com
From: tallblondeboy@YourPunchSucks.net
Subject: Hey, long time no see shrimp!
Yo,
How’s it going man? Are you still mad at us for using your names? I’ll apologize again if you’ll still pissed. Sorry little pun! Hahaha!
P.s. Thanks for helping us back there in the lab with the Philosopher’s
Stone and all. Gezz, I still can’t believe you’re a year older than me and I’m taller than you.
Signed,
Russell (who will always be taller than you!)
---------------------------------------- -----------------------
To: tallblondeboy@YourPunchSucks.net
From: eatmymetalfist@envysucks.com
Subject: Re: Hey, long time no see shrimp!
Dear Mr. @$$ hole,
Are you just trying to pick a fight with me?! And was that a real apology?!?! DON”T CALL ME SHORT!!
Signed,
Edward (who’s NOT a shrimp!)
---------------------------------------- -----------------------
To: eatmymetalfist@envysucks.com
From: tallblondeboy@YourPunchSucks.net
Subject: Re: Re: Hey, long time no see shrimp!
Dear little braided loser, No, I wasn’t really trying to start a fight. I was just saying you’re a shortie and your punches suck! So there!
Yours truly,
Russell (who still is taller than you)
---------------------------------------- -----------------------
To: tallblondeboy@YourPunchSucks.net
From: eatmymetalfist@envysucks.com
Subject: Re: Re: Re: Hey, long time no see shrimp!
Dear Mr. baka atama,
How many frickin’ am I going to tell you, NOT TO CALL ME SHORT!! Someday, you’re going to taste my fury…
Yours truly,
Edward (who’s going to beat the crap out of you someday)
---------------------------------------- -----------------------
To: eatmymetalfist@envysucks.com
From: lilflech@strangehat.com
Subject: Hi! ^_^
Dear Elric Bros,
Konnichi-wa! How are you guys doing? Do you remember me? It’s Fletcher, Russell’s younger brother! I guess you do remember me since Russell has been sending a lot of letters to Edward lately. I just wanted to thank you guys myself for helping us out! Tell Al I said “hi!”
Fletcher
---------------------------------------- -----------------------
To: lilflech@strangehat.com
From: eatmymetalfist@envysucks.com
Subject: Re: Hi! ^_^
Hey!
This is Alphonse Elric! How’s it going? Thanks for your “thank you.” We should get together sometime, maybe after we find out the secrets of the Philosopher’s Stone. I also have to ask Ni-san if you can play over at our place. But, right now he’s just barley calming down from his frustration from Russell.
Your pal,
Alphonse
P.s. I hope Ni-san doesn't mind if I use his email address instead of mine.
---------------------------------------- -----------------------
To: eatmymetalfist@envysucks.com
From: MechanicMistress@automailworld.org
Subject: What's up?
Hi,
What have you guys been doing lately? I hope Ed isn’t doing anything raspy! Cause I’m gonna nail him harder than his momma ever did! Ed, if you break your automail again, this will be your last day as a National Alchemist! As a human! Ahem…sorry bout that guys. Didn’t mean to snap. Anyways, hope your doing well and finding more info on that stone. What was the name of that gentleman that escorted you two? Hm…was it Alex…Armstrong or something? Well, hope to hear back from you!
Yours truly,
Winry
---------------------------------------- -----------------------
To: MechanicMistress@automailworld.org
From: eatmymetalfist@envysucks.com
Subject: Re: What's up?
Dear Winry,
Yeah…things are cool here. Actually going pretty slow. And don’t worry; my automail is in good hands. No need to scream the daylights out of yourself in words! Unlike last time when my automail was busted by Scar, it will be my automail busting Scar! So keep your dress on for both of our sakes!
P.s. Yes, Armstrong was the guy who escorted us.
Ed

||What if Ed and the other military people had to carry a cell phone?||

*ring* *ring* (or any digital sound)
Ed: *gets cell phone out* "Hello?"
Roy: "How's your mission coming along?"
Ed: "Just fine, thank you." *Ed hangs up*
5 minutes later...
*ring* *ring*
Ed: "Hello?"
Huhges: "Oh, hi Ed! Just wanted to tell you that my daughter recieved a A+ for her spelling test and that...*Ed hangs up*
10 minutes later...
*ring* *ring*
Ed: "Hel...LOO?!"
PizzaHut: "Hello, Mr. Elric. Just wanted to tell you your 12 pizzas are on the way."
Ed: "What?! I didn't order any pizza."
PizzaHut: "Oh, but you did just a few min...*Ed hangs up*
2 minutes later...
*ring* *ring, yes we know...
Ed: "YesSSSS?!" *he's getting pretty pissed off by now*
Roy: "Did ya get the 12 pizzas? Mawhahaha!"
Ed: "Damnit Roy! Stop it already with your jokes!"
Roy: "Bawhaaaa! Got you, twit!"
Ed: "That's not funny! Last time you ordered a truckload of fish to our room and all of Al's cats went nuts!"

Отредактировано migami_leila (2006-03-30 00:38:49)

0


Вы здесь » Форум сайта "Мир Аниме" » Аниме Юмор » Собственно он самый...