В рамках беспредела представляется:

Записки сутенера
Где все это началось доселе неизвестно, но существование Махо-борделя «Перекати-крыша» стало достоверно известным историческим фактом. В пространственно-временном континууме это окутанное легендами здание появлялось то там, то здесь, оставляя после себя невероятные слухи, которые в последствии становились легендами.

Темной-претемной ацтекской ночью в желтой ацтекской пирамиде проходил обряд светлого жертвоприношения.
-Умба-умба-тумба-юмба-умба-умба-тумба-юмба…
Жрец Золотого Солнца поднял свой взор на божественный лик и закончил проповедь:
-О, Юмба-через-тумбу!
Наступила тишина. Жрец понял – пора. Он занес кинжал покрыт буржуйскими рунами над девушкой-жертвой… и замер. Что-то в окружающем мире духов изменилось. Спустя секунду вокруг верхушки пирамиды засверкали электрические разряды образовывая кокон света. Когда кокон растворился в ночной тьме взору аборигенов предстало странное здание забугорной архитектуры. Под светящейся вывеской в виде жареной сардельки с нимбом мелкими буквами было что-то написано.
-Махо-бордель «Перекати-крыша»… - без акцента прочитал Его Преосвященство на чистом русском.
Некоторые, правда, утверждали, что бордель был не «Махо», а «Имхо», но перечить Верховному Жрецу никто не рискнул. В толпе начались перешептывания. Если всё из услышанного объединить, и выделить основную часть, то звучало это примерно так:
-Неужели опять Терминатор?!
Одним простым жестом Верховный Жрец передал всему присутствующему народу свою волю, которая гласила: «Пошел узнавать божью волю. Кто последует за мной – сменит девушку на алтаре». После чего, твердым шагом, с гордо поднятой головой вошел в незапертую дверь борделя.
Первое что пришло Жрецу в голову, когда он увидел здание изнутри, никто и никогда не узнает. Будучи приближенным к Богу, Жрец не имел права на подобные мысли, поэтому он старательно их забыл. Отключив все мыслительные процессы, он подошел к стойке бара:
-Кружку холодного пива и стопку кактусовой настойки, какую делают только у меня дома, - заказал Жрец.
Бармен в мундире и треуголке Наполеона справился с заказом удивительно быстро.
Одним глотком выпив пиво и закусив стопкой настойки, Жрец с удивлением отметил, что настойка действительно сделана по старому рецепту его семьи. Тогда он повторил заказ у того же бармена, но уже одетого в белые штаны, рубаху и пиджак с лебедиными крылышками за спиной.
-Вам этот костюм идет, - похвалил Жрец.
-Спасибо, оно всегда так, - с улыбкой ответил бармен.
-Вы не местные? – поинтересовался посланник, дожевывая третий стопарь настойки.
-Если в континентальных масштабах, то нет, - загадочно ответил бармен, натирая стойку рваной футболкой с надписью «Освободите Вилли!». - Вы кстати в теннис не играете? А то у нас тут корт пустует… Я всегда считал, что бордель без теннисного корта никогда не станет популярным…
-Угу, все так и есть, вот только мы даже с кортом особой популярностью не пользуемся, - закончил какой-то тип в ковбойской шляпе подошедший к стойке. – Ты лучше объясни мне, что мы делаем на пирамиде?
Жрец готов был поклясться, что он его уже где-то видел.
-Как пирамида? Что делает пирамида в Нью-Йорке? – удивился бармен.
-То же самое, что Нью-Йорк в Южной Америке, - ответил парень со знакомым лицом.
-Блин. А Египет что делает в Южной Америке?… - почесал затылок бармен.
-Чьёрт побери. Что Я здесь делаю?! – закончил парен в шляпе. Вопрос само собой ответа не предусматривал.
Оба молодых человека молча выпили кактусовой настойки.
-Слушайте, шаман, - обратился бармен к Жрецу. – Можешь сдать нам верхушку своей пирамиды в аренду? Мы тут бизнес закрутим…
-Какой у вас бизнес, О Терминаторы? – вопросил удивленный Жрец.
-Еще один повод сменить спецэффекты, - пробормотал парень в шляпе. – Мы не терминаторы дедуля, - и в качестве доказательства постучал бармена по голове. На звук стука по металлу совсем не было похоже. Скорее по матрешке.
-В нашем заведении предоставляют целую сеть запретных удовольствий, - объяснил бармен. – в общем, хентай разный: тентакли, мороженое с рыбьим жиром, моральный секс (не оральный!), удовольствия для ксенофобов, плетки и кожаные тапочки, корейские комиксы, чай с лимончиком, однополая любовь и разнополая дружба, клизма текилы с кофе и тому подобное развращения. Все самое запретное и непристойное.
-И это все на святой земле?! В храме божьем?! О Боже мой!
-Сколько раз говорить! Зовите меня просто Александ… р… ЧьЁрт!- проболтался парень в шляпе.
И вот тут то Жрец вспомнил, где он уже видел этого парня. Древняя фреска «Рыжий и Усатый Бог ведет саранчу на Юг». По легенде Бог принял обличье таракана и повел саранчу к какому-то неизвестному городу Вашингтону, требовать у какого-то «президента» равные права. Казалось бы, что может быть общего во внешности таракана и человека? Но Жрец сразу его узнал.
Поняв, что его раскусили, Бог устало облокотился о стойку бара.
-И тут узнали… Что меня на этот раз выдало? Опять шляпа с коньками не гармонирует?
Потерявший дар мата Жрец бумерангом вылетел из борделя, но очень быстро, как и положено бумерангу, вернулся. С жертвенной девушкой и фреской. Жрец молча сунул в руки Богу легендарную фреску.
На древней фреске умелыми руками былых умельцев были вырезаны полчища саранчи, впереди которой шествовал неестественно крупный таракан в неизвестного покрова шляпе и внеземного происхождения сапогах.
-Какой добрый дедуля, тебе – камень, а мне значитца девушку, - просипел бармен не спуская с обнаженной девушку плотоядного взгляда.
-Не справедливо… - только и добавил новоявленный Бог, не отрывая взгляда от фрески.
-А то! – ухмыльнулся бармен. - Не зря же я столько лет проработали борцами со Справедливость. Ох, не зря!
Жрец же тем временем старательно запоминал все происходящее дабы запечатлить эту встречу во имя будущего поколения на стенах Пещеры Времени.
-О, помню-помню, - пробубнил Бог после тщательного изучения фреску. – Я повел эти благородные создания к свободе… Через Южный полюс и Аляску мы таки добрались до предполагаемого места…
-Мы уже знаем это, О Великий!, - поклонился Жрец, набив очередную шишку. – Но на этом месте легенда прерывается… Открой нашему народу истину! Чем же закончилась сия легенда?
-Как бы попроще растолковать… Вот ваша пирамида сколько лет уже здесь стоит?
-Лет сто пятьдесят… - растерянно ответил Жрец.
-Вот. Значит двести лет назад я бы ее здесь не застал… Время – чертовски хитрая штука…, - задумчиво ответило Божество. – Зато первым открыл Америку и из-за своих попутчиками прослыл у туземцев злым духом. У них тоже похожая фреска есть, только в куда более мрачных тонах.
Пока бедный Жрец узнавал Волю Божью непосредственно из его Небесных уст, бармен с накладными рожками и дьявольской улыбкой увел «жертву» в косплейную комнату. Девушка же, с момента появления в махо-борделе, пыталась для себя решить, повезло ли ей достаться Богу живьем или нет?

Позже, жадные до желтого металла испанцы переплавили Ацтекский архив лазерных дисков на непонятные слитки и какие-то «монеты», лишив всемирную историю очень важных исторических фактов.
Когда бледный, наверное от восторга, Жрец, познавший Небесную и Всемогущую волю вышел из Божественной обители, та растворилась в свете факелов словно полосатые летающие слоники после ночи в «обезьяннике». Странное здание пропало унося с собой наивную девушку. С тех пор, каждая дева-жертва лежа на Жертвенном Алтаре молится исключительно Махо-борделю «Перекати-крыша»…
То, что происходило в борделе после его исчезновения, напоминало гражданскую войну в Нижних Васюках 2036 года и было известно лишь бедной девушке так неудачно не попавшей под ритуальный нож…
-Сколько раз я тебе говорил? Сколько? Не-бро-сай-свои-ко-жен-ные-та-по-чки-на-пульт-упра-вле-ния! – орал Бог на Злоглазого демона.
-Я не считал, - пожал плечами тот. – Ты сам виноват.
-Я?!
-Ты, - кивнул нечестивец. – Кто мне запретил прикасаться к кнопкам и рычагам? Вот и приходится извращаться…
-Что тебе вообще там понадобилось? Не пиццу же ты собирался заказывать… - немного успокоившись пробормотал Бог-в-шляпе.
Демон с неподдельным изумлением посмотрел на партнера…
-А… Э… А почему собсно нет?
С Богом происходило нечто невероятное. Если бы девушка представляла себе случившееся в Хиросиме и Нагосаки, ей бы было с чем сравнить происходящее физическое явление. Крысы с гружеными тележками организованным потоком кинулись к выходу без всякого страха и парашюта прыгая в Межпространство. Те крысы, что поумнее и пообразованнее кинулись чинить пульт управление, из которого выкидным ножом торчал кожаный тапочек со свинцовой подошвой.
-Ради буржуйской пищи, которая еще даже не завезена на этот континент ты лишил нас пульта управления и перспективного места работы, - прошептал на весь бордель Бог. – Не прощу…
Закосплеиной под китайскую танцовщицу деве в компании осьминога, попугая и перепуганного фея, с люстры было хорошо видно, как предметы за спиной Бога теряя очертания покрывались рыжими пятнами. Демон с усмешкой просвистел мотивчик из «The Unforgiven II» и пространство вокруг него пошло черными блестящими пятнами. Пятна, повинуясь приказам этих Высших существ стали образовывать формации. Стойка бара превратилась в крепостную стену. Двери выхода из борделя спустя минуту захлопнулась, и те из крыс, что не успели выбежать, мгновенно были захвачены и оседланы.
В обоих лагерях шел военный совет. Ожесточенные споры не прекращались ни на минуту. Иногда проклинали запрет на использование химического оружия. Неровными рядами у стойки выстроилась крысиная кавалерия. Со стороны рыжих выступил замотанный в туалетную бумагу кот. Формации встали на исходные позиции…
Для бедной девушки кульминация наступила, когда она разглядела в рыжих пятнах полчища тараканов, а в черных – скарабеев. Из-за потери сознания она так и осталась в блаженном неведенье начала и конца битвы.

Заметка автора. Девушка, которая ЕХ-жертва, в последствии стала самой умной и дорогой служащей махо-борделя. Пока девушка была без сознания владельцы этого мрачного заведения долго и упорно придумывали ей имя. Сперва решили назвать ее Венерой (девушка по неопытности показалась им чертовски безрукой – ни один рабочий экьюпмент в руке не могла удержать), затем поняли, что одного имени мало – нужна фамилия. Коли она теперь Венера, почему бы ей не быть Марсианской – продолжая астрологическую тему предположил Александр. Бариен согласился и заметил, что она к ним в бордельчик попала в субботу... Так Теперь ее и зовут – Субботняя Венера Марсианская (иногда Суббота, иногда Венерка, иногда Марсианка...)
Позже, когда девушка смирилась со своим положением; сдружилась с коллективом; разобралась с ситуацией; поняла что хорошо а что еще лучше... Первым делом она возненавидела свое новое имя (давно известно, когда полностью адаптируешься к ситуации всегда находятся ненавистные тебе вещи).

Когда девушка пришла в себя, все выглядело как обычно… На самом деле все было не совсем обычно. Злоглазый бармен и Бог выяснили, что новое место прибытия – склон отвесной скалы, причем здание располагалось вертикально к земле. В здание-то гравитация была прибита махо-гвоздями к полу, а вот выйдя за порог можно было славно насладиться последним в жизни полуминутным свободным полетом. Три раза вызывали ремонтников. Первая, не предупрежденная группа, насладилась полетом… для остальных двух пришлось вызывать спасателей. Если не альпинисты – куда спрашиваются лезут? Из-за отсутствия нормального материала, напарникам пришлось чинить махо-пульт махо-панцами (чего-чего, а этого барахла было в избытке). Ученые крысы с болью смотрели, как эта парочка расковыряла отремонтированный ими пульт, натянув, намотав и завязав панцы там, где это только возможно было.
После махо-ремонта, несмотря на искрящуюся изоляцию и постороннее постукивание, пульт пространственных махо-перемещений заработал как часы. Солнечные.
Разбитый вдребезги переключатель «вкл/выкл» находчивые мастера заменили зеленым электро-вибратором, гордостью богатой коллекции. Ко всему прочему, после ремонта, пульт самопроизвольно переключил в пинковый режим. До аварии этого режима либо вовсе не было, либо он был отключен, но с этим новшеством, надо признать, работать стало куда веселее и экстремальнее, чем раньше.
После пошлых игр с вибратором, пяти пинков и двух ударов кулаком, пульт махо образом ожил. Каждая лампочка, матерясь на Морзянке, гневно замигала. Обматерив очередной раз, для страховки и на удачу Злоглазого бармена, Бог потянул за махопанцевый узел, заменяющий кнопку перемещения.

Вырезка из газеты «Вселенская правда».

...История рассказанная здесь, записана со слов выжившего матроса ходившем на торговом судне «Санта Барбара».
-Были мы в пяти днях от Корявого Висельника, когда на горизонте появилось судно. К вечеру стало ясно что оно идет параллельным нашему курсом. «Тытяту чертей на иголку с ангелами» выругался капитан. Так оно и оказалось – пираты. Если не вспоминать массовой галлюцинации в виде пьяной русалки (она глупо хихикала то и дело прикладываясь к бутылке с горячительным) на гребне волны, то погоня прошла спокойно – мы точили ножи, пираты точили ножи, все как у всех. Ребята были явно уставшие, им все уже было до фени, поэтому они сразу решили перейти к процедуре абордажа. Мы даже рады были – они же, когда приспичит, между выстрелами пушек таким трехэтажным иноземным матом покрыть могут, что любой слабонервный за борт побежит топиться с горю. Абордаж был в самом разгаре – шум-гам, хаос, сквернословие, смертоубийство, безумие, насилие... в двух словах: всем весело. Вдруг, как раз, когда я допиливал кухонным ножом нашего кока, в небе засиял свет. «Божественное проведение», - подумали все вставая на колени, но только я, один из немногих, догадался оказывать первую помощь раненым. Только-только успел перевязал нашего кока своими носками, как свет исчез... и на нас свалилась Божья кара в виде домика. Пока барахтался в воде, осознал множество гениальных вещей.
Бог нас наказал за нашу жестокость. Надо было добить кока.
Бог – женщина. Только бабы в припадке ярости кидаются чем под руку попадется.
И, наконец – мир жесток. Садист-кок, после пережитых нескольких минут предсмертных мучений по любому попадет в Рай, а добрый, порядочный и справедливый матрос-трудоголик терпевший его адскую кухню месяцами...
Тут меня кажется пробило на слезы (на вкус солеными были) и сквозь них я увидел знак Божий – на тонущем здании светилась жаренная сарделька с мерцающим нимбом. В двери здания уже скопилась очередь из тонущих пиратов и матросов. Вставать в очередь, пусть даже за божественной помощью, не хотелось – вдруг там ограниченное количество этой самой помощи? Кому-то может и не хватить.
Я подплыл к самому последнему в очереди, огрел его плавающей поблизости резиновой дубиной странной формы и использовав его тело в качестве плацдарма для разбега, добежал до двери.
А там...

Дальнейшая часть осталась окутана тайной. В комнату ворвался кок с «Санта Барбары» верхом на инвалидном кресле и убил матроса. Двухчасовую запись убийства вы можете найти за соответствующую цену на сайте:
http://www.sex-porno-murders/kok/revenge
Желающие могут купить что-нибудь из остатков матроса, который будучи живым, побывал в божественной обители. Аукцион состоится (место, дата, время, пароль). Например, можно будет приобрести глаз убитого матроса, видевшего самого Бога... Уже сейчас продано два экземпляра – один Папе Римскому и два Королеве Англии...
Пишите на наш электронный ящик: Maho-Bordel@perekati_krisha.mon

В тот день место приземления (которое на поверку оказалось местом приводнения) выбирали не мы, владельцы борделя, а любопытная Субботняя Венерка пошло развлекавшаяся с отремонтированным нами пультом управления. Наверное, именно потому у нас и случился такой небывалый наплыв клиентов. В наказание за бездумное пользование шаловливыми ручкам мы нарядили ее в костюм Королевы Англии и отправили разносить выпивку. А вы думали? Махо-бордель у нас или сколько? Здесь, из наказаний, не только ремень по попе и становление в угол практикуется...
Все клиенты как один были мокрые, соленые и набожные, это только потом выяснилось, что третье есть результат и следствие первых двух состояний. Поначалу, они, клиенты, даже разделились на две группы и хотели было решить какой-то свой недавний спор в старым как мир методом. А потом девочки в бикини под предводительство нашей королевы Англии стали раздавать выпивку... Решение спора мгновенно отложили на неопределенный срок. Клиенты все как один в своих тостах поминали Господа Бога. Подобный случай был в нашей практике только один раз, когда мы въехали в женский монастырь. Зато, когда мы вспомнили про первый случай, нам сразу стало ясно почему наши девушки так быстро нашли общий язык с новыми клиентами. Под натиском творческого прозрения Злоокий бармен увел куда-то всех девушек. Спустя десять минут девушки вернулись одетыми в накладные ангельские крылья и нимбами. Само собой, ничего кроме крыльев и нимбов на девушках не было. Клиенты покраснели от противоречивости своих чувств и сложившейся ситуации. Злоокий сразу по запаху учуял тип противоречия - «Хочется, можется, да нельзя». Ситуация подходила к критической границе. Дело разрешилось, когда с чердака снизошел Бог, одетый в белую тогу, босоножки. У рта он держал священную губошлепную гармонь, а из его лба его исходил божественный свет. Все клиенты как один повалились на колени.
-Ты во что вырядился?! Я тебя за иконами посылал... и выключи ты наконец свою шахтерскую каску, - выругал в особой комнате «Только для персонала и ругани» Бога Злоокий.
-Нету там христианских икон, только мои фрески. Еще там нет аквалангов... Опять к себе в ванную утащил? Изюм, акваланги, соломенные трубочки, вышка... Тебе не говорили что ты извращенец?
-Не меняй тему! Почему в простыне? Зачем тебе акваланг понадобился?
-Вся приличная одежда пропала, вот и хожу в простыне... – и тут бога осенило. - А давай баш на баш.
-Давай, - легко согласился Злоглазый. – Ты мне говоришь зачем тебе акваланг, а я взамен отвечу на твой последний вопрос.
-Ну тогда начну я... – сказал бог и открыл жалюзи ближайшего окна. За окном было темно и ни черта невидно. – Странно, когда я смотрел сегодня утром, там была сплошь вода... Даже рыбки плавали.
-Интересно... Поду проверю, - сказал бармен и ушел из комнаты.
Спустя пять минут он вернулся. С аквалангом и мокрый.
-Обалдеть. Чертова развратница... Чтоб я ее еще раз к пульту?... Да ни в жисть! – возмущался мокрый бармен.
-Пардон... Так это ты ей разрешил делать все эти пошлости на...
-Но заметь! Несмотря на результат, видео запись получилась очень даже ничего. Вот ведь умница, умеет обращаться с нежной техникой... Да? – с нажимом спросил бармен.
-Черт с вами. Теперь твоя очередь, - махнул на него рукой бог.
-Хорошо, - согласился бармен переодеваясь в самодельную тогу. – Мой ответ: говорили.
-Что говорили?
-Что я извращенец. Причем много раз.
Бог долго молчал.
-А про изюм, соломенную трубочку и прочее не хочешь рассказать?
-Это секрет. Как-нибудь в другой баш-на-баш, - ответил бармен оглядывая свой прикид. – Ну пошли к гостям что ли...
-Стой, а откуда у нас тогда клиенты? Если мы под водой.
-Помнишь нас с начала тряхануло, а потом шатало? Так вот это, оказывается, не девчонки девишник устраивали, и даже выпитое пиво здесь не причем. Это мы два корабля потопили. Эх, жаль я не пошел во флот...
Бог стал очень задумчивым.
-Значит мы... <здесь он показал жест обычно говорящий о принятии какого-либо решения, но этот же жест очень хорошо показал траекторию падение бордельчика и его столкновение с препятствием> Надо будет повесить над пультом предупреждение «Не е***е рычаги управления пожалуйста!», - пробормотал бог.
-Да не волнуйся ты... Мы есть божественная кара и божественное же милосердие. Для избранных. Остальных акулы съели, что есть естественный цикл. Шучу. Остальных проходящий мимо лайнер «Титаник» подобрал, - успокоил его веселый бармен.
Хитрый бармен вывел таки еще задумчивого божка в главный зал. При появлении Бога, матросы незамедлительно бухнулись на колени и с глубоким облегчением уставились в пол. На переговорах выступал Джон Беспалый, в связи с этим прозвищем окружавшие его обнаженные ангельчихи с подносами нисколечки не сбивали его дыхание и речь.
-О Господь, сто человек на сундук бабьих тряпок, изволь выслушать нас, рабов твоих, - поклонился пират с необычным именем. – Что нам делать?
-В смысле?
Джон растерялся.
-Ну... Это... Как бы... Разве ты... вы не всезнающий?
Бог поманил его пальцем. Матрос на одном дыхании прошел с Богом к столику для VIP персон. Сели выпили по кружки чего-то жидкого.
-Ну так в чем проблема? – спокойно, в новой обстановке спросил Бог.
-Это рай?
-Определенно.
-Девушки с крыльями и нимбами – ангелы?
-О да!
-Э... Когда они... крутятся вокруг нас, виляют... крыльями... Они намекают на?...
-Именно на это.
-Мне лично в принципе все равно... Но можно ли остальным морякам делать «это» в божьей обители?
-Раб ты мой дорого, конечно можно. Именно потому это место и называют Раем.
-А в Аду стало быть нельзя?
-От чего же, можно.
-Тогда в чем отличие? – недоумевал Джон.
-В сервисе, друг мой, в сервисе.
-Тогда можно я сообщу остальным?
-Что?
-Что можно.
-Можно, можно... – сказал Бог поглядев на красных моряков.
Джон серьезно кивнул и отошел сообщить жертвам божьей кары о великой новости.
-Можно, - сказал всем Джон и спрятался под стол.
Матросы кинулись на ангельчих... и оказались ими повязаны. Девушки с первого дня работы здесь уяснили, что главный зал предназначен для стриптиза и распития спиртных, и не очень, напитков. Перекинув свою добычу через плечо девушки скрылись в недрах борделя. Марсианка унесла троих.
-Куда это их?... – удивленно спросил Джон Бога. Он ошибочно полагал что матросы выдут из под контроля.
-Как куда? В отведенные для этого дела места. Сервис однако! – объяснил ему Бог.
-А вот бармен... он ваш слуга? – кидая осторожные взгляды на стойку спросил Джон.
Джона давно мучил этот вопрос. Весь предыдущий разговор с Богом, он ощущал на себе горячий как Ад взгляд исходящий из-за стойки.
Еще бы! Стоила Богу и Злоглазому бармену войти в зал, как поклонились какому-то богу, а не ему, Великому Злобоокому бармену. У него даже тога была в десять раз белее!... Когда же начались переговоры за самым дальним от его стойки столиком, бармен вообще наполнился до краев гневом. Сперва он пытался его заглушить алкоголем вперемешку со спиртом. Это как тушить пожары взрывами... только эффект был как от тушения керосином. Из-за кипяченых слез у него даже контактные линзы выпали... Пол стойки сгорело.
От заданного Джоном вопросом, Бог чуть кружкой не подавился.
-Он?! Слуга?! Еще чего?! Просто партнер.
-А разве это лучше чем слуга?
-Еще бы! Будь он слугой, я бы должен был ему за его присутствие деньги платить, а так... Выручка делится по братски. 70 на 30.
Джон хотел было спросить кому 70, а кому 30, когда в яркой вспышке испепелилось пол стойки.
-70 ему, 30 мне, - быстро ответил на незаданный вопрос Бог.
Бармен в черных очках пошел в подвал и вернулся с новой полустойкой.
-Я вот тут подумал... А он часом не Дьявол? Ну вы понимаете – партнер антипод Бога...
-Нет..., - ответил Бог.
Джон с облегчением выдохнул.
-...Но мог бы им стать. Если бы захотел, - закончил фразу Бог. – Кстати, а почему вы не развлекаетесь с ангельчихами? Вы случаем не голубой?
-Нет... ну какой из меня аристократ? Просто последняя женщина с кем я спал была жена садовника...
-Ну?
-Ну... Жена садовника и ее взбешенный муж... вы меня понимаете?
-Вы спали с обоими?! Невероятный сюжет для яойной манги! И чем все это закончилось?
-Неосторожным обращением с ножницами, - сухо ответил Джон скрывая свое недоумение. Ему не верилось что Бог оказался такой коммуникабельным. Даже слишком.
-Нда, мои соболезнования и поздравления.
-С чем поздравления-то?
-Вы попали в Рай, здесь вам помогу получать удовольствие без вашего Биг Бена, - сказал Бог и позвал бармена. При его подходе пиво в кружках закипело и испарилось.
-Чаво изволите? – брюзжа ядом спросил бармен.
-Принимай гостя. Переспал с семейством садовников и поняв, что никогда больше не испытает такого удовольствия отрезал свой Биг Бен садовыми ножницами, - ввел его в курс дела Бог.
Джон хотел было заказать стакан яду, когда вдруг почувствовал что температура окружающей среды вернулась в норму. Даже пиво в виде осадков вернулось в кружку.
-Великолепно! Вы, Джон, наш клиент! – с довольной улыбкой, потирая руки, сказал изменившийся в лице бармен. Он стал еще страшнее.
-Знаете Джон, что помимо обычного, серого секса, есть множество вещей и действий в десятки раз приятнее, - завел свою обыденную лекцию бармен уводя Джона в том же направлении, что и ангелихи с прочими моряками. – Как вы относитесь к осьминогам? Но сначала по чашечке яойного чайку!

Посчитав, что выкидывать клиентов в 20 тысячах лье под водой слишком жестоко, моряков мы высадили на следующей остановке.
Злобоглаз выглянул за дверь и сообщил «Годится! Песочек, цивилизация, люди... Все путем». Моряки вышли и мы тут же перенеслись дальше. Только за секунду до исчезновения образованный как Винни Пух бог Александр успел расслышать снаружи какую-то жутко знакомую фразочку на латыни. Что-то вроде «Идущие на смерть приветствуют тебя...». Джон Беспалый решил остаться работать у нас. Он справедливо решил, что нигде не получит такого же великолепного сервиса как у здесь.
Нужно еще отметить, что после того происшествия в борделе еще долго кормили морскими деликатесами. Для укрепления достигнутого успеха, бармен, до полусмерти обкормил весь рабочий персонал фаршированными тритонами. Обессмертил так сказать. А русалок мы... Русалки нам самим нужны. Мва-ха-ха...

В прошлых сериях:
Повстанцы терпят поражение от наступающей им на уши Республики. Люк ищет Силу в болотах. Суббота-Марсианка вынимает из пульта управление махо-панцу заменяющие предохранитель-ограничитель перемещений связывающий махо-бордель с планетой Землей. Пьяный в зю-зю бармен показывает трезвому Джону как заказывать пиццу через пульт управления посредством изменения времени и пространства. Джон завет на помощь маму и Бога. Мама не приходит, а Бог опаздывает. Чъерт. Лукаса терзают нехорошие предчувствия. Махо-бордельчик падает на Императора. Дарт Вейдер заменяет его на троне. От известия о смерти Императора, Люк кидает старого маразматика Йоду, Силой поднимает болото и лес, садится в свой звездолет и летит на поиски махо-бордельчика. Йода погибает под упавшим болотолесом. Махо-бордельчик уходит от республиканцев ценой всего запаса резиновых мужиков. Но Республика не сдается – ей, как и повстанцам, нужен союзник в межзвездной войне. Погоня за борделем продолжается. Люкас умирает и безостановочно переворачивается в гробу.
Где-то когда-то и за шкафом, в далекой-далекой галактике...
-Кэпчен! Кэпчен! У нас потери! – вплыл в рубку навигатор-штурман «Сусанин». Это был его псевдоним, в честь далекого и любимого родственника. – Мы потеряли две банки компота!
-Чъерт! – воскликнул Капитан параллельно проводя сложный маневр по уклонению от плазменной торпеды. – Я же просил прикрепить всю посуду к полкам.
Левое окно озарилось зеленой вспышкой.
-Мы с пехотинцем Джоном только-только стали прибивать эти две банки к полке, как они разбились... – объяснил штурман.
-Я тебе потом объясню почему они разбились, а пока тебе придется вылезти наружу и узнать как там наше защитное поле.
Штурман серьезно кивнул, напялил водолазный костюм и направился к двер... шлюзу.
-Дурак! Там же вакуум! Где твой скафандр?... Ах, да ты же Стрелки и Белки их отдал. Тогда удачи!
Штурман засунул в рот трубку и кивнул, мол «я тебя все равно не слышу».
Пять минут спустя дымящийся штурман верхом на метеорите ввалился в окно.
-Хреново дело, нимб над сосиской еле светится, когда и вовсе потухнет – кранты, придется сдаваться и обслуживать республиканцев за даром.
-Чъертас два! Я монархист и отказываюсь принимать в нашем борделе республиканцев... бесплатно, - возмутился бравый Капитан. - А почему собсно эти чертовы истребители еще не отстали? Они же не могут далеко отлетать от своего Главного корабля! А мы уже два часа как должны быть на седьмом космошоссе.
-Ну так... Ты же вокруг Звезды Смерти круги накручиваешь. Таксист, – растерянно тыкая в мониторы сказал Сусанин. – Ты хоть смотри куда летишь.
За окном сверкнул лазерный луч. Скрипнули две челюсти.
-Я лучу туда, куда указывает навигатор, - процедил Капитан.
-Ну так... Уволь его, – пожал плечами Сусанин. – А я пока схожу в генераторный отсек. Кажется там какие-то проблемы с двигателем.
-Ну и иди... Стой. А почему двигатель в генераторном отсеке?
-Спроси потом у главного инженера Марсианки.
Уже на месте Сусанин выяснил, что проблемы были не с двигателем а генератором.
Генераторный отсек нашел себя в комнате для садомазахистов. Эта комната выглядела эротичной сейчас как никогда ранее. Толпа обнаженных, потных, тяжело дышащих девушек, один громко орущий евнух Джонс и властная Госпожа Венера с плетью.
-В чем проблема? Почему отдыхаем? – возмутился навигатор грозно глядя на девушек через объектив видеокамеры. - Защитное поле на исходе, и если...
-Шеф! Я так больше не могу! – возмутилась Суббота.
Сусанин обратил свой грозный объектив на Немогущую.
-Ой, прости, о Повелитель, просто я больше так не могу!
-Я все понимаю, но так надо... - стал успокаивать ее Повелитель-навигатор Сусанин.
-Ну что вы понимаете? Что?!
Сусанин даже обиделся от такого недоверия его могучему пониманию.
-Ну что тут непонятного? Потные, голые и возбужденные девушки-рабыни под твоей плетью крутят педали генератора, полуголый пехотинец Джон бьет в там-тамы. Тебе одиноко и обидно...
-И?... – пристально посмотрела на Сусанина Суббота-Марсианка.
-И тебе хочется на педали, чтобы плетью по спине, пот стекал меж трясущихся грудей, по животику, пупку, бедрам... качаться и стонать в унисон с остальными девами...
-Пощады! – пала на колени Суббота. – Повелитель, я прошу пощады...
Навигатор аж крякнул от удовольствия. А как же! Одними словами довел деву до... просто довел.
-Ты будешь бить их хлыстом, а они будут крутить педали, - жестко отрезал Повелитель. – На то есть причины. Во-первых, я садист и посадить тебя на педали противится вот эта самая моя наклонность.
Отчаявшаяся Суббота поняв всю безнадежность ситуации вяло вернулась к своим обязанностям.
-Как ты понимаешь только одного «во-первых» хватает с лихвой, - продолжал Сусанин. – Но! Во-вторых, ты работаешь с хлыстом не хуже Индианы Джонса, чем никто из присутствующих, кроме тебя разумеется, похвастаться не может. И, наконец, в-третьих, если мы будем работать на республиканцев, будут к вам ходить одни клоны, которые все как один без ума, без фантазии, без страсти и нормальные.
«В-третьих» предназначалось для всех присутствующих.
Застучали там-тамы в крепких руках пехотинца Джона, засверкал кнут в нежных ручках Марсианской Венеры, замелькали прелестные ножки с педалями в прекрасной карусели...
И несмотря на наличие нормального земного притяжения навигатор с довольной улыбкой выплыл из отсека.